Поиск по автору:

Я думал ты совсем невинна,
И не видала в жизни член.
А ты у всех сосала видно,
Короткие и до колен.

И все кто мог в тебя входили,
И драли письку изнутри.
И иногда за секс платили,
А нет, так молофью утри.

А оказалась ты потасканная,
Любой тебя в кусты таскал.
За сто рублей бывала ласковою,
Мне Колька правду рассказал...

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

Получил Иван пол царства и красавицу жену, сидит и только капусту
счетает, а Елена говорит хватит уже деньги счетать, ты бы менея хоть за
все время, хоть раз бы выебал Нецарское это дело в пизде ковыряться,
прикожу слуге выебет.

Сколька волка не корми а у слона всеравно больше

Вся правда о жуликах, наживающихся на платных SMS! С вашего мобильника
отправьте сообщение...

www.msk2004.narod.ru

Приходит "новый русский" к гадалке и говорит:
- Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это?
Гадалка отвечает:
- Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!

Прошу любить и не жаловаться!

Per aspera ad rekta (Через тернии в #опу)

Ситуация у школы:
Девочка купила чипсы, а все вокруг ходят и просят. А один мальчик стоит
и не реагирует а нее. Подружка этой девочки задумчиво взглянула на него
и сказала:
"Люблю мальчиков, которые никогда не просят и всегда дают!"

когда в спину говорят "вепрь" - волосы во всех местах даже без "химии"
завиваются

Владимир

у тех в глазах исчезнет блеск- кто женам изменять не станет.

Владимир

Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие
посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия".
Буш говорит классу:
- А вы могли бы привести пример правильного употребления слова
"трагедия"?
Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает:
- Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина.
Буш:
- Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще?
И показывает на девочку.
Девочка:
- Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в
реку.
Буш:
- Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть
варианты?
В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости.
Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку.
Его вызывают, он встает и говорит:
- Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и
все бы погибли, то это была трагедия.
Буш:
- Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия?
Джонни:
- Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и
тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.

Хватит поститься, а то говно не тонет!

Идут два военых друга один то плачет то смеётся а другой спрашивает что ты плачеш первый отвечает враг гранату отобрал а второ говорит а почему тогда смеёшся? Первый отвечает а чека то у меня

Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут..
Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит
золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит:
- Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста..
Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте
крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова
вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает)..
Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге..
Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками
грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут,
зовут. Второй уехал.
Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И
девок тоже!... Ну короче уплыл..
Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю
заказал!?....
Feeling

Чем больше морда и живот,
Тем крепче армия и флот.

Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг
останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит
следующий диалог.
- Пап, тебе не стыдно?
- А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно?
- Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый…
Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий
золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке
- это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду
завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…»
и продолжает одеваться. Растем-с!

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

Как заявил на пресс-конференции официальный представитель Газпрома,
переговоры с Украиной начались еще в 1969 году, когда Нонна Мордюкова на
всю страну заявила с экранов: "Кто возьмет билетов пачку, тот получит
водокачку! А кто не возьмет - отключим газ!".

Из басни Крылова:
однажды Лебедь раком шлюху.

Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул.
и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой
шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим
и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного
образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков
на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание
" CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель".
Хотя может быть они имели в виду что-то свое.

К комментарию 4 от 21.05

Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался.
Бублик - это не частный случай тора, это тор
и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим
образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется
тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя
по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны.
Да и потом речь шла об обычной гранате.

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько
народив Грецька, а уж тильки потим Грецько народив Адама...
marvladon

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим
(самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика.
2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)

Армянскому радио задают вопрос...

Не верил я в истории про блондинок, пока сам не уидел. Знаете МКАД над
Рублевкой перекрывают, когда Путин на работу спешит? Так вот, стою я в
пятницу, МКАД перекрыли. А на полосе встречного движения 2107 кульбиты
вытворяет, то задним ходом фигачит, то как то разворачивается непонятно.
Машин на встречке уже нет, там тоже перекрыли. И вот эта семера чешет.
Признаюсь, у меня сердце екнуло, думал что будет большой бада бум,
терракт тобишь. Каково же было мое удивление, когда семера тормознула
рядом с гайцами, которые к ней кинулись и оттуда вылезла жутко крашенная
бабенция лет 30 и стала что то впаривать им. Люди вот ей богу
перекрестился, чур меня от таких водил.

Люди думали, что украинский Презик - гарант, а он оказался
контрацептивом

Приехал Новый Русский в Лондон. Гуляя по Трафальгарской площади
подходит к прохожему:
- Which watch?
- 7 watches.
- Such much?!
- Hm, whom how...

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий.
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!

На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на
территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это
удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?"
Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"

Что делать? - дороги.
Кто виноват? - дураки.

Чубайс-инноватор... От нано-ваучеров к нано-технологиям!

Мой сунуля: из раннего
Будучи маленьким, еще, довелось ему пожевать,
покидать, потоптать и еще по всякому поиздеваться над пультом от
телевизора.
Надо сказать что телевизор Panasonic был привезен мне знакомым лечиком
из Европы в далеком 2001 годе.
Я естественно долгое время заматывал пульт скотчем и прибегал ко всяким
разным ухищрениям дабы он хоть как то работал (длилось это около
полытора лет), а поехать на какой- нить радиорынок за новым, то время не
хватало то то то се.
Поехал, поспрашал, нету (модель европейская и т. д.), но сказали что
будем искать, оставь телефончик.
Оставил, звонят, стоит столько то (не мало), приезжайте забирайте.
Приехал забрал.
Еду домой, по дороге забираю сына от тесчи, он садится в машиу и выдает:
- О!!! Папа ты новый пульт от телевизора купил?
- Да.
- А новый телевизор ты к этому пульту не купил?
Дети!

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Что будет, eсли дернуть за бахрому мини-юбки?
Будет больно!

Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки:
- а как у вас кормят?
Старушка отвечает:
- Что Вам сказать - жить можно, но не долго!
Владимир

В продолжение о Срачковиче и Кастратовиче.
Я знаю юриста по фамилии Гнидин.
Полное соответстиве формы и содержания!

К истории 16 от 20.12 из дополнительных:
Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки
интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что
мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок
запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда
и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм
это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень
просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное
образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead.
Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут
на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш
с ними deal. Не-а они - не идиоты.
... а за страну обидно.

Владимир

Надпись в туалете ДПИ (каждая строка написана другим почерком).
1) Что такое свадьба?
2) Торжественная сдача пиз.. в эксплуатацию.
3) А если уже была в употреблении?
4) Сдай в капремонт и потом торжественная сдача в эксплуатацию.

Каа свернулся спиралью вокруг ствола дерева и тащится, скользя
потихоньку. Вдруг подбегает Маугли и взволнованно говорит:
- Каа! Каа! Бандерлоги опять называют тебя тупым вонючим шнурком!!!
Каа, не прекращая скольжения:
- С-с-с-у-у-у-к-и-и-и...

Я вас любил, чего же толку?
Ебаться хочеться как волку!

Роддом. Женщина рожает негритенка...

Ее спорь с социологами, они все равно нечего не знают

НЕ откладывай на завтра, то что можно отложить на послезавтра.