Поиск по автору:

Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!

Владимир.

Сидишь, печатаешь, страдаешь,
Ломаешь и кусаешь мышь,
И клаву тихо убиваешь,
И с монитором что творишь?!
Игра заводит до предела,
Пройти практически нельзя,
Момент энергии и взлета,
Но обламали как всегда...
Но ты сдаваться не согласен!
Идти вперед готов опять!
Но как пройдешь, ты унываешь,
Что-то новое нужно искать.
Игра, момент, секунда, миг,
Души напряг и снова сдвиг,
Сам лишь процесс нас увлекает,
Но не конец, не старт, не чит!...
И уж совсем не этот вид,
На постепенный Error-ит.

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Женская логика: Все обязанности - добровольно!

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."

Один мужик...

После новогодних праздников...

Возле дома...

Как-то раз у поручика Ржевского спросили...

Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" -
вам решать!

Идут подряд две фразы:
"Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории"
"И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам"
А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном
царстве? или на воздушных трассах :-)

Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом
любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так
весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз!
И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их
давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!

Экзамен по логике...

Ночной разговор...

Все права заЧищены!

Бушмены - те, кто голосовал за Буша.
Горемыки - те кто голосовал за Гора.
Горбушка - жена будущего президента США.

Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он
рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все
равно х.. м наряжусь

Сегодня я ездил на авторынок на Кожуховской. Все его знают. "Южный порт".
Меня порадовало объявление на одном из ларьков.
Большими буквами написано:

"НЕ ДАЙТЕ ОБМАНУТЬ СЕБЯ В ДРУГОМ МЕСТЕ!!
ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО У НАС!!"

Кто не верит - сходите почитайте. Справа после аккумуляторов.

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить
в новом формате - без текста и в рулоне.

Разговаривают соседи...

Трахнулись мужик и женщина
Он ей говорит:
- Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая!
Она:
- А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!

Василий Иванович...

Идет урок в семинарии.
Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире?
Да отрок Василий?"
-Хуй.
-Обоснуй?
-Ну когда не хочется ,его и краном не поднять.
-Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь
в мире?Да отрок Василий?
-Хуй.
-Обоснуй?!?
-Ну когда хочется ,сам взлетает.
-Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь
в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Не пойдет чечен в сортир
Даже если хочет -
Вова Путин вдруг зайдет
И его замочит!

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

Брежнев спорит...

Одна из клиенток...

Прапорщик...

Х*й не счастье,его не может не быть.

Приезжает...

А у нас в НордОсте газ..
А у вас?

Мчался поезд из Тамбова и нажал на тормоза
Пи*да еб**лась об рельсы,се*иль вытращил глаза!!

Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...

Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с
аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель.
Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож
предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в
кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню –
дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель
крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в
блевотине.

Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...

Из историй одного пгт.
Конец одной истории:
В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик.
Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый
перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш
спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю".
Начало истории:
"Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него
сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной
будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть
камешек.
Середина истории:
"Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной
будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает
дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника
электричества.
Конец истории смотрим в начале рассказа.

Мужья...

Летит самолет...

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".

Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".

Поручик Ржевский...

Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html
нашел сообщение.

"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре
имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием
"День Бухгалтерии".

Показалось веселым.