Поиск по автору:

Сидит на лужайке змей Горыныч. Вот одна голова говорит второй:
- "Слухай а третья голова в рот берет."
Вторая отвечает первой:
- "Да х... й с ней пусть сосет, лиш бы в жопу не давала."

Колхоз дело добровольное -хочеш вступай не хочеш корову заберем.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении
анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

В Москве на площади Маяковского...

Компания Matell известный производитель кукол Барби
решила расширить линейку продукции для России новой
куклой БАРБИ-МЭН. По заявлениям представителей фирмы
прообразом куклы послужил известный стилист Сергей
Зверев.
V/VolkoV

Штирлица скинули с моста, но он чудом уцепился. К утру чудо распухло и
сильно болело. :о)

Раньше были времена,
А теперь - мгновения
Раньше поднимался х@й,
А теперь - давление

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

http://veselo.3dn.ru/news/2007-06-11-72

Друг Вася...

Ющенко посмотрел на портрет своего папы, всплакнул и издал Указ.
На основании сведений полученных их самого близкого источника
приказываю:
1. За споротивление СД политике СС присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СД.
2. За споротивление СС политике СД присвоить звания Героев Украины всем
офицерам СС.

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К.
Малевича "Афроамериканский квадрат".

Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке
каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.

Анекдот:
Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая
длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину -
не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована.
И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они
удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она
из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит:
- Гражданин водитель, платите штраф!
- За что?!
- У Вас аптечка недоукомплектована.

(С)

...А если я сказал "к матери", значит "к матери"!!!

(с) Советское - значит шампанское

навеяно погодой...

Весна! Девчонки начинают раздеваться...
О БОЖЕ! Как же хочеться е*аться...

Девушка должна быть в постели не позже восьми...чтобы к
одиннадцати вернуться домой.

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово капусту передавать в кавычках.....

Было это в степях казахстана, история мне рассказана, и мною
пересказывается.
Водитель автобуа вез вахту на работу или обратно, не важно
ну и приспичило ему по "большому", спятаться негде, кустов нет,
да и до города далеко, решил он чтобы небыло заметно симитировать
поломку автобуса , взял ключи, открыл капот , ну и сел перед капотом,
стуча ключами друг об друга. так увлекся стучанием ключей, что
не заметил как автобус отъехал метров на 20 назад, так что его могли
лицереть почти все пассажиры. смеялись долго, так что ему пришлось
уволится ...

Одиннадцатая заповедь: "Трудись в поте лица своего и будет тебе
по лицу твоему". Бог.

Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов",
что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация
арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала
старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся
на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука
от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание
тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум
полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял
столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул
к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной
сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.

Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

.title Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Одна лишь мысль стучит в моем мозгу:
"Водка осталась! Водка осталась!"
Поверьте, уйти я никак не могу,
Пока она со мной не попрощалась.

Когда же наступит последний глоток,
Уйду я, праздник души отгуляв.
И буду настолько я одинок,
Как тот, кто дошел to the end of love.

Сел - и порядок! (с)

Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора .
"-Что делать если парашют не раскроется".
"Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор.
"А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно
попробывать махать руками как птица.
Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор.
Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками.
"А дальше-то что "-спрашивал он.

Я решил специально сохранить на долгую память состав шоколадки, которую мне
во вторник подарил приятель. Приведу его здесь полностью. Опечаток нет.

Состав: сахар, орехи-фундук, какаове масло, сухое молоко, какаовая масса, сухая
сыворотка, молочный жир(!), эмульгаторы (лецитин, Е476), *внимание!!!* вещество
на вкус ванилин(!), следы арахиса (!).

Производство Словакия.
Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю,
что она называется "Figaro".
Я, вроде, еще жив...

Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь.
Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями".
Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные
егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь.
Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали,
шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать
восвояси.
И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА.
ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!!
Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине...,
а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали...
А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки".
Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький...
Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что
не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего.
!!! весь смак дальше!!!
Худой что есть силы стал орать:
-ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!

Стоять два Стецька. Один другому каже:
- Куме, а я оце так думаю, що ви ніколи не захворієте спідом!
- А це чому?
- А тому куме, що ви гандон!

-Последний раз предупреждаю не буди во мне зверя!
-Ой ой ой не боюсь я твоего хомячка

Женщина - конченная девушка

Уйдя на пенсию после 25 лет работы в газете, мужик устав от стресса,
решает поселиться где-нибудь вдали от людей. Он покупает 50 акров земли
вдали от всего мира и селится там. Раз в неделю он ездит на почту. Раз в
месяц он затаривается продуктами. В остальном-Тишина и покой.
Так проходит полгода, и, как-то вечером он слышит стук. Открывает дверь
и видит у порога здорового бородатого мужика.
- Я твой сосед. Живу в 4 милях отсюда. В субботу у меня в доме будет
вечеринка. Думал, может, ты захочешь зайти.
- ЗдОрово! После 6 месяцев одиночества, я думаю, я могу встретиться с
местным людом. Спасибо за приглашение!
Сосед поворачивается, собираясь уходить, но вдруг поворачивается назад и
говорит:
- Только должен предупредить: будет пьянка.
- Нет проблем. После 25 лет работы в газете, я могу пить с кем угодно.
Сосед снова уходит и снова поворачивается:
- Скорее всего могут быть разборки и драки.
"Ну и крутые же парни здесь живут!" - думает мужик, а сам отвечает:
- Нет проблем, я умею ладить с людьми.
Сосед снова повторяет уход-разворот:
- Порой, на такого рода вечеринках бывают сексуальные оргии .
- Это не проблема. Не забывай, что я 6 месяцев прожил один. Кстати, а
как мне лучше одеться?
Сосед разворачивается в последний раз:
- Как хочешь. Все равно кроме нас двоих никого больше не будет.

Преамбула. Учился я когда-то в 242-й школе города Санкт-Петербурга.
Класс наш был физико-математический, учились мы все напряженно, ибо
увеличение нагрузки в разы по вышеупомянутым предметам не волновало
других преподавателей. Увеличение нагрузок выражалось в различной форме,
по математике, в том числе, в так называемых "недельных" заданиях, года
все получают на неделю текст задач, не самых простых, а через неделю
должны сдать. Кто не успел, тот опоздал, получает еденицу, ибо наш
математик полагал (в общем-то, справедливо), что двойку надо еще
заработать. Звали его Балашов Михаил Изакимович, человек соответствующей
имени национальности, сам обычно с неплохим чуством юмора и довольно
полный к тому же.
Амбула. Получив на трех листах мелким почерком задание (оно выдавлось
одно на весь класс) кто-то из нас отошел с ним в коридор, а остальные
сгрудились вокруг него в кучу, заглядывая через плечо и пытаясь оценить
количество человеко-часов, необходимое для его решения. Эту кучу
сгрудившихся людей заметил Балашов. Не зная, что именно все там
рассматривают, он решил этим поинтересоваться, а поскольку к 10-му
классу все уже были роста довольно высокого, то рассмотреть просто так,
через плечо, у него не получалось. Он, слегка подскакивая, стал пытаться
все-таки сделать это и слекга пару раз задел Толика, стоявшего скраю и
так же читавшего текст, на что тот, не поворачивая головы, говорит:
"Бля! Какой пидор там меня в жопу трахает?!!!", медленно поворачивается
и видит перед собой Балашова. Немая сцена.
P.S. Это был первый и последний раз, виденный мной, когда обычно острому
и скорому на язык человеку нечего было сказать.

братец Иванушка: имидж ни что - жажда все

Владимир

Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?

Звонок ветеренару в 2.00 ночи.
Звонящий: Алло это ветеринар
Ветеренар: Да
Звонящий: Эти коты на крыше занимаются сексом и так орут, так орут.
Ветеренар: Ну так спугните их.
Звонящий: Пробывал не получилось.
Ветеренар: Ну тогда позовите этого кота к телефону.
Звонящий: Он же занят, он подойдет.
Ветеренар: Ну я то подошел.

Да уж, встречи одноклассников - вещь особенная. Не только потому, что
память можно переворошить, достав из дальних уголков что-нибудь
приятное. Сами эти встречи иной раз чаще вспоминаются...
Было это лет 7 назад. Сидим, выпиваем, рассказываем друг другу кто где,
кто кого встречал недавно. Алла: "А я Вадика на той неделе видела на
проспекте. Идет такой весь из себя крутой, с новой женой и с новым
ребенком... А я, как дура, - со старым мужем и старым ребенком!"

Футбольный матч Россия - Франция.
Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова,
удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!!
А теперь на поле выходит сборная Франции.

Владимир

Буш - сука, падла, сволочь и мудак (простой жизненный афоризм).

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

Рига, 25 мая, только что окончился конкурс "Евровидение", _дежурный_
троллейбус в один из спальных районов (то есть вход-выход только через
переднюю дверь).
Разумеется, битком набит, и окна настолько запотели, что если бы
"дорожники" имели бы право тормозить троллейбусы, то точно тормознули бы.
Наконец отправляемся.

Водитель: если нужно выйти, то звоните.
Троллейбус, дружно, почти хором: какой номер?

Вот что делает повальная мобилизация страны. :) Кстати, у почти всех
водителей общественного транспорта в Риге есть мобильники. Так что,
точно позвонили бы...

Выдержка из речи моей жены:
"Мне очень нравится мой характер" (т.е., ей очень нравится ее
собственный характер)

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали
его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и
специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной
стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на
аудитории объявление:
"Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.

Муж приходит домой немного подвыпивши.
Жена ("сама доброта") с порога:
- Ах ты сволочь, зараза, дебил, урод..
Из комнаты выходит сын.
- Мама, ты меня жвала?

ВОВАН.

Дети играют во дворе в песочнице. Идет разговор.
Таня: - А меня мама с папой в капусте нашли.
Саша: - А меня - аист принес.
Вовочка: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не
еб$тся.

ВОВАН.

Как правило, большие деньги умными делами не делаются.