Поиск по автору:

брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает
американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и
кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая
трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена
видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и
кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол
видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит:
"Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем
покажи!"

Мужик приходит к уролологу, снимает штаны, выкладывает инструмент на
стол и говорит доктору с Кавказским акцентом "Ти пасматри"!!!
Доктор: Жалуетесь ?
Мужик: Да нэт ти пасматри!!!
Доктор: Ну да вижу триппер у вас!!!
Мужик: Да нэт ти посмотри какой Красивый!!!

Голосистый саловей- обнаженный по пояс украинец.

Прицеп - джип сопровождения.

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Помните время, когда со всех голубых экранов, из радиоточек на нас
изливались лечебные волны различными Кашпировскими, Чумаками, Лонго и
т.д.? Вчера сидя на кухне, в процессе поглощения ужина просматриваю
рекламную газету, углядев рубрику «Магия» разражаюсь руганью по поводу
всех надувателей, а также тех кто им верит. На что моя жена рассказала,
что в детстве, по просьбе мамы (моей тещи - умнейшей дамы, кандидата
мед. наук) записывала на магнитофон(не видео!) сеансы Алана Чумака! Я с
неподдельным интересом спросил «И чего? » Жена ответила «Не знаю,
прикольно - целая кассета молчания! »

Чей-то тут про театр вспомнил, надо поделиться: Дело было на заре моей
семейной жизни. Новоиспеченная супруга, утомившись однообразием
предлагаемого ей досуга(либо обычные радости молодоженов, либо прогулки
по кафешкам и барам центра + неизбежные встречи с друзьями и знакомыми и
как следствие - полное изнурение организма к утру) взбунтовалась!
- Хочу в театр! (На культурку стало быть потянуло) Ну и я не подкачал -
куда? в теартр? да легко!
Были взяты билеты - три штуки: Она, Я, и вовремя подвернувшийся корефан
Рома (искренне недоумевавший такому способу времяпровождения - ведь
можно культурно посидеть в... ,ну или... ,блин, да где угодно!) На наши
с Романом робкие замечания - мол не плохо бы такое дело как театр как
нибудь подобмыть, нам сурово было обещано в антракте сводить нас в
буфет, мы честно обрадовались, и на время свернув с околоалкагольной
темы принялись вспоминать как хаживали в школной юности в театр (всякие
там щелкунчики и прочие чайковские). Моя прелестная юная супруга
нарочито сурово выговаривала нам что-то вроде: Вот, мол, хоть поглядите
на то, как культурно развлекаются люди! Мы ей внимали, все шло
гладенько, прочли афишу "Все в саду" - автор некий Э. Олби, ну ладно, мы
не против, заходим, предъявляем билеты, берем прогаммки, садимся в ложу,
началось!
Сцена, декорации, надо сказать любопытные: столик на колесах - а на нем!
Да -да Именнно! Различные емкости с различным же алкоголем!
- Какая жизненная вещица! - с восторгом и напряжением в голосе сказал я.
- Да уж! - откликнулся Рома.
Супруга уязвленно шикнула на нас.
На сцене появился мужик, огляделся вокруг, и ни слова не говоря прошел к
столику (интерес к пьесе у нас все возрастал!). Плеснув солидную порцию
некоей влаги в стакан, мужик победоносно оглядел зал и.... ВМАЗАЛ!
- На здоровье! - Раздался сиплый голос из вмиг пересохшей глотки Ромыча!
Все! Спектакль был сорван! Несмотря на все ужимки актеров, весь трагизм
разыгрываемых сцен, я визжал от восторга до самого антракта, во время
него, после, а также по дороге домой!

Истина всегда находится где-то посередине. При нашем разбросе мнений
ей просто больше некуда деваться.

Сидят в грязной жиже маленькие мальчик и девочка. Все чумазые,
зачуханные, рожи в моменте. Мальчик своей грязной ручкой шарится у
девочки в трусиках и спрашивает:
- Маша, а ты чо тоже мальчик
- Нет, я какаю...

Встречаются два приятеля.
- Слушай, братан, экстрим новый не пробовал, перед тем как кончить
пистолет достаешь и стреляешь в воздух. У подруги от испуга пизда
сжимается... приход охуенный.
- Базара нет при случае попробую.
Через месяц.
- Ну чо как тебе?
- Бля, чо то мне не вкатило
- ???
- Стрельнул, а она мне сначала чуть хуй не откусила, а потом всю морду
обосрала.

Гога

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши мальчишки?
Из рогаток и пистолетов
Из гандонов и кастетов
Сделаны наши мальчишки

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши девчонки?
Из засосов и сифилиса
Из гонорреи и гашиша
Сделаны наши девчонки

Ну и кем же, ну и кем же, ну и кем же
Станут все эти подонки?
Алкашами и бомжами
Киллерами и ворами
Станут все эти подонки

Ну и что же, ну и что же,ну и что же
Делать нам с этой проблемой?
Я предлагаю всех их угробить
Вырезать нахуй и заморозить
Всех этих русских детишек

Вы надоели злые твари
Как то не может надоесть
Что сделано совсем не вами
Но ежечасно жрется здесь

Вы восхвалители маразма
Тупизму родственники вы
И кличут вас ,увы, «начальство»
Хотя другому нужно быть

прислал Гога

Вы надоели злые твари
Как то не может надоесть
Что сделано совсем не вами
Но ежечасно жрется здесь

Вы восхвалители маразма
Тупизму родственники вы
И кличут вас ,увы, «начальство»
Хотя другому нужно быть

прислал Гога

Приходит чукча к врачу сдавать анализы. Ставит на стол медсестре 3-х
литровую банку мочи.
Сестра:
- іб твою мать, ты бы еще чемодан гавна приволок!
Чукча:
(Доставая из-за спины чемодан)
- Так и знал, что пригодится!

Любви моей не понимая,
Ушла, покинула меня...
Так пусть тебя е%#т собака злая,
Чем такое солнышко, как Я!

В п#$@%у друзей, в п#$@%у подруг,
Я сам себе п#$@%тый друг...

Женщина - это самка человека.

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

Вчера в одном из Тбилисских обшественных туалетов видел великолепную
надпись: "акурак нибрасай".

Рассказал знакомый.
Поехаликак-то трое ребят(скажем Андрей, Петя и Ваня)на выходные к одному
из них в деревню попариться в баньке. Ну все у них чинно-блаародно
проходит, потенее в бане совмещается с распиванием водки с пивом. Такой
коктейль(баня, водка, пиво) довольно быстро утомляет организм, поэтому
Ваня как самый слабенький отключается первым. В это время Петя и Андрей
не обращая на него никакого внимания продролжают спокойно вести беседы о
смысле жизни и усугублять. Вскоре тоже дойдя до кондиции, но еще обладая
остатками разума они решают перебираться в дом сцелью лечь спать. Что
они и делают довольно быстро одевшись (в бане обычно голыми сидят)и тут
они вспоминают о Ване. После недолгого раздумья решают его одеть и тоже
перенести в дом(сам он в себя не приходит, а оставить до утра нельзя
присутствует еще бабушка которой не понравится с утра наличие в родной
бане какого-то пьяного голого трупа). Одеть на тело Вани получается
только майку да и то на одну руку (В Ване более 100кг) после чего Петя и
Андрей Решают перенести его голым на кровать, а весь срам просто
прикрыть одеялом. Но нести надо по улице, Ваня тяжелый, грузчики пьяные
поэтому при переносе тела заруки-заноги оно все время скребет мягким
местом об землю. Это обнаруживается при осмотре тела при укладовании на
постьель, испачконое место кое-как вытирается и наконец-то его оставляют
в покое.
Утро. Андрей и Петя уже сгоняли за пивом лежат насвоих кроватях и
наслаждаются жизнью. Тут Ваня начинает приходить в себя (причем человек
это соли дный, обрусевший хохол, так сказать прдвинут по партийной
линии, т. е. к педерастам и прочим евреям относится очень отрицательно).
Ваня ощупывает себя, поскольку ничего не помнит, понимает что он
абсолютно голый осталась только майка, которую по всей видимости у
кого-то не хватило сил с него содрать, ягодицы болят так как
расцарапаны. Все это наводит его на странные мысли и он в надежде, что
все разрешится хорошо обращается к Пети и тоскливо, но с надеждой
спрашивает:"а где мои трусы?". Петя человек добродушный попивая пиво и
вспоминая о том, что ванино тело они вчера испачкали и плохо отчистили
без задней мысли спокойно говорит:" слышь жопу помой".
Ваня долго приходил в себя.

Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.

Грузин купил мерс в салоне.
Через пару часов звонит на фирму и говорит:
-"Слюшай ааа, машина не едет"
Ну притащили его обратно,
-"Да у Вас коробка полетела"
Поставили ему новую коробку и отправили восвояси.
(И так, раза три)
В четвертый раз решили прокатиться с Грузином, и посмотреть как тот водит.
Грузин трогается 1-я, 2-я,3-я, 4-я,5-я, а теперь Raketa.

Не вовремя выпитая N-ная -- загубленные N-1 рюмок.

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.
Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что она
действительно имела место.
Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.
Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну просто
ни хуя не знал. Профессор задает вопросы - никакого результата .
Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последний
вопрос - так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопрос
о формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вроде
этого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левую
формулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, что
вы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которую
я кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.
Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимает
зачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,
и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

Встречаются двое.Первый спрашивает:"Эй Иванов ты куда идешь?"
"укол ставить"- отвечает Иванов. "Куда? В больницу"- спрашивает
первый. "Да нет в попу"- ответил Иванов

А ты ушла любви непонимая
В своей душе обиду затая
Так пусть тебя е@@т собака злая,
А не такой орел как я !

Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент.
Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!"
Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает."
Мент:"Как это?"
Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову.
Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?"
Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"

Писать на сайтах Интернета,
Увы,друзья,не мудрено.
Среди говна ВЫ все поэты!
А средь поэтов вы говно!

Если хочешь получить
Шапочку из зайца,
Потяни меня за хуй,
А потом за яйца.

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

Пара молодоженов поехала в свадебное путешествие на острова.
Приехали в гостиницу-бунгало. Вечером рещили сходить на "экзоточеское
эротическое шоу".
На сцене мужик в набедренной повязке. Танцует псевдоаборигенский танец.
После танца выносят лавочку, на которой двадцать грецских орехов.
Мужик снимает повязку и бах!... бах!... расколол членом все орехи.
Публика в восторге.
Прошло 25 лет.
На серебрянной свдьбе муж с женой опять поехали на тот же остров.
Все по прежнему, включая шоу.
Уже поседевший мужик танцеут, снимает повязку и выносят лавку.
На лавке двадцать кокосовых орехов: бах!... бах!... расколол членом
все орехи.
После представления восторженная пара подходит к мужику:
- как же вы круто мол, 25 лет назад кололи грецкие орехи, а сейчас
еще круче, - кокосовые...
- Да, - говорит мужик, - стар я стал, зрение уже не то, по грцким
орехам и промазать могу...

Стоит Гаишник на трассе. Скучает.
Видит издали машина мчится. Ну навел радар, а на нем - 250.
Тормозит машину и требует техпаспорт.
- Нету, - говорит водитель.
- Тогда техосмотр.
- Нету.
- Права?
- Нету.
Гаишник начинает напрягатся.
- Откройте бардачок.
В бардачке лежит пистолет.
Обалдевший гаишник, доставая оружие и вызывая ОМОН:
- Рарешение на оружие??!!
- Нету.
- Откройте багажник!!!
Водитель (с нотками просьбы в голосе):
- Может не надо? А то там труп трехдневный, вонять будет.
Тут приезжает ОМОН, дает водиле по башке. Водила отлетает
в кювет и на дорогу выпадает бумажник. Главный ОМОНовец
открывает бумажник, а там права, техпасопорт, техосмотр
и даже права на ношение оружия.
Открывает багажник - пустой.
Поднимет на ноги водителя:
- Ты что говрил, что документов нету, труп в багажние и т.п....
- Да вранье все это, кто Вам ТАКОЕ сказал?
- Да вот гаишник...
- Ну верьте ему больше, он еще скажет что я 250 ехал!

Грузину попал раскаленный лом в задницу
Он орет ВОДЫ ВОДЫ
Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить.
А Он орет на них
Глупый чурка не воды,А вады туды сюды

Действительность можно освещать и трассирующими

Старый труп лучше новых двух

Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском".
В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший
многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27).
На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков
кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское
и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке.
Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем
туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным
свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной
радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый
разговор.
Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень
надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он
угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу
комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем,
со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом.
Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла
меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо
штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ
и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь
шепчет: "Гога, это не выход!".
Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.

Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации:
- Борис Николаевич примет меня?
А ему отвечают:
- Если удастся вывести его из состояния работы над документами,
тогда примет.

Гинеколог зовет коллегу по работе себе в кабинет.
-Коллега у меня пациентка пришла так у нее клитор как дынька.
Коллега.
-Не может быть!?
-Сами убедитесь.
Тот пришел смотрел, смотрел и говорит
-Ничего необычного нет.Клитор как клитор.
-А вы лизните.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Трахаются двое голубых. Один стоит раком и кричит:
-Ой-ой! Больно-о то как!
Его друг отвечает:
-Терпи - ты же мужик.

- Про что песня "Пара гнедых, ай да пара гнедых?". Про пожарных что ли?
- Это почему же?
- Ну как, "Пар огнедых, ай да пар огнедых..."

Начал ухаживать -доведи дело до конца

Ни что не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как…
вежливость. Бьюсь об заклад, вы думали что правительство.

У Димы симмы, а у Симы - диммы.

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

Если снится страшный сон -
рядом жид или масон.