Остальные новые анекдоты

Центробанк заявил, что в России очень низкая производительность труда и поэтому нельзя повышать зарплату тем, кто работает. А вот насчет тех, кто ничего не производит, но вкусно кушает не сказал ничего. Значит опять повысят доходы ораве чиновников и слуг народа.

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат "Матильды", он сразу же займется съемками другого фильма - "Алина".

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 1%. Под 1% в день.
- А вы точно банкир. а не бандит?

В целях противодействию терроризму, госдума приняла закон о запрете трансляции "Лебединого озера" по телевидению.

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?

Решил депутат с семьёй провести отпуск на российском курорте. Заходят попить минеральной воды, депутат:
- Можно водички у вас попить?
Бабушка: - Можно, сынок! 5 рублей стаканчик.
Депутат: - Эээ... Не понял! Это я выложил такие деньги за путёвку, а теперь ещё должен платить?! Да у вас вон минералку бидонами с территории выносят! А я - местный житель, можно сказать, должен платить?! Или играете на том, что я никуда не денусь отсюда?! Почему вы ставите нас в такое положение?!
Бабуля: - Мужчина, 146 миллионов местных жителей России давно поставлены в такое положение, а вы удивляетесь?

- Козел, скотина, засранец, пидарас! Ты почему мне не уступаешь? Я же женщина!!
- Ой, извините. Не заметил. Я думал, Вы бегемот с полицейской сиреной в заднице.

- Как избежать развода ?
- Не жениться.

Равшан и Джамшут не прошли кастинг на "ДОМ-2". И пожрать они умели готовить, и гвозди умело забивали, и красили моментально, а в конце, вообще, наглецы спросили, как за 4852 дня там ничего толком не построено.

Многие тут говорят, что бывают страшные баба, что мол, без водки - нечего там делать. Полный бред. Не бывает страшных баб, бывают пугливые мужики.

- А ты еще кто, твою мать?
- Я, твою мать, мать твоя!

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

- Мой так разжирел, что ни в какие рамки уже не лезет.
- В аэропорту?

Срочно.... причина пожара в Ростове, Янукович пьяный с сигаретой уснул!

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии - отказаться от него.

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Денег осталось кот наплакал. Поэтому идея с покупкой пошла псу под хвост.

Когда мы не в себе, то не нужны ни себе ни людям.

Гарри Поттер:
-- Меня Волан-Де-Морт подверг ужасному проклятью. Пойду повешусь.
-- Он что, пожелал тебе до конца своих дней быть лягушкой?
-- Нет, хуже.
-- Он пожелал всему твоему роду умереть в ужасных муках?
-- Хуже.
-- Тогда что?
-- Он сказал: «Чтобы тебе до конца своих дней слушать Филиппа Киркорова».

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Ты мне дала неверную информацию. Я узнала про Мишу. Я ему не нравлюсь.
- Откуда?
- Отовсюду не нравлюсь.

Тому, кто первым в этом году поздравит меня с деньрожденьем, от меня ответный подарок - азбука с картинками.

Муж с женой долго и ожесточенно ругались пока не достигли конСексуса!

Хохлы так усердно скакали при сносе советских памятников, что повалились монументы янковским конфедератам на противоположной стороне планеты. Это самая адекватная благодарность за организацию Майдана путём его экспорта.

Толстый мальчик по фамилии Толстой, пишет свою фамилию с маленькой буквы, чтобы выглядеть более худым.

30 сентября - Последнее Сентября, антипод Первого Сентября. Получается, в этот день школьники не должны идти в школу, и, более того, они должны забрать из школы все цветы, а на маленькой девочке-первокласснице должен верхом сидеть одинадцатиклассник и звонить в колокольчик.

Из вопросов редактору:
- Как рождается анекдот?
- Главное в анекдоте - это правильно кончить.
- Обязательно внутрь?

Подскажите, можно ли считать кретином человека, которой солит воду, когда варит яйца?