Поиск по автору:

На заднем...

Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!

Идет чемпионат мира...

Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!

Владимир.

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...

Горячее- не сырое

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван

Поручик Ржевский...

Летит самолет...

В прямой эфир...

В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.

Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир

Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!

Разговаривают соседи...

Стоит сотрудник...

Василий Иванович...

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

Одна из клиенток...

А у нас в НордОсте газ..
А у вас?

Никто не избежит в конце концов
Слепой судьбы насмешек сокрушающих,
Но даже ударяя в грязь лицом
Старайтесь не забрызгать окружающих.

Х*й не счастье,его не может не быть.

Театральный институт...

Комментарий к повторной истории #23 от 20.05:

Похоже рассказчик учился сам не лучше студента
из своей истории, т.к. определенные участки
волнового фронта всегда назывались зонами Френеля,
а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный
учебник что ли...

Владимир

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

- Малдер, во мне чужой!!!
- Успокойся, Скалли, это мой.

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Мужья...

Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

Стоят столы дубовые,
Сидят жлобы здоровые,
Все смотрят без понятия-
Идут полит.занятия.

Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html
нашел сообщение.

"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре
имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием
"День Бухгалтерии".

Показалось веселым.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Приезжает...

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

Винни...

Брежнев спорит...

Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана,
села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться.
Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу,
накуривается и садится обратно на свое дерево.
Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает.
Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что
раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками,
пытаясь раскурить.
(В):
- Лети,лети "Челенджер".

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Не пойдет чечен в сортир
Даже если хочет -
Вова Путин вдруг зайдет
И его замочит!

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

60-е годы...

В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового
способа их объезда Автопром начал выауск автомобилей с одной передней и
пятью задними передачами.

Однажды...

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".