31.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2014, Новые истории - основной выпуск
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал:
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?
10.10.2021, Остальные новые анекдоты
30.05.2020, Повторные анекдоты
Еду домой в переполненном автобусе. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чувствую, что наушник из правого уха выпадает, поскольку какая-то бабка провод, тот, что идёт к плееру, задела. Ну, я уж и так, и сяк, короче, всё-таки выпал наушник.
В одной руке у меня рюкзак, другой держусь за поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю искать высвободившейся рукой выпавший наушник. Наконец нащупываю провод, дёргаю, а наушник, сцуко, за что-то зацепился. Дёргаю его сильнее, и наушник падает в мою ладонь! Yes! Запихиваю его обратно в ухо и офигеваю от того, что в разных ушах играет разная музыка.
Ну и, мля, нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то...
С его точки зрения всё ещё забавнее выглядит. Стоит какой-то толстожопый русский, потом у тебя из уха выдёргивает наушник, вставляет его себе, а потом на тебя ещё и пялится.
Нужно было ещё окончательно добить его просьбой поставить что-нибудь прикольное...
24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот прямо неловко перед пастилой.
08.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- Не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2014, Новые истории - основной выпуск
Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли.
В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает.
Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре.
Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу:
- Забирайте своих доберманчиков...
11.07.2018, Остальные новые анекдоты
04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
01.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2014, Новые истории - основной выпуск
А через полминуты до меня дошло...
27.03.2023, Новые истории - основной выпуск
06.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д.
И надо же было встретиться двум людям:
- Кощеев Сергей.
- О, как! А я Бессмертный Александр.
Жмут руки...
27.02.2018, Остальные новые анекдоты
13.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, только ты и жена.
11.09.2023, Новые истории - основной выпуск
18.11.2014, Новые истории - основной выпуск
Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.
04.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!
31.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.03.2018, Остальные новые анекдоты
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
06.06.2014, Новые истории - основной выпуск
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
21.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза:
"Не использовать при купании!".
В русском варианте она звучит иначе:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
29.12.2022, Новые истории - основной выпуск
08.04.2022, Новые истории - основной выпуск
29.12.2014, Новые истории - основной выпуск
"Я, такой-то такой-то, дома не был 5 месяцев, пошел подрочить, в вагончике стесняюсь".
ЧОПовцы прочитали, порвали и выкинули.
29.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять рублей за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
27.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Сзади парень спрашивает:
- Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.
Продавец чуть со смеху не упала!)))
11.04.2014, Новые истории - основной выпуск
- Сколько можно терпеть этот бардак в стране?
Ляшко:
- Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти!
Женский голос из задних рядов:
- Да дайте же ему в морду!
14.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
20.09.2014, Новые истории - основной выпуск
После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!
Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
05.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2023, Новые истории - основной выпуск
23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.08.2014, Новые истории - основной выпуск
Я его спрашиваю:
- Ты куда?
- На кухню схожу, кофе сделаю.
- О! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского!
Ржали долго!
Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...
22.09.2014, Новые истории - основной выпуск
- Здравствуйте, Миша здесь живёт?
- Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
- Сейчас, обождите, мы его принесём.
15.04.2022, Новые истории - основной выпуск
- Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим!
- Какая Уфа, Вася, Уренгой!
- Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то?
Народ, дружно:
- В Новый Уренгой!
- Билеты покажите! - требует штурман
Народ показал.
Штурман озадаченно обращается внутрь кабины:
- Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует!
Через секунду поворачивается в салон:
- Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше.
По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..