Повторные анекдоты

Помню, када я был маладой ко мне пришла фея и предложила мне на выбор
либо большой член, либо хорошую память.... не помню што я тада
выбрал....

Едет мужик на телеге по дороге. Жара жуткая стоит. Все плавится, солнце
палит до одурения. Мужик, вытирая рукавом пот, говорит:
- Фуууух! Ну и жарища!!! Скока живу - такой еще не видал!
- Я тоже... - говорит лошадь.
Мужик ошалел и говорит:
- Ух ты! Первый раз вижу, чтоб лошадь разговаривала!!!
- И я тоже - сказала телега...

Сидят три морпеха-Американский, Немецкий и Русский, жарят шашлычок и
выпивают. Американец говорит: вот у нас в США подготовка личного состава
на высочайшем уровне;претендент должен пробежать 15 км, потом 5 км
проплыть и справиться в рукопашную с тремя бойцами. Немец парирует: у
нас в Германии нужно 25 км бегом, затем 10 вплавь и одолеть пять
человек. Русский морпех встает и молча ворошит угли в мангале своим
членом.

Сидит гаишник на посту на трассе. Как на зло ни одной машины, не с кого
содрать, спать охота. Вдруг слышит издали рев несущейся машины, выбегает
скорей на трассу, машет жезлом, думает:"Ну ща я сорву деньжат!"
Останавливается офигительная спортивная тачка. В ней сидит красивая
молодая бабенка.
Гаишник представился, и говорит:
- Превышение на 120 км, вы знаете, какой за это штраф?!..
- Товарищ инспектор, я знаю, но у меня сейчас денег нет, оставила дома.
Вот если бы вы проехали со мной ко мне домой, здесь недалеко мой
особняк, я бы с вами расплатилась.
"Ну, думает сержант, такое нечасто бывает, была-небыла, поеду. Может и
потрахаться удастся. Телка вроде похотливая..."
Едут, поворачивают в коттеджный поселок, офигенный домяка такой.
Охранник стоит у ворот, открывает ворота. Гаишник с телкой заходят в
дом, в спальню. Телка врубает музон, открывает шампанское и говорит
гаишнику:
- Расслабся, выпей, а я пока приму душ и переоденусь. А потом я заплачу
тебе штраф. Ты ведь не торопишься?
Гаишник думает: "Ну масть пошла!!!"
Выходит баба из душа в одном пеньюаре, распареная, свежая..
Гаишник впредкушении... Вдруг за окном рев моторов и сигналит кто-то.
Баба выглядывает в окно и поворачивается испуганная к гаишнику.
- Блин, охранник мужу настучал, что я не одна приехала. Муж со своими
бандитами приехал, если застукает нас вдвоем, то порешит обоих!
- Черт! Что же делать, ведь бежать и прятаться некуда!!!
Телка говорит:
- Есть один выход. Бабка моя заговорами и приворотами занималась. Ну и я
кое-чему у нее научилась. Ща я пошепчу и ты в комара превратишься и
слиняешь по-тихому.
Ну выхода нет, пошептала баба, превратился гаишник в комара. Взлетел и
спрашивает у бабы:
- А как же я обратно в человека превращусь?
- Как прилетишь на пост, дернешь себя три раза за хуй, и обернешься
снова человеком.
Улетел гаишник. Прилетает на пост, садится на стол.
Дерг, дерг, дерг... Ни хрена не происходит.
Он опять: дерг, дерг, дерг...
И вдруг ему на плечо рука ложится.
Он поворачивается, смотрит, а это майор проверяющий соит. Ну и говорит
гаишнику:
- Мало того, что ты заснул на посту, так ты еще и дрочишь!!!!

Одна голова хорошо, а три лучше - сказал змей горыныч поспешно
съебываясь от ивана дурака

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

Я должна хранить девственность до свадьбы - сказала анечка подставляя
вовочке попу.

шел хохол - насрал на пол, шел кацап - зубами цап !