Поиск по автору:

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит :
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро!
Пять-шесть съел - и сыт!

Счастье есть , оно не может не есть.
А Вы и ухом не моргнули.
Семь раз об дверь , один раз об рельс.
Цыплят по осени стреляют.
Ниже пейджера не бить.
Днем с огнем...вечером разогнем.
Любовь как костер , не кинишь палку , потухнет...
Вот тебе пол царства и пол коня.
Где положешь , там и потеряешь.
Кто поспел , того и съели.
Изготовил портрет Вшего врага на туалетной бумаге.
На халяву и зверь бежит.
У мамы закончивается вторая бутылка водки , а дочка пользуется первой.
Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
В темноте все кошки серут.
За двумя зайцами погонешься - от обоих по морде получишь.
Хорошо смеется тот , кто смеется как лошадь.
Сколько волка не корми , он все равно ест.
Не суй свой нос картошкой в чужую тарелку...а то вилкой получишь...
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Большому кораблю - большая торпеда.

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!

Навеяно историей № 13 от 25.04.08
Ехала как-то моя тетка в междугороднем автобусе (куда и откуда к делу
не относится). Ехать нужно было что-то около 5 часов. Не самое приятное
время в Икарусе, в котором воняет солярой. Народ, как может, старается
развлечься.
Недалеко от тетки едет семейная пара в возрасте за 50 и разгадывает
кроссворд. Тетке моей заняться нечем и она прислушивается к разговору
этой пары. Тут, значит, семейная пара заходит в тупик: "Автор "Всадника
без головы" 3 буквы". Тетка-добрая душа решила подсказать: "Майн Рид",-
говорит. На что мужчина повернулся и с выражением на лице "Какая же ты
трудная" говорит: "ТРИ БУКВЫ!!!"

Вот тебе, Сёма, подарок! А ещё я для тебя стих сочинила:
Этой тёплой летней ночью
Меж проулков и аллей
В парке старом под Луною
Ты отхватишь п**дюлей.

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

Длинные ноги не роскошь, если они колесом!

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт - расскажет сказку нам обеим...

Помыть голову вечером, а утром:
- Здравствуйте, одуванчик заказывали?

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".

Дружба - это когда вопрос "Можно, я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!

- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить бельё в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Женщина стасомихайловского возраста.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно бы ходили во всём новом.

- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

С днём рождения меня поздравили: мама, "Билайн", Сбербанк, "L'Etual", Мейл.ру, Скайп, Google, "Спорт-мастер", "Аваст", мебельный салон, служба доставки пиццы, "Киви", "Лента", "Аптека 36.6".
Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!..

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый...

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж...

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.