Поиск по автору:

Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Тут к дереву подбегает один из
кандидатов в перзиденты (гниломордый или жирномордый - не важно, пусть
каждый вставит того, кто больше нравиться) и начинает зудеть: "ну,
проголосуй за меня! , ну, проголсуй за меня! , ты ведь
проголосуешь?...". Зудел, зудел, наконец, вороне это надоело она говорит
"Да!". Сыр, естественно падает вниз. Ворона (глядя на убегающего с сыром
кандидата): "А что изменилось бы, если бы сказала "Нет""?

Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в
красном углу у икон:
- Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!...
Бабка с печи ему:
- Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.

История произошла в общественном транспорте, а именно в маршрутке
"Газель". Едет значит "Газель" по маршруту, пассажиров полный салон,
подъезжает к остановке. На выход пробирается один мужик, как обычно в
"Газель" сильно пригнувшись, начинает расчитываться и у него падает
рубль на пол, он нагибается и... пукает. Все бы ничего если бы какой-то
"хохмач" не сказал такую фразу: "Ну нельзя же из-за рубля так
напрягаться". Отъехав от остановки 5 метров шофер остановился, ржал так
что не мог ехать дальше и пассажиры вместе с ним.

Приходит мужик(М) на прием к сексопатологу(С)
С: Сейчас я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить, что Вам
рисует Ваше воображение. (И показывает черный лист бумаги, а на нем
белый треугольник)
M: Ночь, лес, палаточный городок, все спят, только в одной палатке горит
свет, заглядываем в палатку, а там ебу%%ся.....
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный бумаги а на нем белый
прямоугольник)
M: Ночь, город, все спят, только в одном окне горит свет, заглядываем
туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо, вот еще картинка (И показывает черный лист бумаги а на нем
белый круг)
M: Ночь, море, теплоход, все спят, только в одном иллюминаторе горит
свет, заглядываем туда, а там ебу%%ся.
С: Хорошо. (Берет анкету мужика и пишет, диагноз – сексуальный маньяк)
Мужик увидел и говорит:
М: Это Я сексуальный маньяк?! Это ВЫ сексуальный маньяк, потому что
такую парнуху мне здесь показываете!!!

И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!

Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.

Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять!
говорит Легкое: давайте меня удалим!
Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не
справится! Не будем удалять!
говорит Почка: давайте меня удалим!
Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не
будем удалять!
Селезенка:- меня удалите!
Мозг:- ты вбще не дергайся!
Встает член:- предлагаю удалить селезенку!
Мозг:- все удаляем селезенку!
Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!

Через центр г.Иваново протекает река Уводь. Как-то в середине 90-х годов в реке выловили большую спортивную сумку, внутри которой находился труп мужчины без видимых телесных повреждений, обмотанный скотчем. Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела было гениальным: "12 июня 199__ года около 13 часов гр-н Н., находясь на мосту через реку Уводь на пл. Пушкина г.Иваново, в ветренную погоду производил манипуляции со скотчем (к постановлению прилагалась справка гидрометеоцентра о том, что в том месте и в то время был порывистый ветер). Сильным порывом ветра скотч был вырван из рук гр-на Н. и обмотался вокруг его тела. Не удержав равновесия, гр-н Н. перевалился через перила моста (справка о высоте перил моста прилагалась к постановлению) и упал в большую спортивную сумку, которая висела с наружной стороны перил моста. Под весом гр-на Н. сумка сорвалась с перил, упала в воду и поплыла по течению реки (справка о скорости течения реки прилагалась к постановлению). Цепляясь о нависающие над рекой ветки кустов (справка о наличии кустов прилагалась к постановлению), замок спортивной сумки застегнулся". Данное постановление, не взирая на изобретательность автора, было отменено.

Не секрет, что милиция (как и нынешняя полиция) старается использовать все возможности, чтобы не возбуждать уголовное дело, а представить все, как случайность, а не преступление. Никогда не забуду одно постановление об отказе в возбуждении уголовного дела, составленное молодым участковым (очевидно, из отличников по литературе - Куприн и Пришвин отдыхают). Осенью в РОВД поступило заявление бабушки, что у неё со двора украли шесть уток. Уток, естественно, никто не нашел, но и возбуждать уголовное дело не хотелось. Описание происшествия в постановлении было потрясающим по художественной глубине: "Стояло хмурое осеннее утро. В пруду в огороде гр-ки Н. плавали шесть домашних уток. В это время в небе пролетала на юг стая диких уток. Увидев своих домашних собратьев, дикие утки призывно загоготали. Услышав призыв своих диких собратьев, домашние утки захлопали крыльями, взлетели и вместе со стаей диких уток улетели на юг". В возбуждении уголовного дела было отказано за отсутствием события преступления (потом прокурор это постановление отменил).

Когда в Грузии созревают мандарины, в России начинается Новый год.

Монопенесуально

Идет муж с женой. Навстречу им группа молодых мужчин
Все поздоровались с женой.
Муж: - А кто это?
Жена: - А это члены моего кружка.
Идут дальше навстречу группа молодых девушек и все здороваються с мужем.
Жена: - А это кто?
Муж: - А это кружки моего члена !!!

Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.

Сидят три морпеха-Американский, Немецкий и Русский, жарят шашлычок и
выпивают. Американец говорит: вот у нас в США подготовка личного состава
на высочайшем уровне;претендент должен пробежать 15 км, потом 5 км
проплыть и справиться в рукопашную с тремя бойцами. Немец парирует: у
нас в Германии нужно 25 км бегом, затем 10 вплавь и одолеть пять
человек. Русский морпех встает и молча ворошит угли в мангале своим
членом.

Девушка так увлеклась симуляцией оргазма, что не заметила, как парень
оделся и уехал домой.

Вячеслав Островцев

В одном из свинарников в январе пропали шесть поросят. На место происшествия выехал местный участковый, по свежему снегу увидел, что следы поросят из свинарника ведут к проруби ближайшего пруда, и там обрываются. Участковый отказал в возбуждении уголовного дела, написав, что поросята утопились в проруби. Прокурор разгневался, отменил постановление, возбудил уголовное дело по факту кражи поросят, участковый схлопотал выговор.Весной пруд оттаял, и трупы всех шести поросят всплыли.

Не пей водичку, козленочком не станешь, как был старым козлом, таковым и останешься.

Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже
позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю
его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без
всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После
пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что
она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал
такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо
руками, а если х$#м."

В грузинской школе урок истории.
Учитель спрашивает: "Дети, кто взял Бастилию?"
Дети испуганно смотрят на учителя и молчат.
Он опять
-Дети, кто взял Бастилию?
Дети хором отвечают: "Ми нэ видели, ми нэ брали!"
Учитель разъяренный выскочил из класса и помчался к директору школы.
Приходит и говорит: "Я спрашиваю, дети, кто взял Бастилию, а они отвечат,
что не видели и не брали."
Директор:
-Ну если даже и взяли-поиграются и покладут на место.

Давно это было... Каждое лето нас командировали в летние лагеря, так как
на базе не хватало пространства для учебных полетов. Как-то засидевшись
от ужина до поздней ночи или утра (3 часа) за игрой в карты,
соответственно употребляя при этом технический спирт, один наш друг
задремал. А уже было скучновато и.... ,короче выключаем свет и идет
реплика:"Вася, ходи давай, заснул что-ли!"Вася открывает глаза и
вопль:"ребята, не вижу, ничего не вижу! Ребя-я-я-я-я-та я осле-е-е-еп!"И
это было так сказано от души, что все сами перепугались и наступила
гробовая тишина пока кто-то не включил свет!!! Вот тут-то ржач был
такой, что проснулась, наверно, не только наша казарма.

Пенсионер.

Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой рюмки.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она
плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза
до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его
продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя
мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я
налила в презерватив шампунь....". :-)

В Казахстане учителям запретили носить мини-юбки. Теперь самый
интересный параграф в Анатомии школьникам придется учить по учебникам.

Наш судья тихонько плачет,
На скамейке ее мальчик.
Тихо, судьюшка, не плач,
не пойдет в тюрьму палач.
Ты тихонечко сиди,
приговорчик напиши,
обвини в грехах терпилу-
сам себя вогнал в могилу.
Мальчик твой не виноват
нож нашел и побежал
к маме с папой доложить,
что в кустах мужик лежит.
Что милиция видала,
погналася и догнала,
так ты, это, напиши,
обозналися менты.
А затем его побили
и в кутузку посадили.
А тебе теперь решать,
как сыночка оправдать.

Надпись на гордости российского автопрома (чтобы было понятно всяким
Toyota'м и иже с ними): Patriot Limited
Ограниченный патриот, что ли...

На днях В. Путин и Р. Кадыров посетили Грозненский роддом, где родилась
двойня. В честь этого малышей назвали Вова и Рамзан, несмотря на то, что
родились девочки...

Если Абрамович на даче у Ельцина жарил шашлыки, что же тогда делал у Ельцина ВВП?

Поспорили три друга у чьей жены больше задница.
Один гоаорит: "Вот у моей жены задница- ухожу на работу хлопну, прихожу вечером,
а она еще колышется!"
Другой:
-А у моей жены задница-уезжаю в командировку на неделю, хлопну по заднице.
Приезжаю, а она еще колышется.
Тритий:
-А у моей жены глазки голубые-голубые.
Друзья спрашивают:
-А причем здесь глаза?
-А остальное-жопа!!!

Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял
себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ
дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика".
Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ
веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает:
- Интересно, как он этим яблоки берет....

Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка
чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я
такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит.
А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен
быть вежливым и культурным!

Командированный в Одессе хочет починить часы.
Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом
большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
зачатья.

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок.
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова
бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к
берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время
кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -

Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже.
В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru.
Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей.
Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты,
народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками,
посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная
запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл
с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел!
Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать.
Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ".
Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились.
Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил...
Прокооооол!

Когда стукнуло моему сыну два годика, посыпались из него различные
умные фразы (на его взгляд), которые он любит вставлять в разных
местах и по разным поводам под тип: мама - малолетка,
папа - папаедка. Сейчас ему уже три года.
Так вот, привез я его к теще отдохнуть (дом в селе, рядом живописное
озеро, лес, двор полон всякой живности). А сам собрался ехать обратно
в город на работу, и спрашиваю сына:
- Лядька, хочешь с папой покататься?
Тут подбегает наша овчарка и пытается запрыгнуть в машину.
Сын смотрит на овчарку удивленными глазами и грит:
- С этой озверевшей что ли?
Тут выруливает из летней кухни котенок (видать чего то вкусного
там нарубался), и медленно потягиваясь ложится на траву зажмуривая
от удовольствия свои глаза.
Сын: - Это кто???
Я: - Котенок, "Мурчиком" звать.
Сын: - Мурчик, Мурчик.... Какой то, ты примороженный!!!!!
У нас с женой немая сцена.

Собрался Б.А.Березовский на ПМЖ в Канаду.
На прощальном банкете генеральный прокурор его
спрашивает:
- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером".
Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос:
Ж - Привет, Сережа!
Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет...
Ж - Да ладно, Серег, прикалываться...
Я -?? Вы по какому номеру звоните?
Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню!
....
Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог.
Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо),
сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах
слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику
"Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму:
"$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила:
Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..

Чтобы сэкономить на президентских выборах в России, достаточно должность
премьер-министр переименовать в премьер-президент.

Работника рыбного комбината насмерть затерли голодные коты.

Вячеслав Островцев

Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет:
-Люди, сколько время?
Тишина. Мужик опять:
-Люди, сколько время?
Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!!
Мужик:
-А какова хрена не спите????????

Разговаривают двое мужчин-мужей женщин-таксисток.
-Приколись, ночью жена мой х** дергает и говорит: 1ая передача, 2ая и .т.д.
-Это еще чо! Моя засовывает в рот и говорит: "Шесть литров 95-ого"

Не для ГРИНПИС.
Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь,
а вижу следующую картину:
Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет.
Бедные соседи!

Пошли два охотника медведя добывать.
Нашли берлогу, начали выманивать. Медведь внезапно выскочил и вперед на
охотников. Те от него. Один от страха ружье в него запустил, бегут.
Впереди здоровенная сосна, охотники на нее. Первым тот кто без ружья.
Залезли - сидят. Медведь нехотя полез за ними на сосну. Тот, что сверху
орет нижнему "Стреляй". Выстрел у медведя отлетело одно яйцо. "Стреляй
еще раз". Выстрел, у медведя отлетает второе яйцо. Верхний орет, "дурак
в голову стреляй он сюда не еб.. ться лезет".

В налоговой системе есть своя иерархия, т. е. налоговая области
контролирует налоговую городскую. Но т. к. сами работники областной
налоговой на проверки предприятий не ходят, и возможно, даже смутно
представляют себе, что они контролируют, то недостаток практики они
компенсируют строгим соблюдением приказов, которые кстати, пишут люди,
тоже очевидно никогда не проверяющие предприятия в реальных условиях. И
вот, результаты, оформленные актом проверки, отсылаются по электронке в
область. Проверялась территориальная избирательная комиссия, которая
работала на выборах 2 месяца, в Украине это все дело, а проверялась
потому как при закрытии по закону нужно снять с учета, а для этого
проверить. Так вот, на инспектора, который проверял, из области пришел
лист о вынесениии замечания, в котром говорилось о том, что "в акте
отсутствует схема товарно-денежных потоков".... :) вот не нашел он эти
самые товарные и денежные потоки у избирательной комисси на выборах
парламента в Украине:)
Вячеслав
huber1111@rambler.ru

Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей
видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми
верными признаны не были.