Поиск по автору:

В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский,
наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и
увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив
что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены
ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого?
Продавщица отвечает ему:
- А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать?
- Я СЕЛЬСКИЙ.
- да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.

P.S. через 30 минут она торговала уже на улице.
P.P.S. на улице минус 30.
P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!

"Были показаны фигуры высшего пилотажа в исполнении летчиков и прыжки с
парашютом в исполнении людей" (НТВ, новости, 11 августа)

Чем меньше юзера мы любим - тем больше нравимся ему !
программист Linux
P.S. Придумано программистом Windows.

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -
это фальсификация!
ВОВАН.

Вы хотите в корне изменить свою жизнь?
Нет ничего проще! Вам необходимо дойти до ближайшего перекрестка,
взять большой камень и бросить его в лобовое стекло проезжающего
600-го Мерседеса!...

Уважаемые господа, называющие себя русскими, проживающими в Америке.
1. У скольких из вас Российский паспорт? Вы - Эмигранты. Люди, бросившие
свою страну в момент кризиса, когда ей так нужны были Ваши мозги и мозги
Ваших родителей.
2. Скольких из вас Ваши друзья американцы зовут так, как вас
действительно назвали Ваши родители, а не сокращенно (потому что видите
ли им так удобнее), например Alexander(Alexei)=Alex, Vladimir=Val.
3. Вам не было жалко (потому, что не было жалко всей Америке) наших
18-20 летних пацанов, гибнущих в Чечне, детей, умирающих под бомбежками
в Югославии или от нехватки медикаментов в Ираке. И ваша показуха, что
Вы жалели наших ребят на "Курске" - только пустые слова. Есть
доказательства того, что американская подлодка протаранила наш "Курск".
4. Буду Вам очень признателен, если Вы не будете называть себя Русскими.
Русский - это состояние души, а не только умение говорить/мыслить
по-русски (я свободно говорю по-английски, но не считаю себя
американцем, хотя была возможность остаться в Америке жить, учиться и
работать).

Дима Вернер так держать!

Владимир

Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит,
казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее.
К чему это я? Да вот пример:
Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках"
А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов
олимпийского стадиона в Сиднее.

Ржевский-филолог

– Поручик, вот что интересно:
Ведь в древнерусские года
То, что как фаллос нам известно,
Звалось славянами «уда»!
– Теперь понятно, без сомненья,
Что означают выраженья
О тех, кто «мал, зато удал»,
О тех, кто «удаль показал»…
О том, что в «удалом» походе
Творил «удалый молодец» –
Я с Вами понял, наконец!
Сколь крепки корни те в народе…
А, может статься, и удачу
Нам надо толковать иначе?

Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит:
- У меня есть номер в вашу программу.
Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью
составлена и на худ. совете одобрена.
Мужик на своем:
- У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна
поет "Соловья" Алябьева.
Директор притих и говорит:
- Давай, показывай, только живо.
Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна.
Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна
чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь,
и действительно "Соловья" Алябьева.
Директор в диком восторге, кричит:
- Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик,
тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же
такого!!
- Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.

Сейчас главное на улице – это куртку не сломать.
Владимир

Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен...

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!
- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

- Говорил я тебе - не подходи к лошади сзади, - утешал Виторган Богомолова в травмпункте.

Товарищ, верь, придет она,
На водку старая цена!
Дешевым станет пиво, квас ...
Вот только, жаль, не станет нас.

Употребление алкоголизма чревато гибелью человеческих жертв.

Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Владимир К.

Привет всем! Вот вам история о том как моего брата "злой" гаишник отучил
быть злостным нарушителем: Едет мой братец с утра на своем стареньком
Пассате В3 в сторону трех вокзалов, а если знаете, то в р-не м.
Красносельская всегда большая Ж... с утра пораньше. Так вот выехал он на
встречные трамвайные пути и думает, что он самый умный и ему больше всех
надо! И тут видит - навсречу ему Милицинерский Форд едет и довольно
бысто. И тут измена брата посетила - что делать, куда прятаться? Справа
поток плотный все стоят! С горем пополам(есть добрые люди на свете,
пустили) он перестаивается вправо, встал за трамвай и стоит - я, мол не
я, и ж... не моя!
Подъезжает Форд, останавливается напротив, опускает стекло и гаишник лет
45, стучит в окно моего братца.
Брат(Б)- Доброе утро!
Гаец(Г)- Ты урод что ли? Да хрен с тобой, и с твоим сараем!
ты другим людям нагадить можешь!
Б - Да я.. , это типа..(вообщем мычит)
Г - Я за утро семь таких долбо...в оформил которые тоже куда то
торопились, а теперь машины разбиты, люди пострадали. Эх вы! Да ну вас
в....!
И гаец в расстроенных чувствах уезжает.
Брателло сидит и краснеет. От стыда.
И стого дня он перестал злостно нарушать и думать, что ему надо больше
всех.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в
одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:

ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится.
Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет
компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он
перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво.
В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с
дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает
из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает,
что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их
отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его
подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого
машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза
рассыпается.
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди:
худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать
коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в
кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой
выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы
он прекратил стрелять.
Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов
открыт сезон охоты. Разве не так?"
Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат
о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из
вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов
заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец
настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением
жду ответа.

Торонто. Канада.
Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький
зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов.
Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и
козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней
выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли,
медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто
достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может
дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно
знаю что такое КОЗіЛ!
Занавес.

Киев. На одном из перекрестков стоят, о чем-то разговаривая, два хохла.
И тут к ним подходит приезжий москаль.
- Мужики, а как мне до Крещатика добраться?
Те умолкают и поворачиваются к нему. И молчат. Он к ним:
- Ду ю спик инглиш?...
- Шпрехен зи дойч?...
- Парле ву франсе?...
- Капито итальяно?...
- Хабле эспаньол?...
Молчание. Мужик горестно разводит руками и идет дальше.
Проводив его взглядом, один из хохлов другому:
- Бач, Мыкола, який розумний чоловiк! Скильки мов розумие!...
- Тю! Це йому не допомогло?!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

ВОВАН.

В передачу "Сам себе режиссер" приходит кассета в раздел "А Вам слабо?".
Подпись - Бен Ладен

Наташа Ростова собирается на бал. Вокруг нянечки, мамочки и т.д.
Она волнуется, все ее одевают, наряжают.
Наташа:"Маменька, это первый бал в моей жизни. Как сделать так, чтобы
меня запомнили, обратили внимание потенциальные женихи?"
Мама:"Наташа, ты у нас девочка пластичная, сядь на шпагат, мужчинам
это нравится."
Заканчивается бал. Все начинают расходиться. В центр зала выходит
Наташа. Кричит:"Господа!" Все оборачиваются. Она садится на шпагат.
Пол паркетный. Нижнего белья нет, поэтому она к нему просто
присасывается "этим местом".
Подходит один мужчина, пытается ей помочь. Она орет. Вокруг
собирается толпа мужиков...
Появляется один из самых образованных людей того времени-Пьер Безухов.
Безухов:"Господа! Мы стали свидетелями небольшого конфуза. Я предлагаю
следующее: мы спускаемся ниже этажом, сверлим дырочку, вакуум
рассасывается,помогаем Наташе подняться и благополучно обо всем забываем.
Хозяин дома:"Господа, вы охуели полностью! Этот паркет из особо
ценных пород дерева. Поэтому никаких дырок никто сверлить не будет.
А с Наташей можете делать все , что хотите."
Немая сцена. Все в растерянности.
Распахивается дверь и появляется Ржевский. Быстро разобравшись
с ситуацией, предлагает:"Господа! А давайте накрутим Натахе сиськи,
она внизу рассопливится, станет скользкая, мы ее возьмем за ногу,
дотащим до кухни, там линолеум, там и дырку просверлим."

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!!

- День вашего рождения?
- 17 июля.
- А год?
- Каждый год.

ВОВАН.

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.

Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее
за сопротивление работнику милиции.

ВОВАН.

На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту
экскурсию ездил) :

Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня
заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с
напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали,
а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила,
водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а
мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда
мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и
отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
- И не те, и не другие, я тебя люблю.

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

ВОВАН.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню
и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова
не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал -
не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз
такое встречаем.
И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе.
Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает:
- Ты корову-то часом не в Минске покупал?
- В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался?
- А у меня жена из Минска...

Для потери времени всегда найдется время.

Было, это гдето в середине 80г, во время службы в СА. Пришла к нам
подвижная станция космической связи. И как то мы обратили внимание, что
она плоховато работает. А вот причину сбоев найти не можем. Вызвали
представителей завода. Те привезли полвагона приборов, станцию
развернули на плацу, огромоздили ее приборами. Но она продолжает
работать с периодическими сбоями. А причину понять не можем. Решили
начать с антенны, легким постукиванием локализовать место неисправности.
А так как СВЧ излучение порядка 1 кВт, да еще в главном лепеске, уж
очень вещь страшная, решил простукивать метлой с длинной ручкой. Я
забрался на кунг и начал помахивать по излучателю метлой. Тут слышу -
капитан, а что ты там метлой делаешь? Смотрю стоит солдатик, и глупые
вопросы задает. Я без задней мысли, ему отвечаю: Да помеху отгоняю. Ну и
дальше машу, а так как махать метлой - это процесс творческий, то, что
творилось вокруг не замечал, из-за шума аппаратуры. А когда обратил
внимание, что на каждый замах раздается какой то рев, оборачиваюсь стоит
почти весь полк и с удовольствием смакует этот процесс. Но неисправность
все же нашли в облучателе, а от командира получил, за то что устроил
такой массовый цирк.

Ах как пышен наряд
Ваших юбок и блуз
Обольстительный зад
Восхитительный бюст
А глаза, а глаза -
Выше музыки слов
Не достать ли ТУЗА
Из колоды штанов?

-Алло, здравствуйте. У Вас доллары в продаже есть?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- Извините, это банк?
- Нет, это типография!

ВОВАН.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

Наибольшее количество голосов в день выборов в Государственную
Думу РФ набрал сайт WWW.anekdot.ru

Диктор телевидения о лыжной женской гонке: САМАГОНКА была тяжелой для
всех наших спортсменок...

Взаимовыгодное сотрудничество

Уезжает директор фирмы в отпуск, подходит к своему заму:
- Василий, у меня секретарша, Светочка, - золото. Захочешь секса,
говоришь ей:"Светочка, приготовь мне годовой отчет!". Приходит к тебе в
кабинет и делает все, что угодно!
И уехал... Зам - скромненький, ходит вокруг, стесняется, а потрахаться
охото. Собрался с мыслями, решился:
- Светочка, приготовь мне, пожалуйста годовой отчет...
- Василий Иванович, извините, я конечно хочу, но не могу, по объективным
причинам - у меня "месячный отчет".
И зам ушел. Светочка думает:"Директор уволится, зам встанет вместо него,
надо себе место сохранять." Заходит к нему в кабинет:
- Василий Иванович, я конечно, могу приготовить годовой отчет, но либо
"задним числом", либо в "устной форме".
- Спасибо, Светочка, я уже от "руки набросал"

Интересно, сколько мне дадут, если я раскрою государственную тайну?
Вся катавасия с Грузией затеяно только ради того, чтоб убрать из Москвы
все скульптуры Церители! Наконец то!

Лекция в сельскохозяйственном институте.
Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении
делает за день до 20 вставок. Всем понятно?
Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше.
Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при
хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно?
Юноша: А одной корове или разным?
Лектор: Конечно разным!
Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.

Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.

Не обидел Петю хуем
Добрый труженник отец.
Петя жил на белом свете
Развивая свой конец.

И елду его и яйца
По колено разнесло.
Петя стал уже с оттяжкой
Разбивать в окне стекло.

И глядя на шутки эти
Стал отец ему твердить.
"Что пора мой милый Петя
Баб ебать, не стекла бить."

И решил наш милый Петя
Стать героем блядских дел.
Баб он портил по порядку
А жениться не хотел.

И решили бабы хором
Отомстить ему пора.
Довести Петра до гроба,
Изнасиловать Петра.

Вот однажды утром ранним
Петя в город путь держал.
По дороге скуки ради
Хуем ландыши сшибал.

Тут его и заманили
Бабы в клуб колхозный свой.
Как зашел он в помещенье
Тут раздался бабий вой.

Веер жоп белее снега
Парня вмиг тут ослепил.
И в одну из них с разбега
Петя с яростью всадил.

Застонала блядь худая,
Повалилася на пол.
Петя хуем потрясая
По конвееру пошел.

Как по нашим по подсчетам
Дело к финишу пошло.
Все хваталися за жепы
И дышали горяче.

Встречаются две проститутки. Одна другой:
- Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый
раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет -
отрабатываю...

ВОВАН.