Истории - другая десятка

Жара.... Очередь перед ларьком с мороженым не рассасывается, наверное,
никогда. За мной стоит парочка: Она -- из породы тех, что искренне
считают, что они --самые умные. Он -- ее муж, она его пилит, мол, все ты
на девок заглядываешься полуголых, на меня совсем не смотришь, вот их и
трахай, и все она его все норовит уколоть: типа, да только что ты с ними
делать будешь, ты ведь мужик-то так себе, и вообще ростом не вырос и ума
мало. ну, стерва, еще та, одним словом. очередь движется, пара
оказывается перед витриной, начинает выбирать себе мороженое. тут она
видит изображение мороженого, которое называется типа "экстаз", а
представляет собой... то есть дырку, окруженную мороженым. И тут она,
этак, томно, чтобы очередь слышала изрекает: "купи себе такое. как раз
подойдет тебе, чтобы от спермотоксикоза избавится" на что он ей, так
спокойно-спокойно, протяжно-протяжно, задумчиво отвечает: "дорогая, ты
же знаешь, что этом свете самая лучшая ледышка с дыркой -- это ты"!
Ржала даже блондинистая продавщица мороженого

Меняйте курс!

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем
ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север,
иначе произойдет столкновение.

Канадцы: рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!

Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш
курс!

Канадцы: Нет. Повторяю: вы меняйте ВАШ курс.

Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ
ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!

Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!!

Современные способы обучения правилам дорожного движения.

Дело было прошлым летом в Херсоне. Историю рассказал мой друг Дима.
Далее повествование от первого лица.
Перекресток пешеходного бульвара и проезжей улицы. Летний вечер
выходного дня. Я подхожу к переходу в тот момент, когда на светофоре
загорелся красный свет пешеходам. Стою, жду зеленый свет. Очень быстро
собирается приличная толпа желающих перейти улицу. Среди них рядом со
мной оказывается очень примечательная личность: типичней “новый русский”
с бритой головой и золотой цепью на бычьей шее. С ним стоит его отпрыск:
шустрый мальчонка лет пяти.
Машин на перекрестке было мало, они быстро проехали. Улица пустая.
Стоим, ждем зеленый свет.
Тут мальчишка спрашивает своего новорусского папу:
- Пап, а почему мы стоим?
Папа зычным басом:
- Потому что красный свет!
В этот момент, кое-кто из пешеходов (даже не кое-кто, а добрая половина
стоявших), поскольку машин нет, начинает переходить улицу прямо на
красный свет, не дожидаясь зеленого.
Такое дело озадачило мальца, и он опять спрашивает папу, немного изменив
вопрос:
- Пап, а почему мы стоим, а они идут?
Ответ был выдан очень внятно и громко, так что слышали все:
- Потому, что на красный свет идут только быки!!!
И в этот момент наступила ПАУЗА. Казалось, что кто-то нажал кнопку на
видике. Люди, успевшие выйти на дорогу, застыли, лихорадочно соображая
что делать... Через секунду большая часть людей как бы невзначай,
тихонечко, бочком, вернулась назад на тротуар. Некоторые сочли за лучшее
сделать вид, что ничего не слышали, и таки пошли дальше.
Но этот урок, я думаю, запомнил не только новорусский мальчонка..
Включился зеленый свет и я с гордо поднятой головой перешел дорогу.

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

Точно по Фрейду.
Оговорочка Валерия Георгиевича Газзаева(ВГГ), нового главного тренера
сборной России по футболу и главного тренера ЦСКА.
Горячая линия в Советском Спорте: Вопрос: Каким будет принцип
комплектования команды?
Ответ ВГГ: Принцип простой - в сборной должны играть лучшие игроки.
Если лучшими будут 11 игроков ЦСКА - будут играть игроки ЦСКА
Если лучшими будут 11 игроков Локомотива - будут играть игроки
Локомотива
Если лучшими будут 11 игроков Спартака - будут играть игроки ЦСКА (!!!!!!)

ЗАНАВЕС!!!

В славном граде Нижнем, когда еще в нем жил и работал, услышал историю.
От одного из действующих лиц, водителя фирмы, где и работал. Фамилия у
него старинная, редкая, но известная: Ленин.
Дело было давно, Крепко он выпил с другом, по фамилии Пушкин. Ну и
попали в известное заведение для пьяных. Ну, это не Москва, документов
никто с собой не носит...
- Как фамилия?
- Ленин....
Бум...
- А у тебя?
- Пушкин...
Бум...

Бабушка моя - женщина выдающаяся/ Я ее очень люблю и уважаю. Всегда ей
рад помочь и все такое. Но она настоящая еврейская бабушка. То есть все
время что-то говорит, общается с каждым встречным и все такое. Будучи
дамой преклонных лет, бабушка моя несколько тяжела на подъем и поэтому
если она хочет куда-либо поехать, то ей выделяются провожатые из внуков
- коих множество - например я. И вот с бабушкой едешь а она не вериит
что ты дорогу знаешь и спрашивает у всех и тянет тебя на сторону короче
из себя выводит и все такое...

Так вот. Было мне лет тринадцать. И должен был я бабушку куда-то везти.
Благополучно забрав ее из дома я привел ее на автобусную остановку.
Посадил на скамейку. Ждем троллейбуса. А у нас семейное - близорукость.
У бабушки типа минус одинадцать зрение, у меня в те годы было около
минус полтора. Вот я и стою рядом с дорогой и щурюсь вдаль - какой номер
троллейбуса и все такое. Бабушка знает что я плохо вижу и волнуется...

Тут на остановку подходят и становятся в ожидании троллейбуса две
девочки, нет девушки моего примерно возраста. Я это естественно вижу и
начинаю на них ненавязчиво посматривать. Они на меня. Я на них и на
дорогу и приосанился так малек и все такое. Они на меня смотрят и
шушукаются и смотрят. Короче такой вот у нас с ними диалог. Все друг
другу нравятся, они шушукаются, я подбоченился...

И ТУТ. Доселе спокойно сидевшая бабушка (очевидно из-зи отсутствия людей
на остановке - не с кем поговорить) увидела приближающийся троллейбус и
не доверяя мне закричала в сторону этих девочек следующее -

Девочки, скажите какой это троллейбус, а то я, видите, плохо вижу, А
ВНУК У МЕНЯ - ТАК ВООБЩЕ СЛЕПОЙ!!!!!!!!!!!

немая сцена. занавес.

ПОЛ-МУЖСКОЙ! 100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых
двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести
себя иррационально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком:
"Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за
них ущипнуть. Исключение - гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной
привычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность"сникерса".
Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные
ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века.
Но самое главное - сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед.
Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках!
Исключение - трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной
трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в
восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс
"зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и
мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы
не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для
нас - событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее,
психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение - романтическое знакомство на
вечеринке с обильными возлияниями. Равноценная (в данной ситуации)
замена оргазму - внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль
(ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства - хитрые и
ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего
доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же
просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат
Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь - талия - бедра" в нашем случае не влияет на
результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу
глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается
черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже
не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в
его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма - по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком
случае, таково общественное мнение.
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не
украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно
пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с
особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами.
Исключение - чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг
себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать
волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в
блондинок, которые любят погорячее.
48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в
надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы
предпочитаем.
50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену
"Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприр.
51. И даже в Тома Круза.
52. Мы не смотрим мыльные оперы.
53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения
сенсационное сообщение о том, что Эрасто - отец Хуано Даниэля. И нам
совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на
тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной
встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не
радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на
протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере
шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут,
тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу".
Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие,
все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за
"Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ
знают только женщины.
54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские - читают. (По
статистике, до 30% аудитории мужских журналов - женщины. И эти 30%,
безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)
55. Мы не читаем дамских романов!
56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках
вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.
57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от
времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое
непотребное содержимое.
58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из
репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед
зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в
порядке даже в самые критические дни.
59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам
неожиданно нижнюю часть тела, и это не ничуть не становится причиной того,
что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на
светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь,
что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!
60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не
выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.
61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.
62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на
пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями,
восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.
63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы
не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение - ну, сами понимаете.
64. У нас не убегает молоко на кухне.
65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без
помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную
яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и
физически неполноценной.
66. В школе нас не учат печь пирожки.
67. И шить юбки.
68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых
нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии,
поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада
и пирожных.
69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния,
переходящего в глубокую депрессию.
70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья
салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль -
идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый
разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть
не страдаем, когда отходим от этого идеала!
71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с
картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, - зрелище и
впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации
выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у
водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить:
"Сколько берешь за ночь, красотка?"
73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не
пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную
ситуацию.
74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут
на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить
штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что
мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей
части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!
75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах,
размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.
76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы
через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами
очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо
обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое
предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от
площади Пигаль.
77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица,
равно как и всех прочих частей тела.
78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски,
превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося
с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.
79. Мы не красим ногти на ногах!
80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае,
благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы
не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не
берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также
северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том
шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на
вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" - вы отвечаете: "Да
нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять - со всеми
вытекающими отсюда печальными последствиями.
81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний
в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение - пивной
фестиваль в Лужниках.
82. Пиво не кажется нам горьким.
83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться,
глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег,
чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу
закусывать.
84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими
глоточками.
85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы
отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.
86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты
фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.
87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они
зачастую дешевле женских!
88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим
фактором при выборе нового автомобиля.
89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.
90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на
родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.
91. Мы не исполняем танец живота. Исключение - пивной праздник в Мюнхене
"Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и
трех - "Хопфа".
92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный
"автомат".
93. И кухонный комбайн.
94. И шкаф-купе.
95. И норковая шуба.
96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.
97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!
98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается
поводом для гордости.
99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
100. Значит, с этим можно не спешить!
XXL

Это даже не история, по размерам и сути больше анекдот. Сегодня на сайте
RBC в новостях статья о новых взаимоотношениях продавцов полосатой
палочки с их клиентами. Обсуждается новый административный кодекс. Но,
ЗАГОЛОВОК!
"ГАИ: Новый АК позволяет уклоняться от штрафов".
Так и напрашивается мысль, что новый АКМ, ПМ или ППШ тоже поможет в этом
нелегком деле. :)

Источник:

История эта (да собственно, и не совсем история - так, зарисовочка)имела
место в одном из местных (г. Минск) "борделей с бухлом и казином"
(честное слово, название не я придумала)в период жарко-бурных болений по
поводу ЧМ по футболу. Вот такой вот диаложек случился между моей
подругой (П), которая по несчастливому стечению обстоятельств или
стечению несчастливых обстоятельств вынуждена работать в оном заведении
официанткой, и ее коллегой (К). В тот день играли Турция с Сенегалом.
П: А кто с кем сегодня играет?
К: Турция со СКАНДИНАВИЕЙ.
П: Ммммм... Так Скандинавия - это ж несколько стран..
К: Ну значит - СБОРНАЯ!
Вот так-то вот...