Поиск по автору:

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)

Сидит один кулик на рельсах. Другой к нему подходит и
говорит:"Подвинься".

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

Собрание в колхозе.
Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна!
;
- Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!.
Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать,
так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать!
Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу
сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...

Я! Головка от хуя

Ленин - жил!
Ленин - жив!
Ленин - х.. на всех ложил!

- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не
замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!"
- Ну, а ты?
- А я-то что? Еще громче начала кричать!

Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная
телепередача.

Неудобно в попе зонтик раскрывать

сиди наркоман убитый наглухо дома, тут стук в дверь открывает дверь там
стоит такая хуйня с копешоном на голове. он такой ты кто я смерть пришел
за тобой заходи хули делать. зашли сели тут такая хуйня у меня есть
последнее желание правильно у тебя есть последнее желание. у меня тут
косяк. а он ачто такое косяк щас объясню. объяснил что такое косяк. они
затрещали до утра и смерть унесло. вечером опять смерть пришла. открыл
дверь смерть это ты заходи. сели у меня последнее желание что курнем.
сам кури вчера курнули. говорит может поровозик. а чтотакое поровозик.
о. смерть опять унесло вечером опять приходит смерть говорит ну что
курнем ия пойду

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...

кацапы-задроченое быдло!
В. Путин

Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...

16:58,городская больница.
В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор,
помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день"
Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил-
ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис-
ту,он работает до семи

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

Чем отличается Россия от Европы?
В России стены исписаны надписями "Жиды, убирайтесь в Палестину!", а в
Европе "Жиды, убирайтесь из Палестины!".

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если
"нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" -
почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько
пальцев на руках".

залупой красной солнце встало
Татьяна утром отсосала
и днем и ночью я ебусь
и я от этого тащусь

- ало это номер 24456
- нет
- нет это номер 24457
- позови всеровно рядом всеровно рядом

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень
опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в
выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и
слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь,
спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа
Шиффер.
А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим»,
церковь разрешает использовать только первую его часть.
Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.

Вован - ты не фофан...

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

Колобок выходит с бани и говорит:"Фу, блин, опять шею забыл помыть"

Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким.
Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу
именем жены назвал..."
Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую
собаку я еще не видел... дел... ел..."

- алло это номер 24456
- да
- позовите Катю
- ее нет. а что ей передать
- передайте сто рублей

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и еще одна бабка..."

-алло это номер 24456
- нет
- а хули трубку берешь
ползут две черепахи по рельсам одна спрашивает ты куда едешь в ялту а ты
в чибе

Колличество интеллекта на нашей планете - величина постоянная.
А население то растет...

Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот
кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию!
Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим!
Чапаев: А зачем пулемет, Петро?
Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!

ЗАГАДКА:
Стоит хуйня без нихуя. ХУЯК, ХУЯК!!! - и ни хуя...

ОТГАДКА:
Громоотвод.

Ну, собственно, детская история...
Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели
там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума.
И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно)
собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать.
Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это
сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более
крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?).
Но мы об этом ничего не знали.
И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные)
разносят их хм... как детей.
Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение
Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power.
Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это
символ примирения?
А могли бы и морду набить.
И это все так и было... Ну соврал пару раз...

Кто стучится в дверь моя?
Видишь дома нет никто!
- Это я, Ашот, пришел
Поебаться вам принес...

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

ты уху ел?
сам ты ухуел!

К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ,
который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:

"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?"
или
"Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."

И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)

Вова

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

В кутку стоять мо© носки!
А може взять сокиру, тай порубать ©х на куски?
Чи може раз в життЁ попрать?
Та ну ©х, хай собЁ стоять!!!

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на
лицевой стороне на уровне ниже пояса

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

Картофель "Жри".

На окно машины
Мелкий дождик падал
Тихо ты сказала:
Что ж прощай,зараза.

Сказала,что было
Тебе со мной клева
Извини,так вышло
До свиданья ,Вова

В сердце мое больше
Любовь не стучится
Надо было сразу
На тебе жениться.

Не будет дороже
Никого на свете
Сердце вопршает
Оля, с кем ты, где ты?

Не напишет вечер
На стекле красиво
Что всегда со мною
ОЛЯ, БУДЬ СЧАСЛИВОЙ!!!

Один сперматозоид спрашивает у другова:
- Потскажи, как мне найти матку?
- Ну когда хозяин кончит иди налево, потом прямо и ты увидешь что-то
большое, черное - это матка.
Ну вскоре половой акт произошел, и сперматозоид отправился в путь.
Вскоре он увидел что-то черное и спросил:
- Здравствуйте, а вы матка?
- Нет, я кариес...