Поиск по автору:

- Парни, вы слышали новость? По случаю невиданного успеха на "Евровидении" Алсу установят бюст.
- Вот это правильно! А то девка выросла, а посмотреть-то не на что...

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

Сборная России по допингу подозревается в лёгкой атлетике.

Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.

В прошлою зиму на нас забили коммунальные службы, из-за непосыпания улиц песком много людей подскользнулось и упало. Наш мэр пообещал с этим разобраться.
В этом году зима, похоже, про нас забыла, зато коммунальные службы, помня прошлогодние п**дюли, старательно посыпают асфальт песком.

Я больше верю в Деда Мороза, чем в существование женской логики.

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

- Как размножаются грибы?
- Спорный вопрос.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

- Я почему раньше злой был?..
- Да ты и сейчас злой.
- Заткнись живо, индюк тупорылый!

Я знаю один радикальный способ отлично чувствовать себя по утрам, но подходит он далеко не всем: нужно высыпаться и по вечерам не бухать, как свинья.

Одна моя хорошая знакомая недавно подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте... Во рту её сестры.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае — когда на рынке пуховик примеряю.

Новогоднее объявление: "Приём подарков осуществляем безвозмездно".

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

- Как-то неловко сидеть на приёме у врача, видеть, как он изучает результаты твоего обследования, и в итоге прочитать по его губам слово "пиздец".
- Ну, не скажи! Неловко быть на приёме у врача и видеть, как он судорожно гуглит диагноз.
- Ха! У меня было такое совсем недавно - терапевт смотрела симптомы болезни в Википедии.
- Блин, я же пошутил сейчас. Херово...
- Гугл, Википедия... Моя знакомая недавно охерела, когда педиатр зашла на "Ответы мэйл.ру".

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна, и зовёт замуж.

Сначала девушка говорит, что ей ничего не нужно, кроме как просыпаться рядом с тобой, а потом оказывается, что ей ещё что-то нужно.

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Я вот пытался коллекционировать деньги. Но жене эта коллекция категорически не нравится, и она постоянно от неё избавляется.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

В драке рождаются только избитые истины.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

В 80-х годах колбасы в магазинах не было, но все были счастливы.
Теперь в колбасном отделе нашего супермаркета я насчитал 60 наименований товара и сбился.
А где же, спросите вы, счастье? А счастья-то нет.
Хотя колбаса есть.

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

- Вадик, ты больше меня не любишь!
- Люся, я тебе скажу больше - я и себя-то не очень люблю.

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила мне остаться друзьями наших друзей.