Поиск по автору:

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Движение "Яблоко" в думе распалось на три фракции - шкурку, мякоть и огрызок.

Не руби сук на которых лежишь!

Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку.
Ну а та, естественно, и говорит:
- Не губи, мил человек, выполню любое твое желание.
А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули
устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат),
любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил,
что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит:
- А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое
озеро" на баяне!
Взмолилась Золотая Рыбка:
- Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое!
Мож чо попроще, закажешь?
Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс.
И говорит он рыбке:
- Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так,
чтобы у меня на жену стоял...
Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит:
- Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро"
слушать...

-Да!
-Что "да"?
-А почему бы и нет!?

Бобслей - чем тяжелее боб, тем быстрее он слей.

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

я не понял - понял я,или не понял.

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал
жаловаться на свою жизнь:
- Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое
упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят
об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое.
Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила:
- Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем
в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном
примере.
Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить
Монику:
- Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс!
- Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому
что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"!
(Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его
русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").

Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

Столовка.
Было это в застойные.
Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом,
но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть.
Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот.
Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку
и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь
и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив
и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю
хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой
заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил
стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана
компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи.
Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю
голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый.
Sladex

Долой семядержание!

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

Глаза бы мои на тебя не налюбовались!

Если Вы чего то не понимаете, то не надо ссылаться на мою тупость.(с)

Останавливает гаишник мерседес, подходит к водителю и представляется.
Водитель меседеса:
- Тебе куда?
- Никуда.
- А че голосуешь?

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

На гастрономе вывеска "Сметану евреям не продавать".
Тут в кабинет директора врывается Сара и кричить :"Что это такое
да как вы могли" и т.д.
Директор:"Ша. Тише. Шо вы орете - вы ту сметану пробовали?"

Абрам идет по Привозу видит рыба продается.
Абрам:"А она у вас свежая"
Продавец:"Вы что не видите - живая"
Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"

Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц:
-Медведь, плыви сюда, тут такое!!!
-Заяц, иди...
-Медведь, в натуре, ты офигеешь!
-Гуляй...
-Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!!
Медведь все бросает и переплывает реку.
Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!

Навеяно книжкой народных лечебных рецептов

От мужчин пизда болит?
Вам поможет целюлит.

Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь
_по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего
французского провайдера.

У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up
Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все
параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы
доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов
DNS и вводите 193.252... " и т.д.
и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание .....
до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА
НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг
как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.

Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником:
Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..."
Клиент: "На моей мышке нет кнопок"
Т. : "???"
К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок."
Т. : "Перед вами экран, так ведь ?"
К. : "Так."
Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?"
К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка."
Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?"
К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!"
( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... )
Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен
превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы
разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить,
что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее
СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что
провод уходил под-руку!!!

Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил:
"Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?"
А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме
как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил
электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться,
когда звонит телефон, то тут польтергейст".

Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот.
Бродят по ферме, осматривают достопримечательности.
Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель,
за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое
"дело" сделать. Не то, что ты."
Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже
не залазил..."

Темная,крутая лестница. Хозяин выпроваживает гостя.Страшный грохот...
Х-Вам посветить?
Г-Нет,спасибо,Я уже внизу лежу...

В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто
из их родственников
был на войне, и кем.
Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!!
(МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя?
Петя:А мой дедушка был пехотинцем!.
(МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка?
Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком!
Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!

Заходи-раз приперся!!!

Насрав в штаны,поздно сжимать ягодицы!!!

Давненько повелось- из баньки в снег…
И там плескаться, кувыркаться, растираться,…
Покамест не прошел твой скучный век
Не грех в снегу подольше поваляться

Здоровьем тело пышет! Жаром прет!
Снег нехотя сползает ниже…ниже…
И тут меня как будто током бьет…
Свое «достоинство» скукоженное вижу…

Сердечко напряженно застучало…
Скажи : «За что?». Скажи: «Зачем, Творец?
Такому вдохновенному началу,
Такой непрезентабельный «конец» ?

P.S. Пусть дальше будет так. Без шума и оваций.
Таков негласный пакт - бессилье доброхотов.
«Он» не мешает мне в снегу валяться,
Я ж не суюсь, когда «ему» охота.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла,
что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит:
вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол,
друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : ))))
Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин
"Принцип" !

Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)

Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных.
Спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Подходит ко второму.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.

Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка..
Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается.
Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела
и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском
спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа"
отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять
отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув
перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"

Шел 1937 год.
Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД.
Человек начинает метаться и думать:
-Наверняка спросят-"как спишь с женой ?"
-Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист.
-Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами.
-Скажешь снизу-ушел в подполье.
При всех раскладах дадут срок.
Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает:
-А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО.
ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание
семенного фонда.

Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь
то есть):
- Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела
попадет, там и будет твой муж.
Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла
на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу.
Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА
и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим
голосом и говорит:
- Очень сильно заколдован. Придется отсосать.

Муж с женой спят в спостели. Жена будит мужа:
- Вась. вставай.
- Что? Опять?!!!!!??
- Да нет, тебе на работу.
Муж радостно:
- На работу! На работу!

Вчера хоронили тещу... Порвали два баяна...

Собственно, все :)))

Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку,и как давай на ней жениться.

Разговаривают 3 подруги о боли.
1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно!
2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки.
Думала дуба дам.
3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор
в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.

Баня горит.Приезжают пожарные.
Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!
Пожарные:
- Ты чего мужик смеешься?
Он:
- Вы опоздали!!
- КАК??? Баня та еще горит!!
- Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!

Газетные объявления:
- Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.
- Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.
- Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал.
- Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места.
- Отъявленый лентяй ищет работу по душе.
- Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух
небитых дают".

Ничего себе Иришка!

Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод
должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью
у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ.
- Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы
взять интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули
лишнего,
мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать
в процессе интервью.
На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают
"проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает,
когда надо.
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика.
- Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ...
в неделю.
- Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ...
на каждого члена семьи.
- Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!