Поиск по автору:

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.

Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!

Как много мыслей бродит в голове!
Я об одну споткнулся в понедельник -
По-русски LOVE читается ЛАВЭ,
И я желаю Вам любви и денег!

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа.
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))

Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.

Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.

Страшно стало за родину с такой зимой...

В постеле лежат два грузина:
Гоги: Валико, а Валико... где твой член?
Валико:... а мой член пошел погулять!!!
Гоги: А что моя жепа для твоего члена тротуар?
Валико: Ладно сыйчас вытащю
Гоги: Я тэбе вытащю спи давай.

Футбол

А любовь так похожа на банальный футбол
Прицел, удар по воротам и…
Гол!
Не попал - не беда
Погрустишь и забудешь
Снова в чужие ворота бить будешь
А уж если попал
То тебе повезло
Будет жизнь вокруг течь
А тебе все равно
Будешь думать ты только о ней иль о нем
И не скучно вам будет вечерами вдвоем

Но футбольный матч не может вечно длиться
И зрители после поспешат удалиться
Потихоньку уходят трибуны покидая
Мусор, окурки в душе оставляя
И кто-то вдруг над стадионом выключит свет
И тогда уж ты точно получишь ответ

Выскользнет рука из твоей ладони
Будет больно, обидно
Но есть еще матчи
И на них ходят настоящие мачо! :)
А если останутся вместе их руки
То можно будет не думать о скуке!

Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!

Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу:
- Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
- Не вопрос. Могу даже дать попробовать...

Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за
него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого
президента.

Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение.
МИ: В углу скребёт мышь.
Все дети пишут, а Вовочка тянет руку.
МИ: Вовочка, что такое?
В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?

Дети пишут диктант.
МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые...

Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка!
Ядра - чистый изумруд, а не
Я - дроч#$@ый изумруд"!!!

Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Кто чихает дружно в ряд?
Это ковидных отряд!

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита.
Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М).
Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора.
У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой...
М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с
размаху...
У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!!
М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по
газу"
рассказал Виталюлик

Безногий страус не жилец

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет
минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру
"Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и
девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России)
французской любви... Кульминация...
Девушка: Это что, не Мирогородская???

Загадка! Знаете ли вы какая самая умная клетка в теле блондинки?
СПЕРМАТОЗОИД!

Старый дед вбегает в хату и кричит:"Бабака снимай портки быстрее".
Бабка в полном изумлении говорит: "ты чего старый я уж забыла давно как
этим заниматься". Дура ты старая снимай говорю. Бабка брязь портки на
пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх
ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е борода мне не
идет.

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Ночь

Я сижу в темноте, предо мной монитор
Вижу взгляд твой, улыбку
Молчаливый укор
Вспоминаю твои губы
Глаза и руки
И что же со мной
Быть может от скуки
От скуки тебя вспоминаю сейчас
Не знаю я точно
Не в первый ведь раз
И часто тебя я вновь вижу во сне
Ты снова и снова приходишь ко мне
Садишься ты рядом
И смотришь в глаза
Потом как я вижу
Бежит вновь слеза…
Я плачу
Ты смотришь
Встаешь вдруг
Уходишь…
Как будто не помнишь ты все эти дни
Когда во всем мире мы были одни
Ты смотрел мне в глаза
Я ловила твой взгляд
Почему же нельзя все вернуть нам назад
Быть рядом всегда
Никогда не терять
Друг другу всегда и во всем доверять
Чтоб не было измен, расставаний и лжи
Как же так сделать нам
Малыш, подскажи…

Открываю глаза
Все как прежде на месте
Мой компьютер, тетрадки
Фотки где мы еще вместе…

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

Купили в магазине
Забавную игрушку -
Из латексной резины
Большую куклу Ксюшку!

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.

Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.

Изменяет жена?
Биттнер.
Просто Биттнер.

(Часть 1)
Корпусок
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок – не низок не высок, не лежачий, не SLIM,
и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук – кто
в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,
бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук – тук-тук. Кто в корпусочке живет?
Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата – отверткой поцарапана,
жизнью помята, SX-25 – баба ягодка опять, вся жизнь впереди – хоть
сейчас под Windows NT.
Ну раз под NT – тогда проходи.
Вдруг – тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите
на минуточку в ISA-слот присесть? Отчего же не присесть, коли место
есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю,
он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг – снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка,
я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор – мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка – байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру
и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт,
GAME-порт и два COM порта – вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот – просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты
гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
ТТук-тук – бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш
не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' – 'Z'.
Если меня отмыть – заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я
с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи. Я материнская плата – как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною
чемодан – в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть
мешает: сбежишь через час – вот и польза для глаз. Подключите меня
к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY – не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, –
интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки
в окошко – пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет – тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка,
я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата,
а со мною процессор – толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я,
мультяшка – байты растеряшка, я, клавиатура – пыльная дура и CD-ROM –
вот вместе и живем. Еще сим – и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные – bad. Но пять мегабайт осталось – на такая
уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире – DOS, Нортон
командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ – не клади мне палец
в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый – не читаю
все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка – байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф –
вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой
ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать – мне требуется каждый день с утра полстакана спирта
для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски.
В смысле – залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта – не понятно на черта.
Да? Ну садитесь в слот – вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно – остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая,
очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть
с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок – 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились,
2 затупились, осталась одна – правда ржавая она. В общем никудышная
печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо
шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать
по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята – от каждого по работоспособности, каждому –
по полкиловатта!
Я – мышка-кликушка, я – видюшка-моргушка, я – материнская плата
посередине заплата, я процессор – горячий как агрессор, я –
мультяшка – байты растеряшка, я – клавиатура – пыльная дура,
я CD-ROM – не вырубишь топором, я – сим – десять лет, десять зим,
я монитор – цветной как помидор, я дисковод – здоровый как комод,
мы два порта – непонятно на черта, я AWE-32 – мысленно произношу
слова, я факс-модем – из сорока микросхем, я принтер Роботрон –
реву как бешенный слон, и я – винчестер – торжественно клянемся
все вместе – проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости
и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под
ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть
направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже
где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан
на 110 – нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь,
все шито-крыто – у меня уже сработала защита! Правда сразу
отключиться не смог – надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Взято с сайта http://www-geocad.nstu.nsk.su/site/MainPage.html
Виталий из Питера

В авиации не пбет только автопилот, а у компьютерщиков - сисадмин

Маршрутное такси. Много народу..
Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти.
Девачка давай канючить.
- "Мам, а мам - купи мороженку."
Мама
- "отстань"
- "Но мам, но купи.
- "Хватит я тебе сказала"
- "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала"
Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем
повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки.
Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА.
Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти.
Тот
- "Пап, а пап купи мороженку"
Вся маршрутка рухнула со смеху.
Смех стоял истерический.
При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело.
Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым.
- "Мужик, лучше иди быстрей покупай"