Поиск по автору:

Три часа ночи. Муж с друзьями играет в гостинной в карты. Крик, ругань.
Входит жена и говорит мужу: "Дорогой, что это за шум в нашем доме в столь
позднее время ?!" На что муж отвечает:"Дорогая, это уже не наш дом."

А на прошлой недели у нас из компании уволили Надю.

Искала она для конторы клиентов, получая небольшую зарплату и процент от
сделки.
Что могу сказать? Хорошая девушка. Кофе для всех готовила, анекдоты из
интернета распечатывала, посуду мыла, вечеринки организовывала. Типичный
профсоюзный деятель. И что у нее с работой не заладилось, не понимаю...
Но факт остается фактом - за последние три месяца ни одного контракта.
Менеджмент взопрел и ее с работы попер, даже не смотря на полировку
кофейного аппарата.

А сегодняшний день начался с радостной физиономии шефа. Я аж испугался -
он с утра обычно дюже хмурый (да и чему радоваться с бодуна...) А тут
такое счастье на роже. Прямо день рождения с крисмасом одновременно! С
чего бы это?..
Подрулил ко мне, бумажкой какой-то тыкает, показывает. Обрадовался я,
может, думаю, в Lotto 6/49 чего выиграли. Мы в эту лотерею всей кодлой
уже два года играем, питаемые надеждой стать миллионерами.
Пока не стали.

Вот гадство, и в этот раз не станем! У босса в руках, оказывается,
обыкновенная копия факса! Ну и чему тут радоваться, спрашивается?!
Ладно, почитаем.

«Дорогой мистер Хопкинс!
Я рада, что вы проявили интерес к нашей компании. Посылаю вам факсом наш
прайс-лист... »

Ну, и чего дальше - обыкновенный факс с предложениями, каких сотни мы
отсылаем.
Ага, вот шеф пальцем показывает, на что надо напрячься:

« P.S. Дорогой мистер Хопкинс! Если вы не получите этот факс, прошу вас
позвонить нам по телефону 123-45-67.
Надя Корелли»

Звоните, обязательно звоните по указанному телефону, мистер Хопкинс,
если ни хрена не получите...
Теперь понятно это тихое утреннее счастье шефа. Очевидная глупость
уволенной, это ведь как бальзам на его душу.
Значит, не зря ее уволил!

В.Х.

Природа всегда стремится создать мужчину. Женщину она создает только
по бессилию или случайно.

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Надоело все новому грузину. Сел в мерс и поехал куда глаза глядят.
Едет, позевывает. Скука... Вдруг на дороге стоит мужик, рядом мешок.
Подумал: а не сделать ли доброе дело? Подвезу. Остановился.
НГ:Чо устал? Садись.Только мешок в багажник давай положим.
Чо там у тебя?
М:Джин
НГ:Какой джин?
М:Волшебник такой.
НГ: Как у АлиБабы?
М: Ага, все умеет..
НГ:Давай меняться?
М: На что?
НГ:на мою тачку.
М:давай.
Мужик упылил на мерсе. НГ развязал мешок. Оттуда, потягиваясь
и зевая вылезло лохматое: Слушаюсь и повинуюсь, приказывай.
НГ:Хочу в Тбилиси!
Д:(беря его за руку)Пошли...
НГ:Хочу бистро!
Д:(Со вздохом)Побежали...

Сын рассказал.
Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?"
Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит."
Долгое молчание на другом конце.
...
- Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

Идут похороны, хоронят наркомана, за гробом с телом идут все его
наркоманские друзья и его мать, и вот она причитает: - "Да на кого ж
ты нас, да что же ты там будешь делать, там же темно, сыро, нечего
кушать,некому тебя любить.....". Один из друзей ошалело смотрит
на всех и говорит :- " Так я не понял, его что ко мне несут ???? "

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все
страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за
немедленное начало военных действий против Ирака.

По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного
железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в
поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча
иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее
и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка
ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60
и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.

Было это 05.05.2006

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Хорошо: Ваш муж и Вы согласны: больше детей не надо!
Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.
Хуже: Они у Вашей дочери.

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.
Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порно-фильмов.
Хуже: Там сняты Вы.

Хорошо: Ваш муж понимает моду.
Плохо: Он - трансвестит.
Хуже: Он выглядит лучше Вас.

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.
Плохо: Он спит с соседкой.
Хуже: Вы тоже.

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.
Плохо: Она постоянно перебивает.
Хуже: С исправлениями.

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.
Плохо: Она хочет развод.
Хуже: Она юрист.

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.
Плохо: У почтальона возникла та же идея.
Хуже: Вам приходится ждать.

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

На крыльце дома сидит дряхлый весь в морщинах старичок и во весь
свой беззубый рот улыбается. Сразу видно, мужик доволен жизнью,
которая у него явно удалась! Мимо пробегает спортсмен и видит
радостного старичка:
- Дедуль, извините, но я не мог пробежать мимо, мне редко удается
видеть таких радостных людей в вашем возрасте. Вы, безусловно, очень
довольны жизнью. Не поделитесь ли секретом, как вам удается быть таким
жизнерадостным в такое трудное время?
- Видишь ли сынок, я всю жизнь ни в чем себе не отказывал. Я пил, когда
мне хотелось, не просыхая. После этого я шел и снимал девочек,
предварительно набив морду их парням. После драки я их трахал,
всех подряд, сколько мне хотелось. После секса я каждый раз
выкуривал по пачке сигарет. Потом я шел в кафе и вдоволь наедался всем,
что попадало под руку, запивая все это пивом. Вот так я и наслаждаюсь
жизнью!
- Боже, сколько же вам лет?
- Двадцать-восемь...

про слона когда в ООН бают прикол...
там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от
русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20…
и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового...
в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную...
а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как
то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с
органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское
население, но и мужского оонства своим видом честь задевать...
ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то
слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем
гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье
достоинство...
скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву
заступилась...
скандал!
короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы
погуще насадили...
видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

Продолжение.

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было
это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином
завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа,
останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором
злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые –
авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно
потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки
офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с
собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови.
Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает
между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест
пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор
начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде
обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое
удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные.
Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый
майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня
орудия. Стало страшно.

- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты
«Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у
окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый
заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было
неоткуда. Придется отбиваться самому.
- Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации
служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же -
поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к
секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
- Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг
«Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах.
«Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »

Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с
таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским
тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего
техника корабля АН-12... »
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные
самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль,
рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк
бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых
знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не
входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку
расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал
стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав
мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело
смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить
беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь,
разбежалась и полетела на крышу штаба.
Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

В.Х.

Шрамы украшают мужчину..., корторый их оставил.

Владимир Hood (Северск)

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно
сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.

Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко.
Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин
Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.

Сегодня в автобусе.
Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за
проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не
спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся
двери.

В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

На номер 4 от 24 сентября:

Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая,
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил. %)

Виктор

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

Сын справшивает отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил
ферму, анкупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то
обороты. А тут наводнение и все твои курицы утонули. Ну, банк,
естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же все-таки альтернатива?
- Утки, сынок

Вчера, 25.09.01, на матче Спартака - Баварии (счет 1:3), Маслаченко
выдал:

"Спартак не виноват в этом поражении, виноват его соперник - он лучше
играет в футбол".

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

Чтобы занять свое место, нужно многих поставить на их места.

Едет негр в автобусе зимой,весь замерз,дрожит.
Бабуля ему с сочуствием:
-Ну что замерз,Маугли?

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.

Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!