Поиск по автору:

У меня тут недавно такой прикол был, вот решил поделиться.
Я зашел в магазин около моего дома и говорю продавщице,
три "ром бабы" за 2.80 и даю ей 10 руб. Она мне дала пироженные
и говорит с вас еще 40 копеек. Ну я не задумываясь, роюсь в кармане
и ищу 40 копеек. Потом думаю, вроде 10.40 это много для 3-х булочек.
Я ей говорю, вроде должно это стоить меньше. Она берет калькулятор
и считает, потом показывает мне, я смотрю и правда 10.40. Потом
я беру и считаю на своем калькуляторе (на ручных часах). Пока
я на часах набирал 2.80,на этих маленьких кнопках, до меня дошло,
что 3 умножить на 3 будет 9. Я ей это и сказал, что трижды три ведь
будет девять. Она так подумала и как заржет. Короче дала мне потом
сдачу и я ушел. Это надо было видеть, тормозили по черному.

В Microsoft Knowledge Base есть такая подтвержденная проблема :
Microsoft Word Stops Responding While Typing Very Quickly (Microsoft Word
зависает если печатать очень быстро.
Главный симптом этой проблемы (по словам Microsoft'а ):
Typing very quickly and accurately for varying lengths of time may cause
Microsoft Word to stop responding.( Если печатать очень быстро и правильно,
то Microsoft Word повиснет ).
Я так думаю, что все согласятся, что отсюда следует, что Word программа
для глупых и медленных.
Кто не верит - Microsoft Article ID: Q153785

В продолжение о водке "Буратино"
Реклама:
Портвейн "777" : Завтрешнее похмелье - сегодня !

Не знаю где как, а у нас в ЮВАО перед эпохальным событием (выборы,
праздник или чего еще) ездит машина с рупором и ЗАЗЫВАЕТ...
Вот однажды вышел из нее мужичок перекусить, да подзадержался -
машина-то и уехала без него. Стоит бедолага и спрашивает
"Куда машина с "оралками" поехала???" И на фоне гудения толпы
("да вон за угол, минут 10 как уже, вон куда показываю) пробился
тихий голосок (к сожалению пол автора не идентифицирован) "Уехали
милай. И оралки, и аналки, и вообче!!!"

Похар в больнице. Поржарники приехали всепотушили.
Главный пожарник отчитывается перед главврачом:
- Пожар потушили, в подсобке было девять человек, семь откачали, двоих
не смогли.
Врач падает в обморок. Через минуту очнулся и говорит:
- Как откачали?! В подсобке же морг!!!

Рассказал Витя

Русский, англичанин и француз спорят, какой национальности был Адам.
Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно
обходиться с женщиной!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентельмен может отдать
одно единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
- Товарищи! Бросьте спороить! Адам был настоящим русским человеком!
Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать,
что он в раю!
Витя

К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг
другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8"
и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для
правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над
"тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом
книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю
прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

... Мне оставалось только хлопать глазами...

На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий -
несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом
и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает.
Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него
дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них
совершенно пропадаем.
Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь
сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого
отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2;
Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2"
оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу,
что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого

вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются
вчера уволенными?
ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную
игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
(c) вести.фм - услышал там

В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками

В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными
стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает
колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно
ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор
милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит
извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал,
вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт
машины занести."
Витя.Берлин

Здравствуй, Игорь.
Ты думал я не получу твое письмо? Узнаю, узнаю. А я вот он! Рад,
бесконечно рад тебе!
Ира? Конечно помню, да двойню.... не напутал Сережа.... спасибо ему....
А начет дяди Бори. Так и пусть сторожит! С его-то характером, да с
такими запасами соли. Да и тетя Соня наконец отдохнет.
А как твое здоровье? Жена, дети?
Да, стихи мне тоже не понравились. Ответа жду с нетерпением.
Кстати, ты ведь врач? посоветуй, чем лечить Сережу?

Витя

ПОФИГИЗМ СПАСАЕТ

"У меня зазвонил телефон"©. Номер незнакомый, но момент удачный — после обеда, когда есть время развлечься. Жаль только, живые разводилы звонят крайне редко, обычно роботы-опросники. Но эти — тупые и быстро обламываются, уже на попытке выяснить мой город. А тут живая "следователь" попалась. Такое счастье не каждый месяц случается. Начинает грузить меня ужасами банковской уголовщины. Но как-то длинно. Раньше добрый женский голос быстро проверял "на лоха" и, уловив интерес, извещал о будущем звонке от "главного следователя", и разговор сразу заканчивался. Когда "главнюк" звонил, его троллить было намного забавнее. Он привык разводить безотказно, поэтому сдувался не сразу, пытался как-то запугать, не желая верить в свой облом. Правда, однажды сразу злой крендель нарисовался, с требованием отключить громкую связь. Но после моего вопроса "вы мной командовать собрались?" — мгновенно слился.
А тут баба нудит и нудит. Долго грузит подробностями, и я начинаю терять интерес. Мне уже лень даже говорить, не то что испуг изображать. А проверю-ка я, что ты будешь делать с ленивым пофигистом. Тем временем "следователь" начинает задавать вопросы:
— Что вы делаете, когда вам звонят из банка?
— Шлю их нахуй.
— Что? Не поняла…
— Нахуй идут такие звонки.
— Потрудитесь выражаться корректно, разговор записывается и может быть использован в суде!
— Мне похуй.
— Объясните мне, как вы поняли мою информацию о банковских преступлениях?
— Одинаково с вами.
— Расскажите своими словами.
— Зачем?
— Чтобы я знала, как вы меня поняли.
— А это зачем?
На этот вопрос она не ответила. Видать, поняла, что мы оба знаем, зачем разводиле следить за состоянием жертвы. Или модель моего голоса построить — требуется побольше слов, но вытянуть их из меня — не получается.

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления
стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

Сижу сегодня на работе, ковыряюсь в бумажках, глаза на лбу, мысли как
спагетти - жара. Краем уха слышу вопрос типа: ... а что такое эф-пе-у?
Я, радуюсь маленькому отвлечению от возни с бумагами и начинаю подробно
объяснять, мол, FPU это сокращеное от Floating Processing Unit, что,
в свою очередь,определяется на русском как блок для операций с плавающей
точкой и т.д...
Вижу - в глазах недоверие... Потом пытаются слабо возразить: "А при чем
здесь Институт Туризма?" Этот вопрос заставляет меня замолкнуть. Через
пару секунд я задаю тот же вопрос.
Чуть позже ситуация проясняется и народ долго гогочет: Оказывается
вопрос полностью звучал так: "Вот ехала в метро - смотрю реклама
"Путевки- Институт Туризма при ФПУ"....
Хотя и посмеялись, вопрос остался открытым. И через пол-часа, когда
люди уже почти забыли про это - меня пробивает: "Я знаю что такое ФПУ!"
Народ снова просыпается и гогочет, после чего я пытаюсь объяснить, что
это "Федерация Профсоюзов Украины" !!!. :-)))

Приходит молодой продавец устраиваться в магазин, к нему подходит
продавец и начинает показывать как надо продавать, заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне вон эти шторы,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Шторы повешаете заодно окна помоете красиво, чисто будет
Женщина
уходит довольная.
Опытный продавец уходит за прилавок становится молодой заходит женщина и
говорит:
- Дайте мне прокладки,
- Возьмите стеклоочиститель
- Зачем он мне?
- Неделю трахаться не будешь хоть окна помоешь

О современной эстраде

Как же достали, по радио, сутками,
Эти пидоры с праститутками,
Отсосала и вот уже клип,
Все с тебя началось Филип...

Руки не тем концом сделаны

На Олимпиаде 2008 наше место должны были занять спортсмены из Африки,
ведь они тренируются убегая от хищников и бросают копья в зверей чтобы
есть, но заняли его мы, ведь мы убегаем от ментов и бросаем в них разные
предметы чтобы выжить.

Украинцам нужно перейти с кириллицы на латиницу. Это облегчит процесс
сближения с Западной Европой и освобождения от российской гегемонии.

Кто прикарманил "Апатит"
Вроде сидит,
А кто "Сибнефть" присвоил, вроде
На свободе...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс
по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места
не возвращайся".
Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему,
значит, не оправдала доверие?
Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других:
они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут,
а я не могу".
Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс.
Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку
и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место -
пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы
и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком
и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два,
да как свисну..."

Замучил спермотоксикоз,
Ну хоть коров еби, хоть коз,
Хоть я незнаю что еби,
Хоть дырку в стенке продолби!

Национальный план противодействия коррупции на 2010 - 2011 гг. можно
назвать своими словами "ни дать, ни взять".

К вопросу о детской впечатлительности...

Моему сыну Даньке шесть лет. И есть у него две ухажерки,
сестрички-близняшки, Таня и Соня, на два года младше него. Как-то,
примерно год назад они принимая его у себя в гостях, проводили его в
туалет пописать и, там же и поприсутствовав, некоторое время пытались
ему в этом подрожать. ( Как у Розенбаума, - он у них имел Большой
авторитет ). Мама их потом насилу переубедила...
Так вот. Время прошло и недавно ситуация повторилась, но – на новом
витке. Сидим это мы за столом, дети, как и положено, галдят и вдруг
стихают. Близняшкина мама пошла в разведку, и вот - добытая
информация...
- Подхожу к туалету, дверь нараспашку, Данька впереди в филисофской
задумчивости, эти двое расположились за ним карре, но визуально
конролируют поцесс. Я подхожу, они поднимают головы и в один голос,
полный бездонного драматизма: «Ты видала....... мама!!! » ( Да,
Станиславский бы поверил...) А потом пошли версии :
- Это у него там пупочек!
- Нет, - сосочек!!!
Другие варианты помню плохо. К приборам мы тоже вернулись не скоро.

Витя.
zaiats@hotmail.com

Мондавошка устраивается на работу.
Ей предлагают
- Иди, работай на усах у Петрова.
Через день приходит обратно
- Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма.
- Ну хорошо, иди на лобок к Иванову.
Через пару дней приходит обратно.
- Не могу там работать.
- Почему?!
- Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит,
а у меня астма.

Посрал. Необходимо смыть!
Но замерла рука,
Так быть или не быть,
А пальцы у курка,

Гавно взглянуло на меня,
Как бы моля пощады,
И все на свете стервеня,
Я смыл. Так было надо.

-Так надо, так заведено,
Оправдываться начал,
Ты уж меня прости говно,
Я не могу иначе.

К вопросу о детских вопросах...
Наш Малой родился в Израиле и ( по-этому ) с русской культурой вообще и
с мультиками в частности знаком очень не плохо. Так, в свое время,
мультик про Чебурашку и крокодила Гену был одним из самых любимых. Так
что насчет того кто такие пионеры ( ну разумеется – всем ребятям
примеры! ), металлолом там... скворечники... Может и вы еще не забыли.
Так вот, прошло пару лет, Малой дорос до “Aristocats” и недавно,
просматривая список диснеевских фильмов, в конце одной из русских книжек
натолкнулся на перевод этого названия на русский: `Аристокоты`...
Ну а дальше по Маяковскому, - крошка сын спрашивает, - `Кто такие
`аристо` и почему они - коты?.. ` Чтобы сочленить русское и английское
название фильма приходится углубиться во все оттенки слова `аристократы`
подкрепляя `углубление` яркими примерами и аналогиями. Последняя из
аналогий была: `... и если кто-то себя красиво и корректно ведет,
говорят что у него аристократические манеры!.. ` После короткой паузы
Малой спрашивает: ` Как у пионеров?? `
... Почему-то вспомнились водяные бомбочки, пионерки, привязяные к
стульям за косы пионерами, и другая пословица: ` Трудно жить на свете
пионеру Пете, бьет его по роже пионер Сережа... `

Витя.

Рассказала сестра.
Взяли к ним на работу блондинку.
В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову.
А кабинеты расположены по кодидору подряд:
кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова.
Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова?
Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова,
на что происходит ответ:
как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой
кабинет!!!

Корея: На деле построения комунизма мы собаку съели

Янукович победил Блох Юлии Тимошенко!

Когда я вижу голый баба,
Мой член не меньше баобаба.

Попал Петька в плен к белым, через какое-то время сбежал...
Прибегает к Василию Ивановичу
ВИ - Петька тебя наверно пытали?
П - Ага пыталь Василий Ивановович, очень дико пытали
ВИ - Ну тогда Петька рассказывай как тебя пытали надо же
быть готовым ко всему
П - Не тут рассказывать не кактит ту показывать надо пошли в сарай

Ну приходят в сарай
П - Раздевайтесь Василий Иванович (Ну естественно ВИ раздевается),
а Петка берет его член и в тиски затягивает, разварачивается и уходит
приходит через некоторое время с пилой в руках
ВИ - Петька, ты че мне хрен отпиливать будешь?
П - (кладя пилу на тиски)неа пилить вы Василий Иванович сами будете,
а я сарай поджигать пошел

"Под ложечкой сосет"

Лежит ложка на столе,содрогается,
Под столом секретарь,извивается.
Ротик занят у помошника директора,
На подъем направление вектора.

Первый снег

Выпал первый снег,за перо берусь я,
Побелели ворота кованные,
Нужно срочно резину менять друзья,
Прикупил я гандоны шипованные...

Ксения Собчак - светская лошадь.

"КАШУ МАСЛОМ НЕ ИСПОРТИШЬ",- СКАЗАЛ ТРАКТОРИСТ ВЫЛИВАЯ ОТРАБОТКУ НА
РИСОВОКЕ ПОЛЕ.

Я сегодня волком вою,
Член мой встал,
готовый к бою...

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Назначили мужика агрономом в эстонское село. Едет он туда, смотрит -- на
обочине дороги эстонец корову пялит! Посмеялся, едет дальше, смотрит --
стоит в поле другой эстонец и тоже пялит корову... Пока до села
добрался, штук 50 таких увидел.

Приезжает мужик в пункт назначения, живет неделю, другую, третью...
Скучно, женщин нет, телевизор не работает. Дай, думает, корову хотя бы
отъ#бу! Пошел в поле, видит -- пасется корова. Пристроился к ней сзади
-- а отовсюду вдруг эстонцы сбежались и животики надрывают.

Мужик (обиженно):

- - Чего смеетесь? Вы ж сами коров трахаете!

Эстонцы (покатываясь):

- - Таа! Но тфоя -- такаая уроодливая!..

Война в Югославиии.
Трое солдат подходят к деревянной избущке, стучат в двер - На пороге
женщина Один из солдат - ты Ебена Мать.
- Да
- Мужайся мать ібана убили

Недавно был такой анекдот:

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B

Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com

Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так
точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не
положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)).
Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают!
Витя

Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын
обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был
присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует -
делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем -
держит “за своего”.
По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся
с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого
зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом
рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва
удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства:
благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные
пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не
важно)...
Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын
останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной
гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного
разочарования выдает:
- А где же Илюша?!!
... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин
все-таки прав?...

PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал :
- А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять
разбежались обезьяны?..

Витя.

Звонок из Израиля в Одессу.
Мойша снимает трубку:
- Алло!
- Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал?
- Да, друг, узнал, как дела?
Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду
снова звонок:
- Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха?
- Да нормально все, а у Лилички твоей как дела?
- Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять
звонок:
- Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает?
- Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша
Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон...
Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время...
- Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном
разговоре бесплатно.

Краткая автобиография писателя:
Проснулся утром, руки сильно чесались.
Вспомнив о возрасте, решил что дрочить явно не имеет смысла.
Взялся за перо...

ИДИ... ИДИ... ИДИОТ!
ПРИДУ... ПРИДУ... ПРИДУРОК!