Поиск по автору:

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Иду, смотрю, мужики красят гараж в чёрный цвет. Я им говорю:
- Мужики, солнце нагреет, внутри от жары сдохнете!
Ответ сразил наповал:
- Нам здесь не жить!

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

- Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
- То есть, фотки всё более и более старые?

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок.

- Люся, правда, со мной интересно?
- Вадик, развяжи меня!

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...

Цитирует с кулинарного сайта:
- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".
Задумчиво:
- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. Негру. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

А ведь я ещё помню, как магазин "Всё по 49" назывался "Всё по 36"...

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости и не регистрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

Муж - жене:
- Как насчёт прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна!
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Про происхождение прозвищ.
У нас в компании был парень Миша-«телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?

- Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?..

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!