Поиск по автору:

- Слушай, а как у тебя машина в минус 25° заводится?
- А хрен её знает, она на таком морозе не открывается...

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Делегаты Первого учредительного съезда пессимистов единогласно приняли резолюцию больше не съезжаться.

Уровень владения иностранными языками: смотрю японское аниме с английскими субтитрами, понимаю всё по интонации.

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя - мне, её сестра - своему мужу, тёща - тестю, тётя - дяде, и даже сучка ихняя, и то блудливая. Причём у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да это, походу, не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".

У нас погода класс! Чем ближе к Новому году, тем теплее... И снег по ходу соскребать будем со стенок морозильника...

Как на улице правильно убирать какашки за своим четвероногим другом:
1. Притворись, что не увидел.
2. Подожди, пока уберёт кто-то другой.

Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...

- Как же я люблю тебя! - прошептал он, нежно проводя рукой по упругой коже... сиденья своей "Audi".

Надпись в аптеке на витрине со средствами для восстановления потенции: "Отпускаются без респекта".

Олег Анофриев о состоянии эстонских ВВС:
- Есть только Миг...

- Ты что, на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...

Прелесть выпускных фотографий заключается в том, что с годами вы таки сможете без напряга вспомнить своих одноклассников.

- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...

Если в Google в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей, засунувших голову в холодильник.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

Чтобы россияне могли как следует подготовиться к выборам 2018 года, в магазинах теперь будет продаваться только одна марка водки, а в аптеках - только один вид презервативов.

Россия - как мамонт: вроде бы уже вымерла, но есть шанс, что возродится.

Люди с таким же музыкальным вкусом, как у тебя, восхитительны!

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупое, это была кондуктор!

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

- Алло! Колян?! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..

Лежат две американские ракеты "Томагавк" на борту авианосца "Гарри Трумен, и одна говорит другой:
- Вау! А Трамп сказал, что я умная!
- Была бы умная, лежала бы дома!

Русский народ обычно не имеет плана действий.
Он страшен своей импровизацией...

Хочешь продолжения? Не рассказывай никому о начале...

- Кто-нибудь понял, чем отличаются Эльдар, Нолдор, Синдар, Нандор, Фалатрим, Галадрим, лесные эльфы и зелёные эльфы? Это ведь все одни и те же эльфы, только разные названия?
- Тем же, чем татары, мордва, чуваши, русские, эфиопы, папуасы, якуты, китайцы, шведы, испанцы и пр. Все одни и те же люди, только разные названия.

- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.

Настоящий мужчина после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-пох*изму...

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

А вы тоже знаете этот до боли знакомый каждому северянину бодрящий аромат свежепалёных сцеплений на автостоянках ранним морозным утром?..

На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый говорит:
- Смотри, куда идёшь!
Пьяный в ответ:
- А ты иди, куда смотришь!

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

Шёл 2053 год. Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав.

Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!

- Гоги, пачему Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?).
Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня @уй (уй) толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит:
"а у меня @изда (изда) шире твоих плеч!"
Я упал!

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км/час, а из пункта Б в пункт А навстречу ему выехал другой поезд со скоростью 160 км/час.
Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.

Великий литературный классик Сергей Лукьяненко пробовал продавать свои романы в Украине на мягкой двухслойной бумаге. Но всё равно не пошло.

Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...

В одном из журналов прочитал статью, как проводили краш-тест "Оки". Компьютерный манекен, который стоил несколько тысяч долларов, не дал никаких показаний. Ему тупо отрезало бампером голову.

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.