Поиск по автору:

Потребители

Мы простые рассейские люди
Как попало все срем в унитаз,
А Владимир Владимирович Путин
Даже какает лучше всех нас.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством
в семь сорок.

Диалог папы (П) с дочкой (Д) после детсада:
(Д) - У нас в садике занятия были.
(П) - По чем?
(Д) - Бесплатно!

О как...

-Мама! Папа сегодня зарплату получилю.
-А откуда ти знаеш?
-А он себя сегодня в зеркале решил побрить.

Обнимая унитаз
Слабыми руками,
Я прошу, ребята, вас
Не стучать ногами...

Годы застоя.
Заседание парткома, мужика принимают в партию. (Мужик с тяжелого бадуна)
Задают вопросы на которые необходимо быстро отвечать. Мужик не отвечает
ни на один вопрос. Спрашивают о международных компартиях. Реакция
аналогичная.
Задают наводящий вопрос про Индию вообще:
- Что привозят из Индии, что вы пьете каждое утро?
Мужик минут пять чешет репу и потом с недоуменно - восторженным видом
говорит:
- Неужели рассол?!

Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.

Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием
из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего),
мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу
эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего).
И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти
чистых страниц и ... послал его на принтер.

Воистину, голь на выдумки ...

За двумя зайцами погонишься от обоих пизды получишь!

Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку.
Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо
йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний
кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке
и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал
что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает:
в чем же дело? Читает запись в карточке:
"Христос воскресе, Иван Иванович"
"Воистину воскресе, Петр Петрович"

.title Я выбрал кабак и о том не жалею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Я выбрал кабак и о том не жалею,
Пусть чуть не свалился в крутом вираже:
Хоть денег совсем я теперь не имею,
Да мне и не надо их больше уже...

Напился сегодня, как только умею,
В раздумьи стою на восьмом этаже:
Стать пьяницей горьким еще я успею,
А птицею стать невозможно уже...

В электричке, в которой возвращаются зрители с очередного этапа автогонок.
- Вадим Петрович?! Как я рад Вас видеть! Вы тоже с ралли?
- Нет. Я курил.

Страшилка.

В одной семье родился мальчик.
Хорошенький такой, здоровенький!
Пришло время сказать младенцу первое слово.
Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет?
"Баба"- сказал первое слово малыш!
На другой день бабушка умерла.
Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова.
"Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер!
Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг,
а проснувшись утром обнаружил себя живым!
Умер сосед!

Сидим с женой у компьютера, читаем анекдоты, веселимся. Сын из соседней
комнаты кричит: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам."
Читаем дальше. Опять крик: "Мааам! Поди сюда!" "Иди сюда сам!"
Продолжаем свое занятие. Опять крик: "Маам! Ну поди сюда!" "Кирилл, иди
сам сюда!"
Ребенок приходит: "Мам, чо???!"

Защиту от дурака сделать можно. Но только от неизобретательного.

Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим
поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного".
Общаться с таким созданием - действительно наслаждение.
Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку
газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы
ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же
слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с
конюхом...".
Атас.

Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

ВОВАН.

Санаторно-курортное ВЛЕЧЕНИЕ

Ленинград. 70-е годы. Приезжает в командировку тогда еще молодой
строитель комммунизма. Делать вечером после визита на завод нечего..
Продажной любви официально не было, да и денег было маловато. Так что
строитель коммунизма от нечего делать в гостинице берет в руки
телефонный спрвочник. И тут видит на первой странице: Ангел Ангелов
Ангелович.... (да простят меня его потомки). Он и позвонил: Черта
Чертович, говорит... Его послали на... А как иначе. Но каждый вечер мой
строителькоммунизма просто от скуки звонил... Его уже стали узнавать по
дыханию, по набоу цифр и посылали сразу на... не спрашивая - АЛЛО.
Закончилась коммандировка. Прошло 25 лет. И вот наш строитель
коммунизма, уже не молодой, приезжает в славный город Санкт-Питербург.
Хоть и была уже продажная любовь, но: возраст... Сидит он в гостинице.
вечер. делать тнечего. берет телефонный справочник и тут встречает:
Ангел Ангелов Ангелович. Привычно набирает номер и в трубку: Черта
Чертовича к телефону!!!
пауза и старческий голос: А... Это ты... Жив еще??? СУКА!!!!

История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.

Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине
стрелкового пневматического оружия.
В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает
рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо
попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас
вышел веселый разговор...
А: - А зачем Вам пистолеты?"
П: Чтоб от соседей обороняться!
А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно
бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и
никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится
до бесконечности.
Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет.
OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)

Тут одна женщина написала статью, про то,
какие русские программисты плохие, а индийские - хорошие.

http://www.gazeta.ru/techzone/2006/09/25_e_857501.shtml

По этому поводу в форуме, естественно, возникла дискуссия :)
В результате было найдено наиболее точное определение для
индийского программирования (те, кто видел индийский код,
поймет). В ответ на пассаж:

"Теперь индусы – вежливые, корректные, все делают
как закажешь, быстро, цены реальные...

< SKIP >

И между прочим они не пьют водку..."

Был получен комментарий:

"да, судя по тому коду, который попадался
на глаза, они водку не пьют. Это грибы."

Короче, это грибы :))))

В полицейском участке раздается звонок.
Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков,
подскажите, что мне делать.
Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите
их трупики на обочину!
Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...

Зонты

Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и
отобрать нужные нужному кандидату.

Ложь глупца беспредельна, ибо он уверен, что сумеет солгать лучше.

А вот слова французское "сомелье" и русское "похмелье" это заимствование или копирование?

Врезается запорожец в мерседес...
К водителю запорожца подбегают ребята и мерса и обеспокоенно
спрашивают
- Как ты там? Жив? Цел?
он благодарно в ответ
- Все нормально ребята, жив
- Ну слава богу. Теперь пошли твою квартиру смотреть

Сейчас задумался: как же двусмысленно звучит известный призыв хиппи
Клинтону. "Make love not war!!!"

Сегодня, прямо сейчас !!!
Сидим Мы, технари в фирме.
И тут звонок из отдела....

-Я тут засосала, а обратно ни как.
-Так в чем проблемма.
-Ну я знаю, что сменщица это руками как-то делала.

p.s.Речь идет об экспорте/импорте данных в программу.

Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал
следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице
останется без изменений"
Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит

P.S. Похоже, речь шла о власти циклона :)

Ручки тоненькие...
Ножки тоненькие...
Ебу и плачу!

Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап.
По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки.
Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит:
"Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"

Старый житейский анекдот
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий
и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит
она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж...
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть...господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается
к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого
выпрыгнул и думает сам себе.
"Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".

Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.

На уроке в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо?
Вано выше всех тянет руку.
- Давай Вано, отвечай.
Вано:
- Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий
в мире курица.
Учитель:
Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда
появилься пэрвий в мире шестеренка?
Вахтанг выше всех тянет руку.
Учитель:
- Давай Вахтанг.
Вахтанг:
-Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий
в мире инженер.
Учитель:
- Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти,
кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка?
Вовочка выше всех тянет руку.
Учитель:
- Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли.
Вовочка:
- Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо
первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.

Оказывается лампочку Ильича придумал не Ильич, а некий Эдиссон

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет.
Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы
их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не люет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Владимир

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!

Случилось это в конце 80-х годов. Я тогда на пару со своим приятелем и
однокашником подрабатывал во время школьных каникул на одном крупном
комбинате. Естественно на наш труд юных подсобных рабочих советский КЗОТ
накладывал множество ограничений, поэтому мы с Мишкой (так звали друга)
время от времени ничем не занятые и ничего не делающие попросту
слонялись по огромной территории комбината и совали свои любопытные
подростковые носы куда не поподя. Забрели мы как-то раз с Мишкой в
незнакомый цех и обнаружили с ним несколько больших банок с серебрянкой.
Наверное все знают, что из серебрянки, т. е. из алюминиевой пудры, в
смеси с другими нехитрыми компонентами получается что-то наподобие
пороха - и планы приготовления этого чудесного вещества затмили все
остальное. Был разработан план похищения нескольких килограмм серебрянки
и выноса с территории комбината, для этого было решено пожертвовать
обеденным перерывом. Как только время «Ч» настало, и все работяги стали
покидать свои цеха и локализоваться в окрестностях комбинатовской
столовой, мы с Мишкой проследовали в безлюдный цех. Действовать нужно
было быстро и наверняка: рядом с нами стояли несколько банок с
серебрянкой, одна из них была открыта и мы решили что ее содержимого нам
будет достаточно. Михаил присев на корточки держал наготове картонный
кулек, а ваш покорный слуга поднял огромную банку вниз горловиной и стал
трести ей над кульком, но серебрянка сыпаться не желала, пришлось
вложить все имевшиеся силы в удар по донышку жестяной банки, и… все
содержимое банки вывалилось наружу, мгновенно превратилось в черное
облако и плотно окутало Михаила с картонным кульком. Я чудом успел
отскочить, банка вывалилась из рук, упала на бетонный пол и наполнила
цех пронзительным грохотом. Операция складывалась не по сценарию,
косвенно это подтверждалось матерными криками начальника цеха, бежавшего
в направлении черного облака. Настал момент когда начальник цеха был уже
на расстоянии двух шагов от нас, его громогласное «еб%ные ублюдки… стой
курва… ах вы сучата… стоять бл%деныши» вывело нас из оцепинения, и моему
взору сквозь рассеивающееся облако серебряной пудры предстал Михаил…. он
был похож на эфиопа или на бронзовую статую с сияющими от зла голубым
блеском глазами. Мы побежали, я бежал первым, бежал я в форме буквы «Г»
беззвучно смеясь и обхватив живот руками, за мной бежал бронзовый Михаил
с вытянутыми вперед руками и все еще державший кулек с серебрянкой, за
Михаилом бежал начальник цеха. Несмотря на свою перемежающуюся хромоту
он достойно гнался за нами.
Наверное в этот момент, уже около ворот цеха, Михаил понял что с ним
произошло, эмоции взяли верх над рассудком и он перевернул кулек с
серебрянкой на меня. Мы все же убежали.
Мы скрылись за густо разросшимися тополями в противоположном конце
территории комбината, рядом из трубы журчит водичка а мы тщетно пытаемся
оттереться травой, я нахожусь против Миши в более выигрышном положении -
у меня серебряные руки и немного шея, а у Миши лицо, волосы, шея, руки.
Трава все же немного действует но не помогает: Мишке удалось немного
соскаблить с лица серебрянку, но стало еще хуже - появился зеленый
оттенок… Он спрашивает меня «ну как, стало лучше? ». Лучше не было, было
ужасно, возвращение незамеченными в свой цех было проблемой. Пришлось
уговорить друга идти так и предложить ему альтернативный план с
применением соды или стирального порошка. Приходим в цех, на свое
рабочее место, в подсобке работяги молча смотрят на нас и их рты
начинают разъезжаться в гримасах смеха. Мы просим их о снисхождении а
так же стирального порошка или соду. Но не было ни того ни другого.
А сейчас непосредственно сама операция «Тайд или кипячение»: один из
работяг, проходимец, посоветовал Мише ОЛИФУ… К концу рабочего дня смесь
олифы, серебрянки и зеленого пигмента травы стойко закрепилась на лице и
руках Михаила. Как и многие другие возвращались мы с Мишей на
общественном транспорте. Такие дела.
А на следующий день байка облетела весь трудовой коллектив огромного
комбината.

Одесса. Конец ноября.
Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность
гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по
количеству слогов) Так вот.
Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР.
Ворона. За Ющенко!
Остановился, стал наблюдать.
Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович.
Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.

А в вашем городе вороны за кого?

Спрашиваю другана (вместе рентуем квартиру)- ты свою кралю сегодня
приводишь? На что он отвечает: Нет. Позвонил ей, а она и говорит -
ТАК ЗУБ БОЛИТ, ЧТО ДАЖЕ НОГИ РАЗДВИНУТЬ НЕ МОГУ!!! ...!!!

Ржевский-филолог

- Вы, Ржевский, вряд ли изучали
Латынь и греческий язык.
Но в корень слова я вначале
Смотреть с усердием привык.
Прибор, чтоб вдаль смотреть, на деле
Зовется кратко ТЕЛЕскоп;
И, если пишете Вы ТЕЛЕ-,
То – дальность обозначить чтоб.
Слова «бродяГА» и «дороГА»
Нам о движеньи скажут много.
С английским «GO» совпадет
Все то, что едет и идет.
- Так значит, русская ТЕЛЕГА
Нужна для дальнего пробега?

25 Июля - день борьбы со спамом!

Однажды гражданин Фомичев из Херсон купил на базаре страусиху. Через две
недели благодарная птица снесла ему два яйца. И что характерно, одним
ударом!

Ангельское терпение

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы,
однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без
причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он
включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

(фоторепортаж здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Кирпич,сползая с мокрой крыши,
Сказал другому кирпичу
Ты можешь здесь лежать,дружище,
А я,пожалуй,полечу.
Конечно,лучше в день погожий
Закончить свой кирпичный век.
Но знаешь,редко столь хороший
Под нами ходит человек...

Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял... это аккумулятор надо снять...

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*

Деревня. Неизменный мир