Поиск по автору:

Говорят, что это правда.
В последние годы пребывания у власти Леонид Ильич Брежнев впал в
глубокий и прочный старческий маразм. Но, поддерживаемый всеми силами и
средствами советской медицины и лично академиком Чазовым, продолжал
«руководить» страной, в том числе ездил на разные международные
переговоры.
И вот как-то выпало Ильичу совершать большой вояж по странам Азии, где
вслед за Индией шли переговоры в Японии.
После встречи на токийском аэродроме Леонид Ильич отправился на
торжественный прием к императору Японии, где, как представитель Большого
северного соседа он должен был выступить с мирными инициативами.
Ответственное, между прочим, дело – мирного договора с Японией после
второй мировой войны Советский Союз так и не имел!
И вот в общей тишине Леонид Ильич своим неповторимым голосом начинает:
- Дорогая.. Индира.. Ганди!..
Быстрее всех сориентировался генсековский помощник, который на глазах
изумленных японцев подскочил к Ильичу и практически вырвал из его рук
листы с выступлением.
Да оно и понятно – именно по его недосмотру текст выступления генсека в
Индии не был вовремя заменен на японский вариант.
А Ильич у нас был как монгольский певец – что вижу, то и пою.
Говорят, скандал удалось замять.
Но император все-же сильно обиделся …

В. Х.

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.

Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой.
Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга
в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается,
она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью
презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Ну и какая там была фраза?
ПРАВИЛЬНО!
" ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ "
8-)))

Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой
городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет
кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты.
Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед
ним осла.
- Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик.
Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла,
внимательно смотрит на колебания и говорит:
- Без пятнадцати два...
Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше,
заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время!
Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время.
Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и
минуты.
Заинтригованный турист спрашивает:
- Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете
точное время?!
Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает:
- Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на
солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Окрыленное успехом программы "Доступное жилье", в преддверии выборов
правительство РФ запустило программу "Доступное продовольствие".

Новости спорта.

Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов
ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого
лица.
В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень
любят друг над дружкой пошутить.
Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить
разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.).
Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и
вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего
движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль
дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же
включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему
надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине
и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь,
представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У
них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник
рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала
возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него
воздушный фильтр.
Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным
порицанием.

Придурку с историей № 28 от 17 января.

Если сам не хочешь учить физику, то хотя бы запомни: вода МОЖЕТ быть
холоднее 0 гр.Ц. А для того, чтобы сообразить, что обтирание снегом
все-таки меньше охлаждает организм, чем погружение в воду оного
(организма), не нужно особо знать физику, достаточно НЕ БЫТЬ ТУПЫМ!
И вообще, в последнее время очень часто попадается: "Я хоть в физике
(химии, биологии, ботанике...) не силен, но ..." а дальше - бред.
Граждане! Пишите о том, что сами понимаете! Сил нет читать безграмотные
бредни!!!
Бывший физик.

Первый раз близко столкнувшись с дюймовой системой измерения я был
просто шокирован!
Я ведь правильные дроби складывал последний раз где-то в классе 6-м,
считай тридцать лет назад. А тут с ними надо не только сложением
заниматься, но и делением-умножением тоже!

Помню, начал работать на фирме по производству больших баков из
пластика. И надо было узнать остаток от большого листа...
Это выглядело так: 1/8 (толщина фрезы) умножить на три, 2 фута 5
и 1/3 дюйма умножить на два, прибавить 3 фута 4 и ½ дюйма, все
это сложить вместе и отнять от 12 футов ¼ дюйма...
И ведь калькулятором не воспользуешься...

К концу этого упражнения я невероятно четко вспомнил свою учительницу
арифметики, Веру Петровну, которая говорила: «Дети, учите дроби, они
всегда вам в жизни пригодятся!». После чего добавляла «Камчатка,
прекратите разговаривать!!»
Я сидел на камчатке...

Со временем я наблатыкался с этой имперской арифметикой Пупкина.
Вспомнил, как находить общий знаменатель. Подсмотрел, как это делают
канадцы. Они, например, складывают и отнимают все эти дроби не в уме,
а закорузлым пальцем на рулетке. Визуально, так сказать. И умножение
там же производят сложением. Получается быстрей.

Меня интересовал вопрос - как же у них токари свои детали меряют?
Неужто вытачивают деталь диаметром 1 и 87/144 дюйма? Оказалось проще -
разделили дюйм на 1000 частей и дальше все как в метрической системе.
Я был удовлетворен. Все-таки метрическая система победила!

Но недавно узнал систему американскую измерения объемов. И был радостно
поражен.
Привожу ее в переводе:

1 галлон - 4 четверти
1 четверть - 2 пинты
1 пинта - 2 чашки
1 чашка - 16 столовых ложек
1 столовая ложка - 3 чайных ложки

И теперь я не удивляюсь, почему у них размер сопел космического Шаттла
равен ширине двух лошадиных жоп...

В.Х.

Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее
маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после
очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли
вы от мене чаю не выпили?!"

Не история, а небольшое наблюдение из жизни.

Полуфинал чемпионата Европы о футболу Греция-Чехия я смотрел в канадском
пабе.
Паб почти заполнен. Все пьют пиво, болеют и смотрят игру. Выделяется
группа огранизованных чехов, недовольных травмой Недведа и несколько
активных греков с бело-голубым флагами, счастливых уже тем, что греки
попали в полуфинал.

Футбол показывают на большой экран. Кроме того есть еще и множество
телевизоров, висящих по всем углам и не только. Все они тоже показывают
футбол. Кроме одного.
В дальнем углу одинокий телевизор показывает бейсбол. Возле него сидит и
внимательно, наклонившись вперед, его смотрит некто с американским
флагом на бейсболке.

Когда в футболе случались паузы, я замечал как некоторые из болельщиков
ненароком посматривали на тихого бейсболиста.
Примерно так же в больницах украдкой смотрят на неизлечимо больных...

В.Х.

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

Опечатка

У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я
каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно
без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после
чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион
смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое
дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в
архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав
"как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь
могло быть и хуже :)

Едет мужик на Запоре за городом. Бах сломался. Тормозит машины чтоб до
города на буксире довезли. Останавливается Мерс чувак с мобилой выходит,
короче все как положено. Говорит:
- Если буду быстро ехать ты мне фарами помигай, посигналь я приторможу.
- Хорошо Едут 50 все ОК. Бабах Мерс обгоняет БМВ. Водитель мерса в азарт
вошел и за БМВ под 200.
Проезжают мимо поста ГАИ. Один мент увидел и другому рассказывает:
сегодня такое видел: БМВ 200 Мерс 200 а сзади Запор мигает чтоб
пропустили.

В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."

Образец новостей от транспортной компании International Cargo service,
лежит по адресу:

http://www.ics.ru/rus/news/Default.asp?id=197

"... Повышены ввозные пошлины на автомобили с объемом двигателя до
полутора тысяч кубометров

Это машины одного класса с "Жигулями.

... "

Не дай бог рассчитывать у них объем своего контейнера - нехорошо может
получиться, в кубометрах-то...

Навеяло историей от 16.05.05 про выдачу паспорта.
Дело было в 1980-х годах. Товарищ рассказывал, зовут его Андрей и было
ему тогда 20 лет. Отцу его пришло время вклеивать фотографию в паспорт в
45 лет. Сдал паспорт в милицию и на следующий день находит свой паспорт
дома.
"Чей же я тогда паспорт в милицию сдал?" Оказалось, что это был паспорт
Андрея. Решили, что в милиции увидят что возраст не подходит. Надо
сказать, что Андрей сильно похож на отца. Ну так вот: приходит отец из
милиции протягивает сыну паспорт и говорит:
"Андрей, тебе хоть и 20 лет, но выглидишь ты на все 45."

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Приходит вчера мой ребенок из школы. Счастливый такой. И прямо с порога:
Пап, ты представляешь, я на физкультуре отжался 120 раз. БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Я: А сколько надо было на пятерку?
Он: Да нисколько. Просто учительница сказала: Если кто будет на уроке
жевать жевачку и я увижу, тот отожмется от пола 15 раз.
Немая сцена.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию
фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими
окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм
для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше.
Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте
еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит,
еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает
за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости,
и тихонечко споем...

Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-

У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически
из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды,
в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему
поближе:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые
тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда
в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу
квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты
меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать?
- Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное
тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности...
- Ты приносишь невезение!

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Уволюсь и пойду работать к скупому. Ведь скупой платит дважды!

Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших
красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан,
желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить
бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по
квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего
общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему
городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов
прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных
изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными
ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон
генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами,
достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли
пробиться только семь потенциальных клиентов.
Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к
ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением,
что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему
она не торгует сахаром?!
zv

Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос
командира:
- Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех
двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за
этого будет просто продолжаться на час дольше.
Проходит некоторое время, и вновь голос командира:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя.
Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного.
Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже
отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше.
В это время один из пассажиров начинает нервничать:
- Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь
проторчим черт знает сколько!

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

Интернет, как и смерть, забирает лучших.

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Кореец-ниндзя напомнил.
Мой приятель сильно увлекался карате и ходил в секцию (в те времена
запрещенную). Учили их там хорошо, по всем правилам боевых искусств и не
халтурили.
Однажды возвращался он с другом, скажем Сашей, с тренировки домой и
встретился им сильно поддатый мужик. Мужик отпустил какую-то шуточку,
Саша в том же духе ответил, и вот - готова боевая ситуация.
У них там в секции конечно мораль и все такое, типа не применять в быту,
но очень уж Сашу задело. В момент боевая стойка: "Да ты знаешь на кого
ты наехал? Да у меня серо-буро-малиновый пояс, да я тебя... Кия,
блядь!!!"
Но пьяный был слишком сильно пьян, чтобы понять, что ему сейчас капец
придет. Он молча и неуклюже развернулся м въехал Саше в пятак своим
кулачищем... и наступила тишина.
Мужик пошел дальше, потому что драться было не с кем, а приятель остался
Сашу в чувство приводить.

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

В эти выходные по пути на дачу в электричке прислушался к тому, как одна
женщина рассказывает случайным попутчикам про свою соседку-старушку и ее
собаку. Достоверность истории на ее совести, я как слышал, так и
пересказываю:
"Обратила внимание что соседка, идя в баню, зовет с собой собаку. Собака
небольшая, вот как та спаниелька (показала на сидевшего невдалеке
американского коккера). Спрашиваю, Петровна, чего, мол, в баню собаку
тянешь? А она - Интересуешься? раздевайся, заходи...
Зашли в парилку. Собака сразу на полок и расстянулась на пузе. Петровна
поддала пару, не очень крепко, но чувствительно, взяла веник и давай
потихоньку собаку по спине и по лапам. Потом собака повернулась на спину
и подставила живот. По морде собаки было видно, что удовольствие она
получает не маленькое. Затем старушка завернула ее в махровую простыню и
положила в предбаннике на лавку.
- Теперь, говорит, будет так лежать часа два-три, пока не высохнет."
Еще женщина сказала, что собака, похоже, очень старая, ходит хромая на
все четыре лапы, но после бани бегала, как молодая...
zv

Случилось давно, еще при советах.
Приятель работал геологом где-то под Магаданом. Получил отпуск и поехал
как и полагается на юга. Отдохнул и перед отбытием назад решил прикупить
витаминчиков, порадовать пацанов в Магадане. Приобрел ящичек помидоров,
спелых, красивых, аппетитных. Ехал на поезде, дорога длинная, дней
десять, помидоры начали портиться. Он их каждый день любовно перебирал и
порченные (чтоб не пропадало добро) кушал. К концу пути доел последний.
В общем, как он потом рассказывал - съел ящик гнилых помидоров.

Объявление в газете знакомств:

Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать
червяков и имеет надувную лодку с мотором.
Фото лодки обязательно.

Внешность генерал имел классическую.
Небольшого росточка, лысый, с волосами в ушах и ноздрях и хитроватым
народным прищуром, так свойственным всем спасителям зайцев.
В общем, натуральный дед Мазай.
Поэтому за глаза все называли его не иначе, как Дед.
Только в роли прятающихся зайцев выступали у Деда проверяемые
военнослужащие. Ибо служил он в Главной инспекции МО СССР.
Правда, к тому времени, когда генерал прилетел в наш округ с проверкой,
уже все вооруженные сил СССР знали на что его брать, а именно - на
обильно накрытую поляну и добротную выпивку.
Ибо, как любил говорить Дед, поднимая к небу указующий перст, когда
солдат сыт, то и армия крепче!
Под солдатом Дед подразумевал не иначе, как себя...
Сработала наживка и в этот раз. Поэтому, когда весенним погожим днем
генерал прибыл на аэродром, чтобы на стареньком А-12 улететь в Москву,
был он, как говорят в народе, сильно под мухой. А если точнее, то в
дымину пьян.
Видно, годы свое уже брать стали.
Слегка покряхтывая (а может и попердывая) и с трудом поднявшись по
крутой стремянке самолета, Дед решил, на манер дорогого Леонида Ильича,
с последней ступеньки попрощаться со всеми провожающими - проверенными
и не проверенными, но уже ставшими за столом лучшими друзьями.
Для чего, держась за поручень стремянки и звеня медалями, осторожно
развернулся к многочисленной свите и выпрямился, выпячивая грудь, во
весь свой небольшой, но молодецкий рост.
Стратегический маневр удался только на стадии разворота.
Потому как, хоть генерал и был роста небольшого, но проем самолетной
двери, где решил расправить свои плечи наш богатырь, был еще меньше.
Удар об острый обод двери был сильный. Многим даже показалось, что при
этом самолет слегка покачнулся.
Но только генеральская голова была еще крепче!
При ударе с дедовской тыковки слетела фуражка и от поразившей его
внезапной головной боли Дед, наклонившись вперед, присел.
И тут все увидели на лысой голове генерала овальный след от фуражки,
аккуратно разрезаный пополам багровым следом от недавней встречи с
самолетом.
И в наступившей напряженной тишине чей-то уверенный голос негромко,
но внятно сказал:
- Вот и вторая извилина появилась!...

Уверен, что таких радостных лиц у провожающих генерал не видел ни до,
ни после этой проверки...

В.Х.

Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу
ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его
вибрось!
- Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!

Виктор.

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, а потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.

Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
поделиться.

«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
Киев»).

«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
древнеукраинской мифологии», Киев).

Во как!!!
За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

Без комментариев...