Поиск по автору:

- Поручик,а любите ли Вы детей?
- Нет,но сам процесс ...

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.

Лучший анекдот уже напечатан во второй десятке от 03 октября под №8:
"Идет урок русской литИратуры...".
Бедная русская литЕратура...

-Ну шарахнул я его по голове топором......
- И что? что с ним было?
- Что-что, помер..... топор то был отравленный....

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Авторам историй про то как они перевели что нибудь компьютерным
переводчиком. С такой грамотность и знинием иностранных языков без
компьютера переводить должно и кроме того напишите где можно скачать или
купить Вашу версию переводчика полностью свободного от приводимых Вами
ну очень смешных приколов.

Виктор

Одномандатник - верный муж.

к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------

Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).

Виктор.

Автору истории про изничтоженный Красный Порш. Всем даунам находящим в
этом частички юмора искренне желаю побывать на месте бывшего владельца
Порша. От данной разновидности даунизма излечивает.
С искренним сочуствием - невладелец Порша (просто человек с мозгами).

Виктор

Для инсталяции программы:
1. нажмите кнопку "пробел";
2. отпустите кнопку "пробел"; ...

На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)

К №3 от 12 мая.
История в стихах почти вся и комментарий наш народ выродил
соответствующий: У КОГО ЧТО БОЛИТ ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ.

Лично я подобную рекламу воспринимаю как взрослый человек и не даун. И
название мультфильма "голубой щенок" воспринимаю без излишней смысловой
нагрузки. Голова у меня есть и возраст не 12 лет.

Взрослейте люди, да кончится у Вас всех детство голубое.

Виктор

Плодить - удел женщин.

Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена !
Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами !
Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену !
Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь!
Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же
спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками
скрылись в парке!
Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ?
Стоп, сэр! А куда Вы звоните !

Вспомнилось после прочтения истории про турагенство "Вантуз".

Года два назад, когда отборочные матчи чемпионата Европы-2000
по футболу только планировались и не было ни одного сайта,
посвященного этому событию, я, будучи человеком упертым, решил-таки
поискать такой сайт. Пошел на yahoo.com, ввел "Euro 2000"
и в качестве одной из первой ссылок получил "Euro-2000 Toilet Seat"
(сидение для унитаза Евро-2000).
Куда ни плюнь, везде туалетная тема. :-)

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а
пароход в нашем порту, смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой
пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян,
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...

Хочу поведать историю из серии "умом Россию не понять", произошедшую со
мной буквально вчера.
Утро. Поехал на своей "пятерке" на работу, по пути заскочил на
заправочную станцию. Останавливаюсь у колонки, к машине подходит
парнишка метра под 2 ростом (здоровый детина), глупо улыбаясь спрашивает
какой бензин заливать. Отвечаю, открываю ключом крышку бензобака
(специальные такие, чтобы не сливали бензин и не насыпали в бак
чего-нибудь), иду оплачивать бензин в кассу. Вернулся, парень уже все
сделал, смотри на меня и улыбается. Вставляю ключ в замочную скважину
крышки дабы закрыть, поворачиваю... а эффекта НИ КАКОГО, при этом,
крышка свободно крутится во все стороны, как при закрытом состоянии, не
позволяя отвинтить ее. В общем, этот парень, просто напросто, закручивая
крышку – сорвал замок к чертовой бабушке. Продолжает улыбаться… что с
него взять… Еду на сервис СНИМАТЬ КРЫШКУ… Подхожу к главному мастеру:
- здравствуйте, вот… замок у крышки бензобака сорвали, не снимается…
- да, фигня, сейчас автогеном отрежем!
- 8-0000… ТАМ ЖЕ ПОЛНЫЙ БАК!!!!
- тада не можем Вам помочь ничем…
- елки, командир… как так? Может кто из мастеров придумает чтонть?
- ну… есть у нас один тут «Кулибин»… ща позову… АРТіііМЫЧ!!!!
В дверях появляется мужик, по габаритам не меньше того чуда, что
заливало мне бензин… Бегло ввожу его в курс дела.
- Ну, эта… погуляйте часок, может чтонть и получится…
Прихожу через час, на капоте лежит РАЗОДРАННАЯ В «ТРЯПЬі» крышка
(СТАЛЬНАЯ), рядом с машиной лежит… ЛОМ, которым зимой лед колют…
Постепенно начинаю офигевать.
- А если бы промахнулись?!?!?!?!?
- Ну… Вы бы доплатили, мы бы вам на месте «новой» дырки врезали бы
крышку как на гоночных машинах! ;)))) Да… как говорится: «клин клином
вышибают» ;))))

Diversant ;)

Плакат над кроватиью в женском общежитии:

- Прессятая Дева Мария, ты зачала не согрешивши, так помоги согрешить не
зачавши!!!!!!

Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?

Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома.
Тогда тот ему советует:
- Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их
вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей!
Тараканы испугаются и от тебя уйдут.

Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции
устрашения.
- Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого
таракана, публично его прикончил, стал ждать...
А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!

От водки нос краснеет
От пива ХУЙ толсеет !

Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста "какой" называют

Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему
рассказал тогда бы я посмеялся.

В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас
утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем
нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на
дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль
обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного
офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное
время.

Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.

1987 год. Камарчага. Красноярский край.

Работа - не хуй: стояла и будет стоять!

Борщ по-американски.

Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили
мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для
поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я.
Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно
симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и
цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято,
гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень.
Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то
необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю,
надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю
я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.

Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам
и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии
прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина,
за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ.
А "т" на конце наверное означает "типа".

P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они
и сами-то его пробовали!

По поводу читательской истории № 1 от 28.10 я написал в комментариях, но
потом подумал, что это достойно отдельной истории. Тем более, что
комментарии сейчас читает меньшая часть посетителей сайта (почему -
отдельный разговор)
Итак, дается ссылка:
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2004/10/26/26221023_bod.shtml
- ответы Путина в прямом эфире украинской телекомпании.

Слышал сам, цитирую - Вопрос: "почему российский посол Виктор
Черномырдин не говорит на украинском языке?"
Ответ Путина: "российский посол в Украине не большой специалист в
яыкознании, но у него много других достоинств"
конец цитаты.

Виктор

1)Вспомнилась история из моего детства. Я тогда любил в выходные смотреть
"В гостях у сказки", которую вела общедетская любимица Тетя Валя (ТВ).После
просмотра экранизации какой-то сказки, кажется "Гадкого лебедя" ТВ перешла
к анонсу следующей передачи и новой сказки.Обращаясь к телезрителям,
риторически спрашивает: "А как вы думаете, кто написал эту замечательную
сказку?" Я произношу вслух - "Андерсен, наверное". И тут ТВ "отвечает"
торжествующе : "Нет, не Андерсен, а братья Грим!"
- Я зауважал ее на всю оставшуюся жизнь.
2)Еще одна история во время случайного просмотра "Поля Чудес". Рядом
со мной дочь, которой едва год исполнился, а может и меньше тогда было.
Естественно, она умела внятно произносить очень не много слов. И , как вы
догадываетесь, читала не бегло и писала не очень грамотно.И вот на призыв
Якубовича назвать букву, без заминки кричит (опЕрежая игрока,назвавшего
то же самое): "-Ааа!", имея в виду именно букву, а не желание поесть или
еще чего-нибудь. Якубович тут же громогласно: "Есть такая буква в этом
слове!" .

25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там
рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а
следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши
корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш
простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию
бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22.
Голь на выдумки хитра.8-))

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша
трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не
Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим".
Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"

Хорошее дело браком не назовут.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.

Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!

Янек (Варшава)

Сидят бухают русский, американец и японец
После первой,начинают хвалиться.
Американец:У нас конфеты из г@вна делают такие,что пальчики оближешь.
Японец: У нас роботы есть умнее людей.
Русский: А у нашего дяди Феди на х@ю 12 ворон помещается!
Выпили еще по одной.
Американец:Вообще-то наши конфеты все-таки иногда г@вном-то попахивают...
Японец:А наши роботы иногда тормозят...
Русский:А у нашего дяди Феди вороны-то впритирку сидят...
Выпили по третьей.
Американец:Конфеты наши - самое настоящее г@вно!
Японец:Наши роботы ничего делать не умеют!
Русский:А у нашего дяди Феди двенадцатая ворона все сваливается да
сваливается!

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить а потом К Петьке в
баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны
никаких баб. Ну так че я пойду?
Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит.

Бежит волк по лесу, вдруг прямо перед носом прошмыгнул заяц.
Волк кинулся за ним. Заяц прошмыгнул между двумя березками,
а волк застрял. Заяц не растерялся, воспользовавшись таким
случаем обесчестил волка и убежал. Спустя какое-то время волку
все же удалось выбраться. Вот идет он по лесу и думает о том как
весь лес над ним смеется. Решил утопиться. Привязывает камень
к шее, глядит рыбка плывет, подумал что будет не плохо если перед
самоубийством удасться кого-нибудь погубить. Хватает бедную рыбку
и начинает ее душить. Вдруг взмолилась она человеческим голосом,
мол отпусти, любое желание исполню. Волк просчитал что-то в уме
и пришел к выводу, что если стать рыбой, то из лесных зверей его
в таком виде никто и неузнает, мол рыбы они все на одно лицо.
Загадывает рыбке:
- Сделай меня щукой
- Нет, волк, не могу. Щука моя старшая сестра
- Тогда карасем
- Не могу, волк. Карась мой младший братик.
... На другом берегу его подслушал заяц и кричит:
- Эй, рыба, раком его сделай, раком!!

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?

Комментатору № 12 от 10.09.04
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------

ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.

Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.

Вы долго живете в Америке если Вы называете шашлык Бар-Би-Кю.

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!