Поиск по автору:

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Встретились два вора. Один(О) другому(Д) говорит
(О)- Ты где живешь?
(Д)- Нигде... а ты где?
(О)- А я напротив...

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без
конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз.
Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей
ноги!"

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...

В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)

Он был странным человеком, например, считал, что все бабы бляди, но
обижался услышав: "еб твою мать!"...

На окно машины
Мелкий дождик падал
Тихо ты сказала:
Что ж прощай,зараза.

Сказала,что было
Тебе со мной клева
Извини,так вышло
До свиданья ,Вова

В сердце мое больше
Любовь не стучится
Надо было сразу
На тебе жениться.

Не будет дороже
Никого на свете
Сердце вопршает
Оля, с кем ты, где ты?

Не напишет вечер
На стекле красиво
Что всегда со мною
ОЛЯ, БУДЬ СЧАСЛИВОЙ!!!

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией.
Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими
сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку,
Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала.
Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и
изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс,
Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы?
Подождите, не разбегайтесь!..

Страшилка: И тут из шкфа выпал скелет Доброй Феи.

идут вини и пятачек по лесу
-- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты...
-- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало.
терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда
бах!!! ба-ба-бааах!!!
вини спрашивает--пятачек тебе плохо?
--мне плохо? да мне пз*ец

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

- Сколько времени?
- Без двух минетов девять.

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"

Машина времени уже изобретена, прямо сейчас вы можете попасть в
завтрашний день! нажмите ссылку "завтра" на anekdot.ru :)

В.

Балет Бори Моисеева - "Отсосунчик".

Ну, собственно, детская история...
Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели
там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума.
И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно)
собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать.
Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это
сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более
крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?).
Но мы об этом ничего не знали.
И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные)
разносят их хм... как детей.
Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение
Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power.
Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это
символ примирения?
А могли бы и морду набить.
И это все так и было... Ну соврал пару раз...

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

16:58,городская больница.
В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор,
помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день"
Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил-
ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис-
ту,он работает до семи

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

ты уху ел?
сам ты ухуел!

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень
опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Вопрос: Кто такой гладиатор?
Ответ: Большой любитель погладить :)

Вова

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

Нет приятней влагалища,
Чем очко товарища.
Порой пахнет хуже,
Зато входит туже.

Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на
лицевой стороне на уровне ниже пояса

- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не
замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!"
- Ну, а ты?
- А я-то что? Еще громче начала кричать!

Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д)
и маму (М) зовет:
(Д) Мамо, мамо!
(М)(ласково) Що тебе, сынку?!
(Д) Мамо, а що то за слиды?
(М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу!
(Д) Та ни мамо, то ни кыцька!
(М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав!
(Д) Та ни мамо, то ни собачка!
(М) Так може, ото горобчик проплыгав!
(Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.
ibrae.ac.ru

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.