Поиск по автору:

Захотелось пареньку травки покурить. Пошел он на рынок.
Нашел кого положено, но при покупке для порядка так заявляет:
- Смотри х^йню не подсунь, а то не заберет вернусь - пи$ды вставлю.
Пришел домой, все честь по чести сделал. Подошел к окну - ждет и думает:
- Погода хреновая... , травка не забирает... , надо тому мужику, что
травку продал всетаки пи$ды вставить.
Голос матери:
- Сынок ты бы хоть поел чего - третий день у окна стоишь.

ВОВАН.

География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит
больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать.
И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой
стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать
думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой
"дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток"
попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей
дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти
уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму
(эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот
со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее
колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается,
решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как
у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении
назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами...
Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать.
Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать
из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая
фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)

ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило.
Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым
они достаточно плавно сползли вниз.

Бл..... Ищу швею в дом быта. Подаю объявление на Авито. Блокируют т.к. там указаны регионы: Россия, Украина,и т.п. Я тихо в афиге.... почему!...Дискриминация. Ладно, убираю все регионы. Дискриминация.Почему! Оказывается в заголовке ШВЕЯ!!! Господа, а может швей1 или швей2 или для педиков швей3
Я назвал мастер по ремонту одежды. Пропустили))) Идиоты.

Минский еврей купил в Минске корову. Отвез он ее к себе в деревню
и только тут обнаружилась небольшая проблема - никак корова
не желает подпускать к себе быка. Уж что только мужик ни делал -
не подпускает, хоть плачь. Ветеринары руками разводят - первый раз
такое встречаем.
И тогда, как к последней надежде, пошел мужик к своему реббе.
Рассказал он ему свою печаль, а реббе и спрашивает:
- Ты корову-то часом не в Минске покупал?
- В Минске, - отвечает мужик. - А как ты догадался?
- А у меня жена из Минска...

Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!

Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пиздец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру
своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются
осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками,
натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза.
Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в
армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и
т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит,
как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел,
пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был
написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова
"... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на
ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных.
Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является
отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о
войне. А жаль

Россия еще только готовит главный удар по Грузии: высылку в Тбилиси
Церетели...

Не пытайтесь быть умнее, чем Вы кажетесь - не оценят.

История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее
достоверности у меня нет никаких оснований.
Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые
спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу
г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно.
Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное
студенческое время.
Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в
дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок,
расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того,
как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в
деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого
хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают,
и эдак - ну ни в какую.
Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль:
- А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет!
Тот живо так заинтересовался:
- На что спорим?
- Ты берешь лодку и дуешь за водкой.
- Идет!
Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил!
Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего
не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет!
- Да ну! Так я и сам смогу!
- Ну попробуй.
Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в
полном расстройстве: выпивка обламывается!!!
- Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не
пойдет!..
Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала
массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход
ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут
ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать.
Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай
ее жевать - живую! Прожевал и съел...
Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал:
мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек
живых нажрались, придурки...

Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и
блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко
бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный
взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!

Помню как вчера... хотя это было несколько лет назад. В школе был у нас паренёк, звали его Андрей. У него были длинные волосы, которые иногда на уроках ему лазали в глаза. Наша учительница по математике говорит - «ты мальчик?» Андрей - «мальчик...» она - «так почему в тебя длинные волосы? Они вон тебе в глаза лезут... учится мешают.» Андрей - «мне нравятся длинные волосы. И в глаза особо не лезут,». В итоге учительница сказала, мол, если он не подстрижётся она ему снизит итоговую оценку. [следующий урок, этика. Всё та же учительница] - «мы все разные люди! И внешность не главная. Каждый может выглядеть так, как ему нравится. Понятно?» Андрей - «а... а я?» учительница - «а ты иди за дверь, твои волосы отвлекают весь класс. И подстригись!»

- Не могли бы вы мне сказать, официант, как часто у вас здесь меняют
скатерти?
- К сожалению, не могу, я работаю здесь всего лишь второй месяц.

ВОВАН.

Сейчас главное на улице – это куртку не сломать.
Владимир

История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.

Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине
стрелкового пневматического оружия.
В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает
рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо
попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас
вышел веселый разговор...
А: - А зачем Вам пистолеты?"
П: Чтоб от соседей обороняться!
А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно
бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и
никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится
до бесконечности.
Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет.
OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)

Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям
мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка,
жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро
но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же
жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко.
Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня,
то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком
громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду
капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули
в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая:
дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят
"ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза
из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина:
бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли)
и думает бежать ли за стволом для мобилизации.

ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж
кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную
одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока,
полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :)
Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)

А может ты хочешь, чтобы тебя на асфальте мелом обрисовали?

ВОВАН.

Комментарий моей тещи по поводу предстоящего развода с ее дочерью:
Как съебывались - так и разъебывайтесь!

Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что
в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?).
Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать,
был самый анекдотический случай.
Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию
коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела
одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка.
Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин
и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему
комплимент, который звучал так:
"Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка
содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее:
"А от куда у вас такая крутая машина?"
"А это мне муж купил"
Едут они дальше....
Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра
шивает:
"А от куда у вас такая шуба?"
А это мне любовник подарил!
Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню.
Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь.
Монашка поварачивается и говорит:
Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!

(Автономов Владимир)

История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица:
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.

Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8.
Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша
смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит
товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых
это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал,
а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала...,
эх деньги жалко ! "

Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

Вы хотите любоваться улыбкой Мона Лизы, не посещая Лувр?
Тогда спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату...

ВОВАН.

Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний
ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой
городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне.
Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что.
Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой
попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой.
На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома
должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко
спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь,
крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье
сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного
поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал
более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат,
он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену,
и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие
вот они в провинции, горячие да отходчивые.
Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись
поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире
со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй
отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители.
Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно,
не поздравительный.
А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все
равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку,
старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние,
организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное,
бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками,
что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила
грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома.
К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.

В: Почему 'Предменструальный синдром' называется именно так?
О: Потому, что название 'Болезнь бешенной коровы' занято для другого
заболевания.

Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25.

-Ты куда идешь?
-Укол делать.
-В поликлинику?
- Нет, в жопу!

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Не старайся выглядеть умным, не будешь похож на дурака.

О том, как срываются уроки.
Произошло это недразумение около 3х месяцев назад.
На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались
всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка
(школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский
язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов
на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что
мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами
лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную
задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что
Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени,
отведенного на урок, по пустякам.
Представте себе следущую картину.
Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет.
В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание
книги.
- "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери
СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))"
Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр
встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами :
"Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-)))
Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все
от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по
расписанию был 1м.
С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они
занимаются своими пустяками под партой на коленях =)

Летит компьютер с 22-го этажа и думает:
- Как бы зависнуть?...

Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на
конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в
России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну
порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы
свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов.
Вылазят японцы. Показывают таблетки.
- А это как?
- А попробуйте.
Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из
туалета.
- Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!

Не могу радостью не поделиться: получил сегодня шикарный подарок на день
рождения, на тыщу баксов, не меньше.
Праздновали мы его (ДР) вчера на даче. Поскольку сын за рулем -
праздновали по полной программе: шашлык-башлык, конь и як,
"Гжелка" (кстати, как не любил ее раньше, так и дальше не буду!). Среди
гостей - сосед Петя, мой товарищ, и - что важно - абонент сотовой связи.
Живет - в отпуске человек - на даче, осенью наслаждается, в свое
удовольствие досочки любовно в бане приколачивает (выпускник Питерской
лесотехнической академии!).
По возвращении домой, перед сном уже, жена спрашивает: "Слушай, а ты
дверь в доме закрыл?" Сон - как рукой сняло: блин, не помню! То есть,
если бы не спросила, и не волновался бы, а так... Звоню утром Пете:
сходи, пожалуйста, проверь!
Через некоторое время Петя звонит: "Сходил, проверил. Все у тебя
закрыто, не волнуйся. Вот только... на крыльце, в кофре, твоя
видеокамера стоит. Дело, конечно, твое, бросай что хочешь и где хочешь,
но нафига такую дорогую покупать?!"
Вот так.

Но! Самое интересное (Дамы! Только друзьям - и упаси господи - мужьям! -
не рассказывайте!). Поведал об этом подарке сегодня коллегам (много
народу поздравлять приходило). И дама одна говорит: "А вещи перед
отъездом кто собирал? Жена? Да? Так вот, это она камеру и забыла. А про
дверь спросила, потому что о камере вспомнила. Уж я бы на ее месте
именно так бы и поступила... ".

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп!
Подождите, я хоть музыку включу!..

Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!

ВОВАН.

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по
собственному желанию..."

Приехав в штаты (Колорадо), был немало удивлен как американцы строго
соблюдают правила личной безопасности, всегда пристегивают ремни в
автомобилях, одевают каски на велосипедах. Но на мотоциклах все и сплошь
с развевающими прическами, и правила касок не требуют. Почему так?
Спрсил знакомого американца, ответ понравился.
- А если на восьмидесяти милях в час (около 130 км/ч) на этой дуре
влетишь куда-нибудь, каска уже не пригодится.
*****
На работе нас двое русскоговорящих, я и "хохол". И повадился один
черненький понкалывать, подойдет и что-то быстро тараторит, потом
смеется громче всех. Как то на перерыве в брэйк-рум куча народу, мы с
хохлом мирно общаемся, никого не трогаеи, подлетел тот же нигер и пулей
выдает реплику, достаточно длинно. С соседнего стола поворачивается
абориген, и говорит типа: "Классно чувак по африкански базаришь. Но
английский учи, пригодится." Народ чуть тарелками не подавился, а я
первый раз видел как негры краснеют. А больше всех ржали его черные
товарищи.
*****
Привет Омску!

А всю Чечню нельзя этим газом обкурить?

У меня знакомая работает на рынке, с ее слов.
Стояла у входа на рынок бабуля и просила милостыню, потом ходила по
рядам и собирала кто что подаст. К ней все привыкли, жалели ее и давали
кто сколько может.
Вдруг она куда-то пропала, наверное померла подумали продавцы. Прошло
недели две и она опять появилась на рынке. Кто-то из продавцов участливо
спросил:
- что-то вас долго не было, наверное болели, бабушка?
- да не болела я. Я сыну машину покупала!
P.S. пришлось бабуле искать лохов в другом месте.
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

ВОВАН.

Совсем не анекдот- из "нарошно не придумаешь" год где-то 1972

Заявление в ЖЭК. Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, т. к.
когда у нее течет - у меня капает.

Преамбула.
Мало кому нравиться заходить в прокуренный кем-то лифт, а так-как
вентиляция в совковских лифтах видимо не предусмотрена принципиально, то
всегда найдется хотябы один "добрый" жилец, который испортит воздух в
нем на достаточно длительное время.

Бороться с этой проблемой практически невозможно. Но вот один из
методов. Несколько дней назад кто-то прилепил на стенку лифта очень
качественную (не отдерешь!) яркую наклейку с жизнеутверждающей фразой:
"В лифте курят только пидоры!" По крайней мере за три прошедших дня ни
разу накурено не было...

Торонто. Канада.
Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький
зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов.
Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и
козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней
выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли,
медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто
достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может
дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно
знаю что такое КОЗіЛ!
Занавес.

Приходит мужик к директору цирка перед началом сезона и говорит:
- У меня есть номер в вашу программу.
Ну директор, конечно, ничего и слушать не хочет, программа полностью
составлена и на худ. совете одобрена.
Мужик на своем:
- У меня есть отличный номер - крокодил играет на рояле, а обезьяна
поет "Соловья" Алябьева.
Директор притих и говорит:
- Давай, показывай, только живо.
Мужик позвал из коридора, в кабинет входят крокодил и обезьяна.
Крокодил садится за рояль, откинув хвост, а обезьяна
чинно встает перед роялем. Крокодил начинает играть, а обезьяна петь,
и действительно "Соловья" Алябьева.
Директор в диком восторге, кричит:
- Все, берем в труппу, поездки заграницу, имена на афишу, но мужик,
тут должет быть какой-то фокус, ну не бывает же
такого!!
- Да, фокус есть: играет и поет один крокодил.

Даже не история, скорее вопрос: вот где все эти феминистки,когда речь идет о пенсионном возрасте? Ведь если мужчина и женщина равны в правах, то извольты быть равными и в обязанностях! Я не женоненавстник, но, эй, фемейлы! Что же вы языки-то поспрятали? Давайте, делайте демонстрацию за равенство, а иначе, извольте не глаголить про него.

Врезается запорожец в мерседес...
К водителю запорожца подбегают ребята и мерса и обеспокоенно
спрашивают
- Как ты там? Жив? Цел?
он благодарно в ответ
- Все нормально ребята, жив
- Ну слава богу. Теперь пошли твою квартиру смотреть

Мой друг уже года полтора разводится с женой. Стоит жуткая ругня из-за
денег, выплаты кредитов и т. д. Но стоит им остаться одним - дело не
обходится без полового акта с особым пристрастием. Я ему даже сказал:
Петя, если бы роман "Унесенные ветром" был бы о вас - я бы назвал его
"Слабые на передок". Опять после очередного скандала жена позвала его в
гости на квартиру которую она снимает "для вручения купленного подарка
на 23 февраля". Он также купил ей что-то "на 8 марта" и поехал.
В этой однокомнатной квартире живет также старый больной кобель немецкой
овчарки в котором жена не чает души.
Но а теперь собственно история со слов Пети: После всей прелюдии с
обоюдным вручением подарков Петя, по обыкновению, пристроился сзади к
жене, расставил ноги для большей устойчивости и начал набирать финальную
скорость, запрокинув голову и закрыв глаза.
В этот момент кобель тихо подошел к Пете сзади и с душой, всей площадью
длинного собачьего языка лизнул ему яйца. Петя стартанул так, что
перелетел через жену и пришел в себя только на спинке дивана. На
испуганный вопрос жены - что случилось и после его ответа жена упала
замертво от смеха на пол и так и продолжала ржать и плакать от смеха
пока Петя дотрахивал ее упершись для защиты от кобеля задом в стенку.
А вообще эту историю он рассказал мне после того как спросил меня - "Ты
когда нибудь трахал умирающую от смеха бабу? - Уникальная вещь!"
Занавес.

реальная история
Два года назад на дежурстве услышал по рации, что
введен план перехват:
- угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина,
документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ
ПОМНИТ!!!
P.S. наверное до сих пор ищут.
Владимир [email protected]