Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
Составил Виктор!
Рассказчик: Виктор
13.05.2006, Стишки - основной выпуск
ДАЙ ПОДЕРЖАТЬ ЗА ЗДЕСЬ!
У меня детей штук шесть,
И все хотят и пить, и есть!
Сильней хочу, чем дети есть –
Дай подержать тебя за здесь!
ХАХАль
У меня детей штук шесть,
И все хотят и пить, и есть!
Сильней хочу, чем дети есть –
Дай подержать тебя за здесь!
ХАХАль
10
17.01.2007, Остальные новые стишки
3. ГОРЕ БЕЗ УМА!
======================
Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места.
Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком.
http://litled.narod.ru/mudry.html
Тарталья. Врачи твердят, что это паранойя.
Что ж, может быть!.. Но знаю лишь одно я:
Какой болезнью я ни одержим —
Повинен в ней сегодняшний режим!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
— ... У вас талант к нищенству заложен с детства.
Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Том III. ... ПОД ЗАБОРОМ ДЯДЬ С ХФЕДЕЮ СПЯТ!!
... САМ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ В ГРЯЗИ НА МОСТОВОЙ!!!
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007:
Я понял, что стишки писать
{Доносы на друзей стишать}
Пришла пора мне завершать.
И из Стишков, я вам скажу,
Как Дядя Федя, ухожу!
{Безжопым Дятлом ухожу!!}
Дядя Федор Простоквашенный,
"ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ.
ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я."
№ 1 (ЧД) от 12 января 2007:
Безжоп, обоссан и отпизжен,
Хфедь БОМЖевал и ШАРОМЫЖил!!
Распят, оскоплен и унижен,
На Припять Хфедя правит / (дрочит) лыжи!!
Зубастик АКЕЛА-сан,
"ЛЕТЯТ НА ПРИПЯТЬ УТКИ, И В КЛЮВЕ ПАЛЬМЫ ВЕТВЬ...
А НА ЧУГУННЫХ ЛЫЖАХ — БЕЗЖОПЫЙ ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ!"
Вон из Москвы! сюда я больше не ездок,
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок! —
Карету мне, карету!
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
Подайте, граждане, поэту! / Ему на гордость наплевать.
Гоните, граждане, монету, / Поэтам нужно подавать.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Краюшку хлеба мне, котлету!
В "Стишки" я больше не ездок!
Хотя бы мелкую монету!!..
О, как я слаб на передок!!!
Дядя 3,14ДОР
2007-01-13
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН,
"НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!"
http://caricatura.ru/black/korsun/332/
№ 4 (ЧД) от 20 декабря 2006:
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты,
Свел Хфедя с Жопой Дяди счеты,
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, —
Бери костыль, пиZдуй домой!!..
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!"
№ 5 (ЧД) от 22 июля 2006:
... Вслед за полярной ночью
В тундру придет рассвет!
Глядь, а в живых Дядь Хфеди
Нет уже много лет!!
"Песенка о Хфеде и Медведе"
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ"
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/
№ 5 (ЧД) от 22 июля 2006:
Будут рыдать Пингвины,
Будут от счастья петь!!
Будет на трупе Хфеди
Свадьбу играть Медведь!!
"Песенка о Хфеде и Медведе"
Слова: АРТ и ШОК & КУРГАНЕЦ
Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ
Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО"
http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/
№ 12 (ЧД) от 09 августа 2006:
С похмелья жаждою томим,
К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим
И с гордостью сказал: // "Манда я!"
ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК
ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"
Владимир МОРОЗОВ, "АЛКАШ СИДОРОВ"
http://caricatura.ru/parad/morozov/523/
№ 3 (ЧД) от 08 января 2007:
Прокруст пришел / с Мангустом, кровным братом!
Брат с Калашом, / на взводе автоматом!!
Рожденный слыть / ослом-дегенератом,
Дядь Хфедя влип... / Убился самокатом!!!
Аба ДОННА, Абрек ЧЕБУРЕК, Алла АКБАРС, Аль де БАРАН & Co,
"НЕ ДОЖИЛ ХФЕДЯ ДЯДЯ ДО ЗАКАТА —
НАСТИГ ПОДОНКА ГАЗАВАТ РИФКАТА!!"
Владимир КРЕМЛЕВ, "ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ"
http://caricatura.ru/parad/kremlev/7127/
№ 2 (ЧД) от 24 октября 2006:
Нарисовал забавных сотню рожиц
И выкупил все акции "ТРАНССИБ"!..
А ДятелЪ Хфедь, поганец и безбожец,
У туалета денеЖку просил!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,
"Jedem das Seine – 2 (КАЖДОМУ СВОЕ – 2)"
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
№ 5 (ЧД) от 19 сентября 2006:
... Весь тротил засунул / Хфедядядя в жопу!
Выйдя из загула, / Жопа как рванула!! —
В общем, пол-аула / Языком слизнула!..
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co,
"ЗАБЫТОЕ БОГОМ ПРОСТОКВАШИНО – 4", Том 4.
"НЕ ЛЯГАЙ КОПЫТОМ ЛИХА, А ПИНАЙ ПО ЯЙЦАМ ПСИХА!"
======================
Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места.
Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало!
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
... разбить зеркало, чтобы избежать встречи с дураком.
http://litled.narod.ru/mudry.html
Тарталья. Врачи твердят, что это паранойя.
Что ж, может быть!.. Но знаю лишь одно я:
Какой болезнью я ни одержим —
Повинен в ней сегодняшний режим!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
— ... У вас талант к нищенству заложен с детства.
Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
Том III. ... ПОД ЗАБОРОМ ДЯДЬ С ХФЕДЕЮ СПЯТ!!
... САМ ПРОСТОКВАШЕННЫЙ В ГРЯЗИ НА МОСТОВОЙ!!!
№ 6 (ЧД) от 10 января 2007:
Я понял, что стишки писать
{Доносы на друзей стишать}
Пришла пора мне завершать.
И из Стишков, я вам скажу,
Как Дядя Федя, ухожу!
{Безжопым Дятлом ухожу!!}
Дядя Федор Простоквашенный,
"ДЯДЬ ФЕДЯ ПОЛЕТЕЛ В КРАЯ.
ТЕ, ГДЕ ВАС НЕТУ НИ Х...Я."
№ 1 (ЧД) от 12 января 2007:
Безжоп, обоссан и отпизжен,
Хфедь БОМЖевал и ШАРОМЫЖил!!
Распят, оскоплен и унижен,
На Припять Хфедя правит / (дрочит) лыжи!!
Зубастик АКЕЛА-сан,
"ЛЕТЯТ НА ПРИПЯТЬ УТКИ, И В КЛЮВЕ ПАЛЬМЫ ВЕТВЬ...
А НА ЧУГУННЫХ ЛЫЖАХ — БЕЗЖОПЫЙ ДЯТЕЛЪ ХФЕДЬ!"
Вон из Москвы! сюда я больше не ездок,
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок! —
Карету мне, карету!
Александр Грибоедов, "ГОРЕ ОТ УМА"
Подайте, граждане, поэту! / Ему на гордость наплевать.
Гоните, граждане, монету, / Поэтам нужно подавать.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Краюшку хлеба мне, котлету!
В "Стишки" я больше не ездок!
Хотя бы мелкую монету!!..
О, как я слаб на передок!!!
Дядя 3,14ДОР
2007-01-13
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН,
"НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!"
http://caricatura.ru/black/korsun/332/
№ 4 (ЧД) от 20 декабря 2006:
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты,
Свел Хфедя с Жопой Дяди счеты,
Свел Дядя с Жопой Хфеди счеты, —
Бери костыль, пиZдуй домой!!..
Аноним Кум Королю КСАНТИППА,
"БЕРИ КОСТЫЛЬ, ПИZДУЙ ДОМОЙ!!"
№ 5 (ЧД) от 22 июля 2006:
... Вслед за полярной ночью
В тундру придет рассвет!
Глядь, а в живых Дядь Хфеди
Нет уже много лет!!
"Песенка о Хфеде и Медведе"
Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ"
http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/
№ 5 (ЧД) от 22 июля 2006:
Будут рыдать Пингвины,
Будут от счастья петь!!
Будет на трупе Хфеди
Свадьбу играть Медведь!!
"Песенка о Хфеде и Медведе"
Слова: АРТ и ШОК & КУРГАНЕЦ
Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ
Сергей КОРСУН, "ПИТЬ ВРЕДНО"
http://caricatura.ru/parad/korsun/8515/
№ 12 (ЧД) от 09 августа 2006:
С похмелья жаждою томим,
К рассолу страстию страдая,
Дядь Хфедя осушил Гольфстрим
И с гордостью сказал: // "Манда я!"
ХАХАль, "ХФЕДЯДЯДЯ КАК
ЭКОЛОГИЧЕСКОЕ БЕДСТВИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"
Владимир МОРОЗОВ, "АЛКАШ СИДОРОВ"
http://caricatura.ru/parad/morozov/523/
№ 3 (ЧД) от 08 января 2007:
Прокруст пришел / с Мангустом, кровным братом!
Брат с Калашом, / на взводе автоматом!!
Рожденный слыть / ослом-дегенератом,
Дядь Хфедя влип... / Убился самокатом!!!
Аба ДОННА, Абрек ЧЕБУРЕК, Алла АКБАРС, Аль де БАРАН & Co,
"НЕ ДОЖИЛ ХФЕДЯ ДЯДЯ ДО ЗАКАТА —
НАСТИГ ПОДОНКА ГАЗАВАТ РИФКАТА!!"
Владимир КРЕМЛЕВ, "ДЕНЬГИ К ДЕНЬГАМ"
http://caricatura.ru/parad/kremlev/7127/
№ 2 (ЧД) от 24 октября 2006:
Нарисовал забавных сотню рожиц
И выкупил все акции "ТРАНССИБ"!..
А ДятелЪ Хфедь, поганец и безбожец,
У туалета денеЖку просил!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов,
"Jedem das Seine – 2 (КАЖДОМУ СВОЕ – 2)"
Карикатура № 2 от 26 декабря 2006:
Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"}
http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html
Хфедь сунул в жопу динамит!
Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль
№ 5 (ЧД) от 19 сентября 2006:
... Весь тротил засунул / Хфедядядя в жопу!
Выйдя из загула, / Жопа как рванула!! —
В общем, пол-аула / Языком слизнула!..
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери & Co,
"ЗАБЫТОЕ БОГОМ ПРОСТОКВАШИНО – 4", Том 4.
"НЕ ЛЯГАЙ КОПЫТОМ ЛИХА, А ПИНАЙ ПО ЯЙЦАМ ПСИХА!"
01.09.2000, Остальные новые истории
На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить,
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В
магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету
ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом
обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про
горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня
из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и
мной (Я) происходит такой мини-диалог:
Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел?
Я: Я забыл, что надо купить...
Б: А почему ты не записываешь???
Я: А я запоминаю.
Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил,
что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось
потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на
закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
26
08.07.2006, Остальные новые стишки
КАК ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛЪ
ОТМЕТИЛ ДЕНЬ ИВАНА-КУПАЛЫ
Былина о затяжном прыжке Дятла
в Москва-реку с крыши небоскреба
(Об одном историческом Акте,
достойном Книги Пекинеса)
№ 3 (ЧД) от 25 июня 2006:
Трусю утрой ранней
Тропою бакланьей...
Нет жопы –
трусю без штанов!
АКЕЛА-сан & ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ,
"ТРОПОЮ БАКЛАНЬЕЙ,
С МОЗГОЮ БАРАНЬЕЙ,
БЕЗ ЖОПЫ И БЕЗ ПОРТОВ!
– КОНДУХТОР, ИМАЙТЕ ШВАРТОВ!"
№ 5 (ЧД) от 01 июля 2006:
Поэты-авторы! "Острицу" не бросайте!
"Пародист-паразит"
Говно не тонет!
К/ф "Они сражались за родину"
25 мая 1998
Людишки как го%но бывают,
Я их топлю - они всплывают...
Сережик
Совсем без жопы,
Даж без трусов,
Я спрыгнул
С "Алых ПаПИрусов"*!!
Ах, как красиво
Я сиганул!
Из ПОДНЕБЕСНОЙ** –
На глубину!
Коль не убьюся,
Так утону!
Как дохлый Дятелъ,
Пойду ко дну***!!
Я весь раскрылся,
Лечу – пою!
Шмяк о водицу,
Е$ мать мою!!
...Я не разбился,
А зарыдал!
В говне родился –
Говном я стал!!
...Я даже с гирей
Не затону!
Великий ДятелЪ!!
Я НЕ ТОНУ!!!
Со слов Великого Дятла
записал Волоокий Инвалид
2006-06-24...26
* Видимо, один из Небоскребов комплекса
"АЛЫЕ ПАРУСА" (Прим. Ред.)
** Сильно сказано для красного словца.
ПОДНЕБЕСНАЯ – вотчина желтоглазых и
узкожопых ДятловЪ (Прим. Ред.)
*** ПОДВИГ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ КУПАЛЕ –
древний языческий обряд Семейства ДятловЪ
ОТМЕТИЛ ДЕНЬ ИВАНА-КУПАЛЫ
Былина о затяжном прыжке Дятла
в Москва-реку с крыши небоскреба
(Об одном историческом Акте,
достойном Книги Пекинеса)
№ 3 (ЧД) от 25 июня 2006:
Трусю утрой ранней
Тропою бакланьей...
Нет жопы –
трусю без штанов!
АКЕЛА-сан & ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ,
"ТРОПОЮ БАКЛАНЬЕЙ,
С МОЗГОЮ БАРАНЬЕЙ,
БЕЗ ЖОПЫ И БЕЗ ПОРТОВ!
– КОНДУХТОР, ИМАЙТЕ ШВАРТОВ!"
№ 5 (ЧД) от 01 июля 2006:
Поэты-авторы! "Острицу" не бросайте!
"Пародист-паразит"
Говно не тонет!
К/ф "Они сражались за родину"
25 мая 1998
Людишки как го%но бывают,
Я их топлю - они всплывают...
Сережик
Совсем без жопы,
Даж без трусов,
Я спрыгнул
С "Алых ПаПИрусов"*!!
Ах, как красиво
Я сиганул!
Из ПОДНЕБЕСНОЙ** –
На глубину!
Коль не убьюся,
Так утону!
Как дохлый Дятелъ,
Пойду ко дну***!!
Я весь раскрылся,
Лечу – пою!
Шмяк о водицу,
Е$ мать мою!!
...Я не разбился,
А зарыдал!
В говне родился –
Говном я стал!!
...Я даже с гирей
Не затону!
Великий ДятелЪ!!
Я НЕ ТОНУ!!!
Со слов Великого Дятла
записал Волоокий Инвалид
2006-06-24...26
* Видимо, один из Небоскребов комплекса
"АЛЫЕ ПАРУСА" (Прим. Ред.)
** Сильно сказано для красного словца.
ПОДНЕБЕСНАЯ – вотчина желтоглазых и
узкожопых ДятловЪ (Прим. Ред.)
*** ПОДВИГ САМОПОЖЕРТВОВАНИЯ КУПАЛЕ –
древний языческий обряд Семейства ДятловЪ
05.10.2005, Повторные анекдоты
В городе за полярным кругом идет суд.
Судья задает вопрос:
- Свидетель, где вы находидись в ночь с 5 ноября на 14 декабря?
Судья задает вопрос:
- Свидетель, где вы находидись в ночь с 5 ноября на 14 декабря?
08.05.2006, Стишки - основной выпуск
НИКИ`ТА НА ТАУ КИТА
– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
- Правда, – отвечает африканец.
– А на самом высоком дереве – ваше посольство.
Анекдот
...Только встретив Пятницу, а потом и дикарей,
Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.
Михаил ГЕНИН
...не хочем с мужчинами знаться,
А будем теперь – почковаться.
Пророк и астероид ВладВЫСОЦКИЙ
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ.
А. и Б. СТРУГАЦКИЕ
На Тау Кита пейзаж – красота!
В полях НеХерТити гуляют.
Задами виляют они неспроста –
Цветы подолом опыляют.
На Тау Кита клубничка с куста –
В сексбол здесь никто не играет.
С загаром напряг, что твоя Воркута.
В солярьях тусовка сгорает.
В созвездье Китов порядок таков –
Кто трезвый, того "уважают".
На целой планете нет трех мужиков,
Которые "соображают".
(Одно хорошо – нету брачных оков
И в тюрьмы за секс не сажают).
Народец забитый, отстойный совок,
В чем мама ро`дила хиляют...
Нет пива в помине и нет Н2О,
Которым его разбавляют.
На Тау-Кита атмосфера не та –
Дышать не привык я озоном.
Мой папа француз, я зовусь Ники'та.
На Тау слыву Робинзоном.
На грешной Земле появился ослом –
На Тау ты будешь бизоном.
(А если на родине звался козлом –
На зоне не станешь Кобзоном!).
На Тау Кита по ночам скукота –
Здесь даже собаки не лают.
Окрест никогда не услышишь кота,
Которому свадьбу справляют.
(...Позорней всего, я боюсь одного –
На спутник вальки-рии воют...
Джигит, я под Солнцем не ссал никого –
Не видел в упор я конца своего –
От воя я писаю гноем
и в стенку стучусь головою...)
На Тау Ките секс-обряды не те –
Детишек в пробирках рожают!!!
А коль обнаружили сперму в коте –
Кастрируют, в клетку сажают.
...Напрасно мне Пятница греет постель –
Узнает и руки наложит –
На Тау-помойке степной коростель
Мои гениталии гложет...
БЕСПОЛЫЙ Ники`та с Тау Кита
– А правда, что вы там в Африке все на деревьях живете?
- Правда, – отвечает африканец.
– А на самом высоком дереве – ваше посольство.
Анекдот
...Только встретив Пятницу, а потом и дикарей,
Робинзон с ужасом понял, что остров необитаем.
Михаил ГЕНИН
...не хочем с мужчинами знаться,
А будем теперь – почковаться.
Пророк и астероид ВладВЫСОЦКИЙ
ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ.
А. и Б. СТРУГАЦКИЕ
На Тау Кита пейзаж – красота!
В полях НеХерТити гуляют.
Задами виляют они неспроста –
Цветы подолом опыляют.
На Тау Кита клубничка с куста –
В сексбол здесь никто не играет.
С загаром напряг, что твоя Воркута.
В солярьях тусовка сгорает.
В созвездье Китов порядок таков –
Кто трезвый, того "уважают".
На целой планете нет трех мужиков,
Которые "соображают".
(Одно хорошо – нету брачных оков
И в тюрьмы за секс не сажают).
Народец забитый, отстойный совок,
В чем мама ро`дила хиляют...
Нет пива в помине и нет Н2О,
Которым его разбавляют.
На Тау-Кита атмосфера не та –
Дышать не привык я озоном.
Мой папа француз, я зовусь Ники'та.
На Тау слыву Робинзоном.
На грешной Земле появился ослом –
На Тау ты будешь бизоном.
(А если на родине звался козлом –
На зоне не станешь Кобзоном!).
На Тау Кита по ночам скукота –
Здесь даже собаки не лают.
Окрест никогда не услышишь кота,
Которому свадьбу справляют.
(...Позорней всего, я боюсь одного –
На спутник вальки-рии воют...
Джигит, я под Солнцем не ссал никого –
Не видел в упор я конца своего –
От воя я писаю гноем
и в стенку стучусь головою...)
На Тау Ките секс-обряды не те –
Детишек в пробирках рожают!!!
А коль обнаружили сперму в коте –
Кастрируют, в клетку сажают.
...Напрасно мне Пятница греет постель –
Узнает и руки наложит –
На Тау-помойке степной коростель
Мои гениталии гложет...
БЕСПОЛЫЙ Ники`та с Тау Кита
16
07.09.2006, Остальные новые стишки
Я СЕБЕ МЕРУ ЗНАЮ!* Дубль–2 или
"Я О СВОЕМ ТАЛАНТЕ МНОГО ЗНАЮ!"**
Издание второе, полностью переделанное и дополненное
Из ЦИКла: "Покойник слишком много знал"
№ 4 от 26 сентября 2002:
Я родился недоношенным,
Весил ровно два кило.
Было снегом запорошено
Мое милое село...
Дели
№ 17 от 22 мая 2006:
Когда бы был ты Недоношенный,
Тебя послал бы за пивком –
ПиZдуй по травке свежескошенной,
По снегу, стеклам босиком!
Но ты у нас с утра Проквашенный...
Поручик РЖЕВСКИЙ,
"ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!"
№ 3 (ЧД) от 03 сентября 2006:
Моя жопа – дом для ваших членов,
заходите, буду только рад!
я кишечник вычищу пургеном –
и натру одеколоном зад!!!
Дядя Федя Простоквашенный.
Пургой в канаве запорошенный –
Пургена выпил два кило!!
С копыт свалился как подкошенный –
В дуплище влил одеколон!!
Волоокий Инвалид & Дядя 3,14ДОР
2006-09-06
* Труд: КОНСТАНТИН ЦЗЮ: Я СКАЗАЛ ПИВУ РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ"! /спорт
Trud.ru № 158 за 30.08.2006:
Моей спортивной форме ничто не повредит – в еде я меру знаю.
Да и насчет спиртного всегда контролирую себя. Одно время я
занялся производством пива для семейного употребления...
www.trud.ru/trud.php?id=200608301580702
** Строка Сергея ЕСЕНИНА, "СТАНСЫ"
"Я О СВОЕМ ТАЛАНТЕ МНОГО ЗНАЮ!"**
Издание второе, полностью переделанное и дополненное
Из ЦИКла: "Покойник слишком много знал"
№ 4 от 26 сентября 2002:
Я родился недоношенным,
Весил ровно два кило.
Было снегом запорошено
Мое милое село...
Дели
№ 17 от 22 мая 2006:
Когда бы был ты Недоношенный,
Тебя послал бы за пивком –
ПиZдуй по травке свежескошенной,
По снегу, стеклам босиком!
Но ты у нас с утра Проквашенный...
Поручик РЖЕВСКИЙ,
"ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!"
№ 3 (ЧД) от 03 сентября 2006:
Моя жопа – дом для ваших членов,
заходите, буду только рад!
я кишечник вычищу пургеном –
и натру одеколоном зад!!!
Дядя Федя Простоквашенный.
Пургой в канаве запорошенный –
Пургена выпил два кило!!
С копыт свалился как подкошенный –
В дуплище влил одеколон!!
Волоокий Инвалид & Дядя 3,14ДОР
2006-09-06
* Труд: КОНСТАНТИН ЦЗЮ: Я СКАЗАЛ ПИВУ РЕШИТЕЛЬНОЕ "НЕТ"! /спорт
Trud.ru № 158 за 30.08.2006:
Моей спортивной форме ничто не повредит – в еде я меру знаю.
Да и насчет спиртного всегда контролирую себя. Одно время я
занялся производством пива для семейного употребления...
www.trud.ru/trud.php?id=200608301580702
** Строка Сергея ЕСЕНИНА, "СТАНСЫ"
10.12.2006, Остальные новые стишки
ВЗЯТКИ НЕ ПАХНУТ!!!
=====================
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ:
"РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!! ГАЗЫ!!!"
Крошка сын к отцу пришел // И спросила кроха...
Владимир МАЯКОВСКИЙ,
"ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?"
№ 3 от 29 ноября 2006:
Лишь политика пахнет дерьмом! {3 раза}
{эСэРка} зануда Helen, "ЧЕМ ПАХНЕТ ПОЛИТИКА"
... Знаю Я критиков, подлых политиков,
КАК и политиКА, пАхнут дерьмом!!!
Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом Пегасе,
"РЕЦЕНЗИЯ ГЛАВНОГО ЦЕНЗОРА"
— Деньги не пахнут!
Римский Император ВЕСПАСИАН (69-79 г.г. н. э.),
< придумавший налоги и платные туалеты, а также
налоги на общественные туалеты > , — сыну Титу
Если боишься брать взятки — не садись играть в преферанс.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Каким же надо быть умным,
чтобы сойти за Ивана-дурака?!
И жить проще, и взятки гладки!
Депутатский запрос А.Чубайсу*
Сын одного ДерьмоЕда-Политика
К папе пришел в кофе-брейк так-и-тик:
— Правда ли пахнет какашкой Политика?!..
Предка от гнева весь скурвился лик!!
— Я породил тебя, Дятла и Критика!!! —
Курву** разбил паралич, нервный тик!!
— Взятками пахнет Большая Политика!!
ВЗЯТКИ НЕ ПАХНУТ!!!
Das ist {eine kluge} Politik`!!!***
Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста
Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор)
2006-12-08
Перл-Иллюстраторы:
Андрей САЕНКО, {Шедевр} "ЧУБАЙС"
http://caricatura.ru/shiz/Sayenko/430/
* На свечку спорю — // Вряд ли Думе светит,
Что А.Чубайс // На критику ответит!!
Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор)
Андрей САЕНКО, "ЧЕСТНЫЙ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6249/
** "Дрынь, дрынь!". Раздался громкий звонок в дверь.
Настя даже не успела сказать, что, мол, это ее муж
пришел, как голый ухажер было, вскочив, схватившись
за сердце, рухнул на пол. Его разбил паралич.
— Особенно страшного нет — констатировал врач "скорой".
— Очевидно сильный нервный срыв. Берегите его.
Нервничать нельзя. Вот рецепт. Через полмесяца
на ноги встанет — откланявшись, сказал доктор...
— Три дня ... пластом лежал. Говорить ничего не мог.
Только бульон из трубочки и пил. А на четвертый день
вроде бы как глазами стал шевелить и пытаться что-то
сказать пробовал. Ку-ку, ку-ку-ку, мычал. Я подумала,
что он курочку просит. Пошла, курочку купила, вот,
сварила. А он опять, ку-ку, да ку-ку. А потом его как
прорвало.
— Да что он сказал то? — не выдержав, удивленно
переспросила ее подруга. // — Сказал — Курва!!! ...
Андрей Днепровский — Безбашенный.
http://www.proza.ru/texts/2005/02/06-47.html
** Официальный сайт Веры Камши
"ДОСТОПОЧТЕННАЯ КУРВА". Великий и могучий русский
язык за последние десять лет возмужал еще больше.
"Нравится ли Вам чай, достопочтенная курва?"
kamsha.ru/journal/razn/yazik1.html
Олег ЧЕРНОВОЛЬЦЕВ, "БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"
http://caricatura.ru/parad/drbarada/2308/
*** – Кому надо, тот поймет!!
Юбилейный "КВН-2006" с ВВП в первом ряду.
=====================
Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ:
"РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!! ГАЗЫ!!!"
Крошка сын к отцу пришел // И спросила кроха...
Владимир МАЯКОВСКИЙ,
"ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО?"
№ 3 от 29 ноября 2006:
Лишь политика пахнет дерьмом! {3 раза}
{эСэРка} зануда Helen, "ЧЕМ ПАХНЕТ ПОЛИТИКА"
... Знаю Я критиков, подлых политиков,
КАК и политиКА, пАхнут дерьмом!!!
Янус ГИГАНТоМАНУС на Розовом Пегасе,
"РЕЦЕНЗИЯ ГЛАВНОГО ЦЕНЗОРА"
— Деньги не пахнут!
Римский Император ВЕСПАСИАН (69-79 г.г. н. э.),
< придумавший налоги и платные туалеты, а также
налоги на общественные туалеты > , — сыну Титу
Если боишься брать взятки — не садись играть в преферанс.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Каким же надо быть умным,
чтобы сойти за Ивана-дурака?!
И жить проще, и взятки гладки!
Депутатский запрос А.Чубайсу*
Сын одного ДерьмоЕда-Политика
К папе пришел в кофе-брейк так-и-тик:
— Правда ли пахнет какашкой Политика?!..
Предка от гнева весь скурвился лик!!
— Я породил тебя, Дятла и Критика!!! —
Курву** разбил паралич, нервный тик!!
— Взятками пахнет Большая Политика!!
ВЗЯТКИ НЕ ПАХНУТ!!!
Das ist {eine kluge} Politik`!!!***
Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста
Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор)
2006-12-08
Перл-Иллюстраторы:
Андрей САЕНКО, {Шедевр} "ЧУБАЙС"
http://caricatura.ru/shiz/Sayenko/430/
* На свечку спорю — // Вряд ли Думе светит,
Что А.Чубайс // На критику ответит!!
Полу ЧАЙКА (Птица-Прокуратор)
Андрей САЕНКО, "ЧЕСТНЫЙ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6249/
** "Дрынь, дрынь!". Раздался громкий звонок в дверь.
Настя даже не успела сказать, что, мол, это ее муж
пришел, как голый ухажер было, вскочив, схватившись
за сердце, рухнул на пол. Его разбил паралич.
— Особенно страшного нет — констатировал врач "скорой".
— Очевидно сильный нервный срыв. Берегите его.
Нервничать нельзя. Вот рецепт. Через полмесяца
на ноги встанет — откланявшись, сказал доктор...
— Три дня ... пластом лежал. Говорить ничего не мог.
Только бульон из трубочки и пил. А на четвертый день
вроде бы как глазами стал шевелить и пытаться что-то
сказать пробовал. Ку-ку, ку-ку-ку, мычал. Я подумала,
что он курочку просит. Пошла, курочку купила, вот,
сварила. А он опять, ку-ку, да ку-ку. А потом его как
прорвало.
— Да что он сказал то? — не выдержав, удивленно
переспросила ее подруга. // — Сказал — Курва!!! ...
Андрей Днепровский — Безбашенный.
http://www.proza.ru/texts/2005/02/06-47.html
** Официальный сайт Веры Камши
"ДОСТОПОЧТЕННАЯ КУРВА". Великий и могучий русский
язык за последние десять лет возмужал еще больше.
"Нравится ли Вам чай, достопочтенная курва?"
kamsha.ru/journal/razn/yazik1.html
Олег ЧЕРНОВОЛЬЦЕВ, "БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ"
http://caricatura.ru/parad/drbarada/2308/
*** – Кому надо, тот поймет!!
Юбилейный "КВН-2006" с ВВП в первом ряду.
15.08.2002, Остальные анекдоты
Собрал Лев зверей со всего леса на совет и говорит:
- Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик,
того мы и будем е%ать. Да Ежик?
__
- ДАААААА...... : - (__)
- Ну ребята с сексом напряженка, так что у кого самый маленький ротик,
того мы и будем е%ать. Да Ежик?
__
- ДАААААА...... : - (__)
80
02.01.2007, Остальные новые стишки
В ПЕЩЕРЕ КАМЕННОЙ – 4
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 4
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
П О Л О В О Й В О П Р О С
— Как вы относитесь к женщинам?
— Никак. Я отношусь к мужчинам.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 4 от 03 июля 2006:
Сравнить мужчину с женщиной — не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны. // АМУР
Женщины ни в чем не знают середины: они
или намного хуже, или намного лучше мужчин.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Женщина всегда остается женщиной —
скажи ей: "Поступай как хочешь" —
она все равно поступит по-своему.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Том IV. РОМОВАЯ БАБА — ЧУМОВАЯ БАБА!
Но в самой главной трущобе, куда и в жаркий
летний день Солнце заглядывало с неохотой,
жила одна–единственная женщина, до того грязная
и неопрятная, что прозвали ее Чумичкой...
Оксана АБРАМОВА, "Сказка про Тютельку,
Утельку, Зимнего Деда и чумичкину зависть"
zhurnal.lib.ru/a/abramowa_o_w/tutelka.shtml
Баба с возу — кобыле легче!
Пословица (Народная мудрость)
— Нет проблем! // К/ф "БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ"
... С тех пор прошла неполная неделя,
И римский нос Чумички посинел... /
/ (У Лены нос красивый посинел...)
Ром из фонтана льется еле-еле...
{Был СпелеОлух прав, блажной Емеля!}
Ведь каждый день — трясучка, опохмел!!
Спилась "до чертиков" Мамзель Елена!!
Ведь рома / (водку) бабам жрать нельзя совсем!
Не вырвется у Бахуса из плена!!..*
Коль баба с возу — кляча без проблем!!!
{Коль баба с рому — Роме нет проблем!!!}
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/99/
... Я уже не так счастлив, как прежде.
Суббота. — Новое существо поедает слишком
много плодов. Этак мы долго не протянем.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Владимир РОМАНОВ (Ром) "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/rom/134/
№ 8 от 06 декабря 2006:
А на шестой — такая незадача —
Мой нос красивый как-то посинел...
Что дальше было — говорить не надо....
Ведь водку бабам жрать нельзя совсем...
зануда Helen, "Сага о пьянстве"
Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "Машина юбка"
http://caricatura.ru/subj/alco/erotica/url/erotica/doljenets/418/
12.12.04 19:53. Гость (Критик)
Vi budete smeiatsia, no ia po etomu nomeru pozvomil v NewYork
(sam v Klivlende jivu). Otvetila kakaya-to devka (sekretarsha)
govorit — eto agenstvo po torgovle nedvijimostiu...:))))
Я с дрожью в руках подошел к ней впритык,
Зубами стуча "Марсельезу", —
К гортани присох непослушный язык —
И справа, и слева // я ей основательно врезал.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..."
Андрей САЕНКО, "ОПЬЯНЕНИЕ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5525/
№ 2 (ЧД) от 04 декабря 2006:
Рецепт Helen — нажрался водки c пивом!!
На яйца / (брюки) вылил кофе, следом суп!!
Я был вчера довольным и счастливым,
И не по-детски, Лена, архиглуп!!
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки,
"ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ,
КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!"*
* < B > CОДЕРЖАНИЕ < /B > От автора В Москве Из Лефортова в Хамовники ...
... из каменной стены, из гладкой каменной стены вылезает
голова живого человека. ... Перед ним лежали пачки сотенных,
тысяч на пять, а напротив, ...
www.klassika.ru/proza/gilyarovskij/gilqrowskij.txt
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 4
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
П О Л О В О Й В О П Р О С
— Как вы относитесь к женщинам?
— Никак. Я отношусь к мужчинам.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 4 от 03 июля 2006:
Сравнить мужчину с женщиной — не шутка.
Но, сравнивая, помнить мы должны,
Как элегантно опадает юбка
И как позорно падают штаны. // АМУР
Женщины ни в чем не знают середины: они
или намного хуже, или намного лучше мужчин.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Женщина всегда остается женщиной —
скажи ей: "Поступай как хочешь" —
она все равно поступит по-своему.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Том IV. РОМОВАЯ БАБА — ЧУМОВАЯ БАБА!
Но в самой главной трущобе, куда и в жаркий
летний день Солнце заглядывало с неохотой,
жила одна–единственная женщина, до того грязная
и неопрятная, что прозвали ее Чумичкой...
Оксана АБРАМОВА, "Сказка про Тютельку,
Утельку, Зимнего Деда и чумичкину зависть"
zhurnal.lib.ru/a/abramowa_o_w/tutelka.shtml
Баба с возу — кобыле легче!
Пословица (Народная мудрость)
— Нет проблем! // К/ф "БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ"
... С тех пор прошла неполная неделя,
И римский нос Чумички посинел... /
/ (У Лены нос красивый посинел...)
Ром из фонтана льется еле-еле...
{Был СпелеОлух прав, блажной Емеля!}
Ведь каждый день — трясучка, опохмел!!
Спилась "до чертиков" Мамзель Елена!!
Ведь рома / (водку) бабам жрать нельзя совсем!
Не вырвется у Бахуса из плена!!..*
Коль баба с возу — кляча без проблем!!!
{Коль баба с рому — Роме нет проблем!!!}
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/99/
... Я уже не так счастлив, как прежде.
Суббота. — Новое существо поедает слишком
много плодов. Этак мы долго не протянем.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Владимир РОМАНОВ (Ром) "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/rom/134/
№ 8 от 06 декабря 2006:
А на шестой — такая незадача —
Мой нос красивый как-то посинел...
Что дальше было — говорить не надо....
Ведь водку бабам жрать нельзя совсем...
зануда Helen, "Сага о пьянстве"
Руслан ДОЛЖЕНЕЦ, "Машина юбка"
http://caricatura.ru/subj/alco/erotica/url/erotica/doljenets/418/
12.12.04 19:53. Гость (Критик)
Vi budete smeiatsia, no ia po etomu nomeru pozvomil v NewYork
(sam v Klivlende jivu). Otvetila kakaya-to devka (sekretarsha)
govorit — eto agenstvo po torgovle nedvijimostiu...:))))
Я с дрожью в руках подошел к ней впритык,
Зубами стуча "Марсельезу", —
К гортани присох непослушный язык —
И справа, и слева // я ей основательно врезал.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..."
Андрей САЕНКО, "ОПЬЯНЕНИЕ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5525/
№ 2 (ЧД) от 04 декабря 2006:
Рецепт Helen — нажрался водки c пивом!!
На яйца / (брюки) вылил кофе, следом суп!!
Я был вчера довольным и счастливым,
И не по-детски, Лена, архиглуп!!
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки,
"ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ,
КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!"*
* < B > CОДЕРЖАНИЕ < /B > От автора В Москве Из Лефортова в Хамовники ...
... из каменной стены, из гладкой каменной стены вылезает
голова живого человека. ... Перед ним лежали пачки сотенных,
тысяч на пять, а напротив, ...
www.klassika.ru/proza/gilyarovskij/gilqrowskij.txt
02.01.2007, Остальные новые стишки
В ПЕЩЕРЕ КАМЕННОЙ – 2
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 2
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Я женщин не бил до семнадцати лет —
В семнадцать ударил впервые, —
С тех пор на меня просто удержу нет:
Направо — налево // я им раздаю "чаевые".
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..."
— Счастья ждать я устала, // А его все нет!
Жить осталось так мало — // Мне уже 17 лет!!
1972 К/ф "ТРУФФАЛЬДИНО ИЗ БЕРГАМО"
Кто б жизнь мою // Окинул оком
И кто бы догадался сам,
Что я стою живым упреком
Несправедливым небесам.
И кто бы проявил участье,
Постигнув главное одно:
За что рожденному для счастья
Любви и счастья не дано?..
Василий ФЕДОРОВ
Главное для женщины не в том,
чтобы иметь духовного наставника, а в том,
чтобы жить разумно и не нуждаться в нем.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Том II. Я НЕ НАПЬЮСЬ!
В пещере каменной нашли* бочонок рома,
И мамонт жареный лежал возле него...
Но мало рома, мало рома, мало рома,
Но мало рома нам на одного!
"Гимн Пьяных Спелеологов"
— Ой, что деется! Вчерась траншею рыли —
Так откопали две коньячные струи!
— Говорят, шпионы воду отравили самогоном.
Ну а хлеб теперь — из рыбной чешуи!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪПесенка о слухах"
№ 1 (ЧД) от 08 декабря 2006:
— Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, —
Большой поэт! // Мне море по колено!!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита,
"БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ"
Мужчина и по сей день был бы главой семьи,
не появись в ней женщина.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
В пещере поджидало Лену Счастье —
Фонтанчик рома, закусь в холодке!
Бог проявил к судьбе ее участье!
(Нетрезвый Член карасиком в садке!!)
— Я не напьюсь!! — воскликнула Елена.
(Потрясные сосульки в потолке!**)
— Пила доселе не пила, Полено!
(Небритый Спелеолог в холодке!!)
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Бандура БАНДУРА, "МЕЧТАТЕЛЬ"
http://caricatura.ru/black/bandura/584/
Понедельник. — Это новое существо
с длинными волосами очень мне надоедает.
Оно все время торчит перед глазами
и ходит за мной по пятам.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Евгений ГРЕЧКО, "ЕВА"
http://caricatura.ru/parad/grechko/840/
Вторник. — Теперь она завела дружбу со змеей...
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Андрей САЕНКО, "ПЕЩЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4908/
Среда. — Построил себе шалаш, чтобы укрыться
от дождя, но не успел ни минуты спокойно
посидеть в нем наедине с самим собой.
Новое существо вторглось без приглашения.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Игорь КОНДЕНКО, "НАСКАЛЬНАЯ ЖИВОПИСЬ"
http://caricatura.ru/parad/kondenko/4282/
15 мая 2000:
Я люблю твою грудь, несказанно большую.
Я люблю твою песню — подобную стону.
Я как путник усталый по пустыне кочую, —
Я ищу на тебе эрогенную зону... // Mad Max
Андрей САЕНКО, "УЛОВ"
http://nudes.ru/cartoon/Sayenko/788/
№ 2 (ЧД) от 04 декабря 2006:
... Опять напьюсь, когда сойду на берег,
Чтоб не тужить о прожитых годах!
Пропью Твои кулон и пару серег,
Поскольку с головою не в ладах!!..
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки,
"ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ,
КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!"
* Шепельский Евгений Александрович. "Воспаление колец"
Глянь, что мы нашли в пещере! — Марси выволок из
рюкзака толстый, переплетенный в ... Вдруг сверху на
него валится каменная балка и ломает ему обе ноги. ...
zhurnal.lib.ru/s/shepelxskij_e_a/wospaleniekolec.shtml
** Сталактиты — спускающиеся с потолка пещеры известковые наросты.
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 2
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Я женщин не бил до семнадцати лет —
В семнадцать ударил впервые, —
С тех пор на меня просто удержу нет:
Направо — налево // я им раздаю "чаевые".
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я женщин не бил до семнадцати лет..."
— Счастья ждать я устала, // А его все нет!
Жить осталось так мало — // Мне уже 17 лет!!
1972 К/ф "ТРУФФАЛЬДИНО ИЗ БЕРГАМО"
Кто б жизнь мою // Окинул оком
И кто бы догадался сам,
Что я стою живым упреком
Несправедливым небесам.
И кто бы проявил участье,
Постигнув главное одно:
За что рожденному для счастья
Любви и счастья не дано?..
Василий ФЕДОРОВ
Главное для женщины не в том,
чтобы иметь духовного наставника, а в том,
чтобы жить разумно и не нуждаться в нем.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Том II. Я НЕ НАПЬЮСЬ!
В пещере каменной нашли* бочонок рома,
И мамонт жареный лежал возле него...
Но мало рома, мало рома, мало рома,
Но мало рома нам на одного!
"Гимн Пьяных Спелеологов"
— Ой, что деется! Вчерась траншею рыли —
Так откопали две коньячные струи!
— Говорят, шпионы воду отравили самогоном.
Ну а хлеб теперь — из рыбной чешуи!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪПесенка о слухах"
№ 1 (ЧД) от 08 декабря 2006:
— Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, —
Большой поэт! // Мне море по колено!!
БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита,
"БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ"
Мужчина и по сей день был бы главой семьи,
не появись в ней женщина.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
В пещере поджидало Лену Счастье —
Фонтанчик рома, закусь в холодке!
Бог проявил к судьбе ее участье!
(Нетрезвый Член карасиком в садке!!)
— Я не напьюсь!! — воскликнула Елена.
(Потрясные сосульки в потолке!**)
— Пила доселе не пила, Полено!
(Небритый Спелеолог в холодке!!)
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Бандура БАНДУРА, "МЕЧТАТЕЛЬ"
http://caricatura.ru/black/bandura/584/
Понедельник. — Это новое существо
с длинными волосами очень мне надоедает.
Оно все время торчит перед глазами
и ходит за мной по пятам.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Евгений ГРЕЧКО, "ЕВА"
http://caricatura.ru/parad/grechko/840/
Вторник. — Теперь она завела дружбу со змеей...
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Андрей САЕНКО, "ПЕЩЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4908/
Среда. — Построил себе шалаш, чтобы укрыться
от дождя, но не успел ни минуты спокойно
посидеть в нем наедине с самим собой.
Новое существо вторглось без приглашения.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Игорь КОНДЕНКО, "НАСКАЛЬНАЯ ЖИВОПИСЬ"
http://caricatura.ru/parad/kondenko/4282/
15 мая 2000:
Я люблю твою грудь, несказанно большую.
Я люблю твою песню — подобную стону.
Я как путник усталый по пустыне кочую, —
Я ищу на тебе эрогенную зону... // Mad Max
Андрей САЕНКО, "УЛОВ"
http://nudes.ru/cartoon/Sayenko/788/
№ 2 (ЧД) от 04 декабря 2006:
... Опять напьюсь, когда сойду на берег,
Чтоб не тужить о прожитых годах!
Пропью Твои кулон и пару серег,
Поскольку с головою не в ладах!!..
Анонимные Алкоголики и Секс-Маньяки,
"ОПЯТЬ НАЖРУСЬ, ПРОПЬЮ КУЛОН И ПАРУ СЕРЕГ,
КОГДА СОЙДУ БУХОЙ ВРАЗВАЛОЧКУ НА БЕРЕГ!!"
* Шепельский Евгений Александрович. "Воспаление колец"
Глянь, что мы нашли в пещере! — Марси выволок из
рюкзака толстый, переплетенный в ... Вдруг сверху на
него валится каменная балка и ломает ему обе ноги. ...
zhurnal.lib.ru/s/shepelxskij_e_a/wospaleniekolec.shtml
** Сталактиты — спускающиеся с потолка пещеры известковые наросты.
16.06.2001, Остальные новые истории
Водитель мой как-то рассказал.
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену
из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был
северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная
дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины
обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом
- "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на
кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с
лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень
самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить
- копай вот теперь"
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену
из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был
северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная
дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины
обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом
- "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на
кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с
лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень
самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить
- копай вот теперь"
13
07.05.2006, Стишки - основной выпуск
ВЕЛИКИЙ ПОСТ
Семь долгих лет в монастыре!
Познал я секса жажду...
Как я страдал в глухой дыре!
Как с голодухи стражду!!!
АРАМИС
Семь долгих лет в монастыре!
Познал я секса жажду...
Как я страдал в глухой дыре!
Как с голодухи стражду!!!
АРАМИС
01.01.2007, Остальные новые стишки
— ХОЧУ Я ТЕЛА КОМИССАРА!!! —
СКАЗАЛ ТЕБЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ
================================
Шеф-Редактору Галине ХАНТЫ-МАНСИЙСКОЙ
Венцу Творенья, Дивной Графине Диане,
Богине Охоты на ранимые Сердца Мужчин,
строптивой и вероломной "СОБАКЕ НА СЕНЕ"
Королеве МАРГО в Париже на Сене и всем
ее Королевским Потомкам по женской линии
№ 1 (ЧД) от 24 декабря 2006:
... Я все скажу Тебе при всех:
"Мой самый Главный Босс навек,
Взгляни трезвей на липкий снег —
Я целый год о том молчу —
Я каждый день Тебя ХОЧУ!!!"
Пьяный Анонимный Карьерист-Сексоголик
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо & Co,
"В СТОЛИЦЕ СНЕГ С УТРА ИДЕТ —
НА СЕНЕ ШЕФ СИДИТ И ЖДЕТ!!"
Вечер городской... // Окончен шумный праздник.
Временный покой — // и ожиданье казни.
В чем моя вина? // Ни с кем не поделиться.
Господи! — одна // в такой большой столице...
Елена КАЗАНЦЕВА
Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.
Песня "ВОТ И ВЕСЬ РАЗГОВОР"
Автор текста (слова) — Ф.ЛАУБЕ
Композитор (музыка) — А.ЭКИМЯН
— Он не заслужил света, он заслужил покой, —
печальным голосом проговорил Левий.
— Он просит, чтобы ту, которая любила
и страдала из-за него, вы взяли бы тоже, —
в первый раз моляще обратился Левий к Воланду.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
"Вы смели к порядочной даме,
Как дворник, с объятьями лезть?!"
Саша ЧЕРНЫЙ, "НЕДОРАЗУМЕНИЕ"
— ХОЧУ Я ТЕЛА КОМИССАРА!!! —
Сказал вчера на вечеринке...
И получил, как кошка Сара,
Пинка под зад и по ширинке!!!
Кот МАРТОВСКИЙ &
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Андрей САЕНКО, "БАЛЬЗАКОВСКИЙ ВОЗРАСТ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5475/
Она была поэтесса,
Поэтесса бальзаковских лет.
А он был просто повеса,
Курчавый и пылкий брюнет.
Саша ЧЕРНЫЙ, "НЕДОРАЗУМЕНИЕ"
Петр ТЯГУНОВ, "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА"
http://caricatura.ru/parad/tjagunov/7381/
По улице Горького — ох ты и ах ты! —
Красотки снуют, как под парусом яхты!
Одна-то, одна — не сойти бы с ума!
Вот это форштевень, вот это корма!!..
Александр ИВАНОВ, пародия на стихи
Юлии ДРУНИНОЙ (цитирую Учителя по памяти)
14.06.06 01:46. Католичка {Мой Любимый Критик}
Мне так жалко некоторых критиков.
(Они, наверное, страшно одиноки.)
((Как увидят на картинке симпатичного бабца,
так разволнуются, просто спасу нет...))
(((Видать, очень, очень одиноки...)))
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "МЫШКА ПОД МЫШКОЙ"
http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/210/
Уйти? // Уйду! // Такой тропою,
Чтобы сам черт // Найти не смог.
Да, это правда, // И с тобою
Бывал я часто одинок.*
Сергей ЕЛКИН, "Я СПОКОЕН..."
http://caricatura.ru/parad/elkin/179/
Бывало, надвое расколот,
Сидел я в смутной тишине,
И часто отчужденья холод
Закрадывался в душу мне.*
Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/
Пойми, // От сладкого начала
До этих поздних горьких дней
Ты безотчетно расточала
Мою любовь, // Не дав своей.*
Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/
И нисходило // К изголовью
Виденье юности... // Тогда
Перед ее большой любовью
Во тьме // Сгорал я со стыда.*
Андрей САЕНКО, "УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5095/
И на тебя глядел я строже
Как на минувшую беду...
Ну, что же, милая, // Ну, что же,
Ты говоришь — уйти? // Уйду!
* Василий ФЕДОРОВ
***
С небес на грешную землю,
на злобу предпраздничного дня
и на потребу стишкотворцам:
чукча, 19.04.2005 11:16
Вот и "встретились два одиночества,
Развели у дороги костер", {Кавычки Мои — ViP}
А к костру, и закусочки хочется,
Но бутылочку третий упер!
http://rus.delfi.lv/news/entertainment/read/article.php?id=9544727&com=1&s=1&no=60
СКАЗАЛ ТЕБЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ
================================
Шеф-Редактору Галине ХАНТЫ-МАНСИЙСКОЙ
Венцу Творенья, Дивной Графине Диане,
Богине Охоты на ранимые Сердца Мужчин,
строптивой и вероломной "СОБАКЕ НА СЕНЕ"
Королеве МАРГО в Париже на Сене и всем
ее Королевским Потомкам по женской линии
№ 1 (ЧД) от 24 декабря 2006:
... Я все скажу Тебе при всех:
"Мой самый Главный Босс навек,
Взгляни трезвей на липкий снег —
Я целый год о том молчу —
Я каждый день Тебя ХОЧУ!!!"
Пьяный Анонимный Карьерист-Сексоголик
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо & Co,
"В СТОЛИЦЕ СНЕГ С УТРА ИДЕТ —
НА СЕНЕ ШЕФ СИДИТ И ЖДЕТ!!"
Вечер городской... // Окончен шумный праздник.
Временный покой — // и ожиданье казни.
В чем моя вина? // Ни с кем не поделиться.
Господи! — одна // в такой большой столице...
Елена КАЗАНЦЕВА
Просто встретились два одиночества,
Развели у дороги костер,
А костру разгораться не хочется,
Вот и весь, вот и весь разговор.
Песня "ВОТ И ВЕСЬ РАЗГОВОР"
Автор текста (слова) — Ф.ЛАУБЕ
Композитор (музыка) — А.ЭКИМЯН
— Он не заслужил света, он заслужил покой, —
печальным голосом проговорил Левий.
— Он просит, чтобы ту, которая любила
и страдала из-за него, вы взяли бы тоже, —
в первый раз моляще обратился Левий к Воланду.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"
"Вы смели к порядочной даме,
Как дворник, с объятьями лезть?!"
Саша ЧЕРНЫЙ, "НЕДОРАЗУМЕНИЕ"
— ХОЧУ Я ТЕЛА КОМИССАРА!!! —
Сказал вчера на вечеринке...
И получил, как кошка Сара,
Пинка под зад и по ширинке!!!
Кот МАРТОВСКИЙ &
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Андрей САЕНКО, "БАЛЬЗАКОВСКИЙ ВОЗРАСТ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5475/
Она была поэтесса,
Поэтесса бальзаковских лет.
А он был просто повеса,
Курчавый и пылкий брюнет.
Саша ЧЕРНЫЙ, "НЕДОРАЗУМЕНИЕ"
Петр ТЯГУНОВ, "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА"
http://caricatura.ru/parad/tjagunov/7381/
По улице Горького — ох ты и ах ты! —
Красотки снуют, как под парусом яхты!
Одна-то, одна — не сойти бы с ума!
Вот это форштевень, вот это корма!!..
Александр ИВАНОВ, пародия на стихи
Юлии ДРУНИНОЙ (цитирую Учителя по памяти)
14.06.06 01:46. Католичка {Мой Любимый Критик}
Мне так жалко некоторых критиков.
(Они, наверное, страшно одиноки.)
((Как увидят на картинке симпатичного бабца,
так разволнуются, просто спасу нет...))
(((Видать, очень, очень одиноки...)))
Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "МЫШКА ПОД МЫШКОЙ"
http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/210/
Уйти? // Уйду! // Такой тропою,
Чтобы сам черт // Найти не смог.
Да, это правда, // И с тобою
Бывал я часто одинок.*
Сергей ЕЛКИН, "Я СПОКОЕН..."
http://caricatura.ru/parad/elkin/179/
Бывало, надвое расколот,
Сидел я в смутной тишине,
И часто отчужденья холод
Закрадывался в душу мне.*
Владислав ЗАНЮКОВ, "НЕУДАЧА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/619/
Пойми, // От сладкого начала
До этих поздних горьких дней
Ты безотчетно расточала
Мою любовь, // Не дав своей.*
Владислав ЗАНЮКОВ, "БОЛЬШАЯ ОБИДА"
http://caricatura.ru/erotica/zanyukov/610/
И нисходило // К изголовью
Виденье юности... // Тогда
Перед ее большой любовью
Во тьме // Сгорал я со стыда.*
Андрей САЕНКО, "УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5095/
И на тебя глядел я строже
Как на минувшую беду...
Ну, что же, милая, // Ну, что же,
Ты говоришь — уйти? // Уйду!
* Василий ФЕДОРОВ
***
С небес на грешную землю,
на злобу предпраздничного дня
и на потребу стишкотворцам:
чукча, 19.04.2005 11:16
Вот и "встретились два одиночества,
Развели у дороги костер", {Кавычки Мои — ViP}
А к костру, и закусочки хочется,
Но бутылочку третий упер!
http://rus.delfi.lv/news/entertainment/read/article.php?id=9544727&com=1&s=1&no=60
01.09.2006, Остальные новые стишки
"В КРОВАВОМ АЛЬБИОНЕ ВСТАЕТ ТУМАННАЯ ЗАРЯ"*,
А ЧУКЧЕ В ЧУМЕ ВСЕ ДО ФОНАРЯ!
№ 15 от 10 мая 2006:
...Я лежу в больнице,
А гнусный Абрамович
В Лондоне гуляет без меня...
– На его месте должен был быть я!
– Напьешься – будешь!
К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Уж если умирать – как СТАЛИН,
А жить – как ЧАУШЕСКУ жил.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
№ 7 от 19 июня 2006:
Но желаю провести остаток лет
так, как их проводит... Абрамович.
"ТОВАРИЩУ ХОДОРКОВСКОМУ:
заключенному и олигарху"
№ 6 (ЧД) от 22 июня 2006:
...Чем славен Рома АБРАМОВИЧ? –
$ля, паралич его разбей! –
Его фамилия на "ОВИЧ",
А кто – хоть БЕРИЯ убей!..
ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "КТО ТАКОЙ ЕВАНГЕЛИСТА?"
Рыбачка Соня как-то в мае,
Причалив к берегу баркас,
Сказала Косте: "Все вас знают,
А я так вижу в первый раз".
Песня "ШАЛАНДЫ ПОЛНЫЕ КЕФАЛИ"
Сказал Роман модистке РИКЕЛЬ Соне**,
Причалив к берегу трехмачтовый баркас:
– Не жил бы я в туманном Альбионе,
Да кореш Вова*** от возмездья спас!
Сосал бы лапу в Красном Чуме на Чукотке,
Не будь я Джентльмен**** наперекор молвы!
Есть в Лондоне Биг-Бен, чумички и красотки,
Но нет житья без Белокаменной Москвы!!
ТАМОЖНЯ-Паша & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ
2006-08-31
* Строка из "МОЙ ОТВЕТ АЛЬБИОНУ" Игоря ИРТЕНЬЕВА
** Соня РИКЕЛЬ (Sonya RIKEL) Статья: "КОРОЛЕВА В ЧЕРНОМ"
Автор: Галина ЮДАХИНА Сайт: People's History
http://www.peoples.ru/art/fashion/cutur/rikel/
*** Как вспоминает газета "Московский Комсомолец", ...
Когда Путин сплавлялся по реке, то провел занимательный
диалог с одним местным жителем, удившим рыбу:
президент в шлеме, очках и жилете поинтересовался, как улов.
"Давайте плывите отсюда, тут сейчас Путин поедет!" –
ответил рыбак главе государства.
http://www.rian.ru/review/20060812/52554011.html
**** В палатку внесли на носилках капитана Марино.
Когда его проносили мимо приятеля Майлза, он
с громким стоном повернулся на бок и плюнул ему в лицо.
Еще он плюнул в лицо врачу, который делал ему перевязку,
и укусил одну из сестер. В санитарной палатке сложилось
впечатление, что капитан Марино – не джентльмен.
Ивлин ВО, "МЕРЗКАЯ ПЛОТЬ"
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=1926
А ЧУКЧЕ В ЧУМЕ ВСЕ ДО ФОНАРЯ!
№ 15 от 10 мая 2006:
...Я лежу в больнице,
А гнусный Абрамович
В Лондоне гуляет без меня...
– На его месте должен был быть я!
– Напьешься – будешь!
К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
Уж если умирать – как СТАЛИН,
А жить – как ЧАУШЕСКУ жил.
Игорь ИРТЕНЬЕВ, "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
№ 7 от 19 июня 2006:
Но желаю провести остаток лет
так, как их проводит... Абрамович.
"ТОВАРИЩУ ХОДОРКОВСКОМУ:
заключенному и олигарху"
№ 6 (ЧД) от 22 июня 2006:
...Чем славен Рома АБРАМОВИЧ? –
$ля, паралич его разбей! –
Его фамилия на "ОВИЧ",
А кто – хоть БЕРИЯ убей!..
ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, "КТО ТАКОЙ ЕВАНГЕЛИСТА?"
Рыбачка Соня как-то в мае,
Причалив к берегу баркас,
Сказала Косте: "Все вас знают,
А я так вижу в первый раз".
Песня "ШАЛАНДЫ ПОЛНЫЕ КЕФАЛИ"
Сказал Роман модистке РИКЕЛЬ Соне**,
Причалив к берегу трехмачтовый баркас:
– Не жил бы я в туманном Альбионе,
Да кореш Вова*** от возмездья спас!
Сосал бы лапу в Красном Чуме на Чукотке,
Не будь я Джентльмен**** наперекор молвы!
Есть в Лондоне Биг-Бен, чумички и красотки,
Но нет житья без Белокаменной Москвы!!
ТАМОЖНЯ-Паша & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ
2006-08-31
* Строка из "МОЙ ОТВЕТ АЛЬБИОНУ" Игоря ИРТЕНЬЕВА
** Соня РИКЕЛЬ (Sonya RIKEL) Статья: "КОРОЛЕВА В ЧЕРНОМ"
Автор: Галина ЮДАХИНА Сайт: People's History
http://www.peoples.ru/art/fashion/cutur/rikel/
*** Как вспоминает газета "Московский Комсомолец", ...
Когда Путин сплавлялся по реке, то провел занимательный
диалог с одним местным жителем, удившим рыбу:
президент в шлеме, очках и жилете поинтересовался, как улов.
"Давайте плывите отсюда, тут сейчас Путин поедет!" –
ответил рыбак главе государства.
http://www.rian.ru/review/20060812/52554011.html
**** В палатку внесли на носилках капитана Марино.
Когда его проносили мимо приятеля Майлза, он
с громким стоном повернулся на бок и плюнул ему в лицо.
Еще он плюнул в лицо врачу, который делал ему перевязку,
и укусил одну из сестер. В санитарной палатке сложилось
впечатление, что капитан Марино – не джентльмен.
Ивлин ВО, "МЕРЗКАЯ ПЛОТЬ"
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=1926
11.12.2003, Злободневные анекдоты
К Лужкову вбегает помощник:
- Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших!
Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне:
- Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы
меньше...
- Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших!
Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне:
- Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы
меньше...
18.06.2004, Злободневные анекдоты
Поэт в России больше чем поэт!
Футбол в России меньше чем футбол...
Футбольные поэты в России - как и везде.
Футбол в России меньше чем футбол...
Футбольные поэты в России - как и везде.
22
01.02.2003, Остальные новые истории
Город Нефтеюганск. Одна из местных телекомпаний дает репортаж о
чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется
даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр
гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала
блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали
чтить.
чествовании героев Великой Отечественной. Несколько слов предоставляется
даме жившей в Ленинграде во время блокады, в возрасте 12 лет. Субтитр
гласит - такая то "Участница блокады" - то ли гадам немцам помогала
блокировать город на Неве, то ли журналисты Русский язык перестали
чтить.
16.06.2006, Остальные новые стишки
НЕ БАКЛАНЬ!
Бумаги даже замарать
И то, как надо, не умеют.
Но он, их главный штабс-маляр,
Поет о пробках в Моссельпроме.
Сергей ЕСЕНИН, "На Кавказе"
В "Стишках" поэтам разным рады –
Будь ты ПАХАН, будь ты школяр!
ДядьХфедь, безжопый штабс-маляр,
В бреду бакланит серенады!
ЦЫЦ нЕРОН & Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ
15.06.2006
Бумаги даже замарать
И то, как надо, не умеют.
Но он, их главный штабс-маляр,
Поет о пробках в Моссельпроме.
Сергей ЕСЕНИН, "На Кавказе"
В "Стишках" поэтам разным рады –
Будь ты ПАХАН, будь ты школяр!
ДядьХфедь, безжопый штабс-маляр,
В бреду бакланит серенады!
ЦЫЦ нЕРОН & Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ
15.06.2006
08.08.1999, Остальные анекдоты
Клинтону и Ельцину из-за югославского конфликта объявили импичмент
и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа.
Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто
рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил
со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха
на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше.
Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место.
Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы
слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел
Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли,
Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает:
"В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." -
"А во второй???" - "А во второй я ему показал"...
и выгнали в пустыню. Они бредут уставшие и голодные, смотрят - толпа.
Они подошли и видят в середине бедуина со слоном и табличку: кто
рассмешит слона, тому миллион долларов. Клинтон пошел, поговорил
со слоном - ноль внимания. Ельцин подошел, что-то шепнул, слон со смеха
на бок упал. Взяли они свой миллион, накупили еды, пошли дальше.
Долго ходили, потратили все деньги, приходят в то же место.
Слон до сих пор смеется, и бедуин предлагает миллион долларов тому, чтобы
слон перестал смеяться. Клинтон подошел, поговорил - ничего. Подошел
Ельцин, что-то шепнул, поерзал, слон заплакал. Взяли они деньги, отошли,
Клинтон говорит: "Борис, ты что этому слону сказал?" Ельцин отвечает:
"В первый раз я ему сказал, что у меня член больше, чем у него." -
"А во второй???" - "А во второй я ему показал"...
Коммент № 20 от 1.02.05 подпись - А.К.
>>>>>>>>>>>>>>
2 года назад в Кыргызстане был принят закон о присвоенни
русскому языку статуса государственного, и теперь на эту тему в
Кыргызстане не утехают дискуссии(люди не могут прийти к соглашению о том
чтобы и на русском и на кыргызском языках установить одно и тоже
правописание для названий областей, региональных центров, ...).
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Уважаемый! Ты нас вашими проблемами не грузи - у нас киргизский не имеет
статус государственного. И какое вы там правописание установите - это
ваше внутреннее дело.Нечего навязывать свое правописание другому
государству, как это не дойдет до всех защитников "В УКРАИНУ", "ТАЛЛИНН"
и тд.
З.В.
>>>>>>>>>>>>>>
2 года назад в Кыргызстане был принят закон о присвоенни
русскому языку статуса государственного, и теперь на эту тему в
Кыргызстане не утехают дискуссии(люди не могут прийти к соглашению о том
чтобы и на русском и на кыргызском языках установить одно и тоже
правописание для названий областей, региональных центров, ...).
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Уважаемый! Ты нас вашими проблемами не грузи - у нас киргизский не имеет
статус государственного. И какое вы там правописание установите - это
ваше внутреннее дело.Нечего навязывать свое правописание другому
государству, как это не дойдет до всех защитников "В УКРАИНУ", "ТАЛЛИНН"
и тд.
З.В.
28.12.2007, Остальные новые истории
"Дефективное сигнатурное обновление от Kaspersky Lab блокирует Windows
Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате
основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже,
удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги
растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него
сдохнут сами.
Explorer (explorer.exe) как приложение, зараженное вирусом. В результате
основной компонент Windows оказывается в карантине или, что еще хуже,
удаляется." [цитата из PCNEWS 26 декабря]
Хммм... почему же "дефективное"? Касперский наконец нашел откуда ноги
растут: заблокируй главный вирус - Windows - все остальные без него
сдохнут сами.
02.01.2007, Остальные новые стишки
В ПЕЩЕРЕ КАМЕННОЙ – 5
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 5
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Мужчины, берегите женщин —
это окружающая вас среда!*
Человека формирует не только среда,
но и другие дни недели.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 4 от 23 июля 1999:
Вы прочитаны мною, мадам.
Перелистаны мною, как книга.
Я скажу на прощание Вам:
"Если книга пошла по рукам,
То она — интересная книга" // Коля
Греки сбондили Елену // По волнам,
Ну а мне — соленой пеной // По губам...
Осип {совсем осип!} МАНДЕЛЬШТАМ
Большинство людей тратит половину своей жизни
на то, чтобы другую половину сделать несчастной.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Том V. КАКОВ ПОДЛЕЦ — ПОЖНЕТ, ГДЕ И НЕ СЕЯЛ!
КТО ТАК КУДРЯВ, ТОТ БУРНО ОБЛЫСЕЕТ!
№ 8 от 06 декабря 2006:
На день седьмой милиция явилась
Ко мне в жилище грязное мое....
зануда Helen, "Сага о пьянстве"
№ 1 (ЧД) от 08 декабря 2006:
На день седьмой Архангелы явились
В уБогое убежище Мое...
И долго больно сапогами били-с
За то, что пародировал Ее!!
ЯГА БАБА АДАМА,
"И СОЗДАЛ БОГ НА ДЕНЬ ШЕСТОЙ
БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА...
А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ —
РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!.."
Может, я чего-нибудь не понял,
Но она обиделась — ушла.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я любил и женщин и проказы..."
Уход отдельного поэта
Не создает в пространстве брешь...
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Семейное положение? — Холост. Трижды.*
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
"На день седьмой Архангелы явились
В уБогое ристалище Мое...
И кудри золотистые развились,
Когда взглянули только на нее!!.."
..................................................................
... Жжет сердце СпелеОлуха измена!
{Рогатый / (Поддатый) горемыка пьет /
/ (весь) в тоске...}
— Вернись ко Мне, Прекрасная Елена!!
{Растаяли сосульки в потолке!**}
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Александр МАРКЕЛОВ, "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/markelov/66/
21.07.03 01:53. IMI (Критик)
Grustno. Vovse ne smeshno, hotya, mozhet, aktual'no...
Пятница. — Она уверяет, что змея советует ей отведать
плодов той самой яблони, ибо это даст познать нечто
великое, благородное и прекрасное.
Я сказал, что одним познанием дело не ограничится, —
она, кроме того, еще приведет в мир смерть.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/
А у ней — широкая натура, // А у ней — открытая душа,
А у ней — отличная фигура, — // А у меня в кармане — ни гроша.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я любил и женщин и проказы..."
Владимир РОМАНОВ (Ром) {Шедевр}
"Олени Санты: Подарок от молодой жены"
http://caricatura.ru/parad/rom/3590/
— Не изменяй! — // Ты говоришь, любя.
— О, не волнуйся. // Я не изменяю.
Но, дорогая... // Как же я узнаю,
Что в мире нет // Прекраснее тебя?
Валентинас СТАУГАЙТИС, "МЕСТЬ АДАМА"
http://caricatura.ru/parad/staugaitis/6204/
Мы с тобой // Немного пробежали.
В быстром беге // Мог ли думать я,
Что меня // Украдкою ужалит
Злая // Подколодная змея!
Василий ФЕДОРОВ
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД"
http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину
И с размаху кинули в черный воронок.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
* ПИТЬ ВРЕДНО — падает сопротивление организма
пагубному воздействию окружающей среды!..
Дважды женился с большого бодуна — 8 ноября и
2 января. На счастье, 2 мая ЗАГС не работал!!!
* * *
Три раза в ЗАГС меня водили,
Три раза Мендельсон звучал,
Я извивался и кричал,
А вы глаза лишь отводили...
Как ненавижу я всех вас,
И в ЗАГС вам вольного поэта
Не затащить в четвертый раз,
Чего б ни стоило мне это.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА!
— ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! —
ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА – 5
=============================
Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречались пьющие уродки!!"
Мужчины, берегите женщин —
это окружающая вас среда!*
Человека формирует не только среда,
но и другие дни недели.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
№ 4 от 23 июля 1999:
Вы прочитаны мною, мадам.
Перелистаны мною, как книга.
Я скажу на прощание Вам:
"Если книга пошла по рукам,
То она — интересная книга" // Коля
Греки сбондили Елену // По волнам,
Ну а мне — соленой пеной // По губам...
Осип {совсем осип!} МАНДЕЛЬШТАМ
Большинство людей тратит половину своей жизни
на то, чтобы другую половину сделать несчастной.
Жан де ЛАБРЮЙЕР
Том V. КАКОВ ПОДЛЕЦ — ПОЖНЕТ, ГДЕ И НЕ СЕЯЛ!
КТО ТАК КУДРЯВ, ТОТ БУРНО ОБЛЫСЕЕТ!
№ 8 от 06 декабря 2006:
На день седьмой милиция явилась
Ко мне в жилище грязное мое....
зануда Helen, "Сага о пьянстве"
№ 1 (ЧД) от 08 декабря 2006:
На день седьмой Архангелы явились
В уБогое убежище Мое...
И долго больно сапогами били-с
За то, что пародировал Ее!!
ЯГА БАБА АДАМА,
"И СОЗДАЛ БОГ НА ДЕНЬ ШЕСТОЙ
БАБУ АДАМА ИЗ РЕБРА АДАМА...
А В ДЕНЬ СЕДЬМОЙ СМОТАЛСЯ НА КАНАРЫ —
РЕШИЛ ОТ БАБЫ ОТДОХНУТЬ!.."
Может, я чего-нибудь не понял,
Но она обиделась — ушла.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я любил и женщин и проказы..."
Уход отдельного поэта
Не создает в пространстве брешь...
Игорь ИРТЕНЬЕВ
Семейное положение? — Холост. Трижды.*
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
"На день седьмой Архангелы явились
В уБогое ристалище Мое...
И кудри золотистые развились,
Когда взглянули только на нее!!.."
..................................................................
... Жжет сердце СпелеОлуха измена!
{Рогатый / (Поддатый) горемыка пьет /
/ (весь) в тоске...}
— Вернись ко Мне, Прекрасная Елена!!
{Растаяли сосульки в потолке!**}
Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА &
Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ
2006-12-07
День седьмой от Явления Счастья
Отроковице Елене (в миру зануда Helen)
Перл-Иллюстраторы:
Александр МАРКЕЛОВ, "АДАМ И ЕВА"
http://caricatura.ru/erotica/markelov/66/
21.07.03 01:53. IMI (Критик)
Grustno. Vovse ne smeshno, hotya, mozhet, aktual'no...
Пятница. — Она уверяет, что змея советует ей отведать
плодов той самой яблони, ибо это даст познать нечто
великое, благородное и прекрасное.
Я сказал, что одним познанием дело не ограничится, —
она, кроме того, еще приведет в мир смерть.
Марк ТВЕН, "ДНЕВНИК АДАМА"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/
А у ней — широкая натура, // А у ней — открытая душа,
А у ней — отличная фигура, — // А у меня в кармане — ни гроша.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Я любил и женщин и проказы..."
Владимир РОМАНОВ (Ром) {Шедевр}
"Олени Санты: Подарок от молодой жены"
http://caricatura.ru/parad/rom/3590/
— Не изменяй! — // Ты говоришь, любя.
— О, не волнуйся. // Я не изменяю.
Но, дорогая... // Как же я узнаю,
Что в мире нет // Прекраснее тебя?
Валентинас СТАУГАЙТИС, "МЕСТЬ АДАМА"
http://caricatura.ru/parad/staugaitis/6204/
Мы с тобой // Немного пробежали.
В быстром беге // Мог ли думать я,
Что меня // Украдкою ужалит
Злая // Подколодная змея!
Василий ФЕДОРОВ
Виталий ПОДВИЦКИЙ, "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД"
http://caricatura.ru/strip/podvitski/37/
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину
И с размаху кинули в черный воронок.
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джина"
* ПИТЬ ВРЕДНО — падает сопротивление организма
пагубному воздействию окружающей среды!..
Дважды женился с большого бодуна — 8 ноября и
2 января. На счастье, 2 мая ЗАГС не работал!!!
* * *
Три раза в ЗАГС меня водили,
Три раза Мендельсон звучал,
Я извивался и кричал,
А вы глаза лишь отводили...
Как ненавижу я всех вас,
И в ЗАГС вам вольного поэта
Не затащить в четвертый раз,
Чего б ни стоило мне это.
Игорь ИРТЕНЬЕВ
18.08.2000, Остальные анекдоты
Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку,
один говорит:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается,
садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!!
После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату
и говорит:
- Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!
один говорит:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается,
садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!!
После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату
и говорит:
- Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!
30
23.04.2001, Остальные новые истории
Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения
обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса
какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за
соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько
раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да,
действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное
выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в
полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то,
может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу
разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом
до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" -
это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса
какие-то фразы на Фарси.
Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за
соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько
раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да,
действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное
выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в
полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то,
может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу
разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом
до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" -
это какая-то там особая форма этого самого папы :-)
08.05.2006, Стишки - основной выпуск
БАБАМ – МУЖИКОВ, МУЖИКАМ – ВОДКИ,
ВСЕМ – ПИZДЕЦ, А МНЕ – ДВА ПИZДЕЦА!
Я – основатель Рима Рем!!!
Мыл сапоги в Индийском океане!
В Стамбуле трахал я гарем! –
А свой пиZдец нашел в стакане!
ПАХАН
ВСЕМ – ПИZДЕЦ, А МНЕ – ДВА ПИZДЕЦА!
Я – основатель Рима Рем!!!
Мыл сапоги в Индийском океане!
В Стамбуле трахал я гарем! –
А свой пиZдец нашел в стакане!
ПАХАН
20.05.2006, Стишки - основной выпуск
НЫРЯЛЬЩИЦА
№ 9 от 18 мая 2006:
Черной ночью
В теплом море
хорошо купаться голым!
В Черном море девица
Купалась нагишом
И вступила грешница
В связь с морским ежом...
... – Семь недель беременна
И к врачу хожу –
Вдруг супротив шерсти
ежика рожу?
НЫРЯЛЬЩИЦА-2
В Мертвом море девица
Купалась нагишом
И вступила грешница
В связь с морским ежом...
... – Все ждала и верила –
ежика рожу!
А пошла, проверилась –
С триппером хожу!!!
ЛИХОдей
№ 9 от 18 мая 2006:
Черной ночью
В теплом море
хорошо купаться голым!
В Черном море девица
Купалась нагишом
И вступила грешница
В связь с морским ежом...
... – Семь недель беременна
И к врачу хожу –
Вдруг супротив шерсти
ежика рожу?
НЫРЯЛЬЩИЦА-2
В Мертвом море девица
Купалась нагишом
И вступила грешница
В связь с морским ежом...
... – Все ждала и верила –
ежика рожу!
А пошла, проверилась –
С триппером хожу!!!
ЛИХОдей
08.06.2006, Остальные новые стишки
ОБЩЕСТВО СПАСАНИЯ НА ВОДАХ
(Белые, совсем белые стихи)
Дело помощи утопающим –
дело рук самих утопающих.
И.ИЛЬФ и Е.ПЕТРОВ, "12 стульев"
№ 25 от 05 июня 2006:
Подох поэт, отлились воды!!
АКЕЛА-сан, "ПОД ЗНАКОМ ДЯТЛА"
Пусть у тебя член на лбу вырастет!
Напутствие утопшему
Я Лигу САМСПАСЕНЬЯ учредил
Поэтов, льющих щедро воду!
ДядьХфедь там ПервоЧленом /
(Первым Членом) был!..
Точнее, Первенцем ЧленистоРогим!
Бендер` ОСТАПОВ
07.06.2006
(Белые, совсем белые стихи)
Дело помощи утопающим –
дело рук самих утопающих.
И.ИЛЬФ и Е.ПЕТРОВ, "12 стульев"
№ 25 от 05 июня 2006:
Подох поэт, отлились воды!!
АКЕЛА-сан, "ПОД ЗНАКОМ ДЯТЛА"
Пусть у тебя член на лбу вырастет!
Напутствие утопшему
Я Лигу САМСПАСЕНЬЯ учредил
Поэтов, льющих щедро воду!
ДядьХфедь там ПервоЧленом /
(Первым Членом) был!..
Точнее, Первенцем ЧленистоРогим!
Бендер` ОСТАПОВ
07.06.2006
10
08.08.2002, Остальные новые истории
Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах
остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского
метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до
рекламируемой фирмы.
Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца,
услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом
художника»…
остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского
метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до
рекламируемой фирмы.
Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца,
услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом
художника»…
21
29.07.2006, Остальные новые анекдоты
Комплекс неполноценности в нем успешно компенсировался манией величия.
14
25.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.
27.06.2008, Новые истории - основной выпуск
Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...
10.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...
08.05.2006, Стишки - основной выпуск
НИБЭНИМЭ - КИБЭНИМЭ
Есть женщины в русских селеньях.
Н.А.Некрасов
Есть бабы в российских селеньях!
Женился – и в полном дерьме!
На стол – разносол и соленья,
В кровати – сплошной буриме...
(Ноль выпил, пол-литра в уме!)
ХАХАль
Есть женщины в русских селеньях.
Н.А.Некрасов
Есть бабы в российских селеньях!
Женился – и в полном дерьме!
На стол – разносол и соленья,
В кровати – сплошной буриме...
(Ноль выпил, пол-литра в уме!)
ХАХАль
11
17.11.1999, Остальные анекдоты
Гулял мужик целый день по парку, в атракционны разные играл,
пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть.
А атракцион называется:"Пни..."
Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь
заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки
задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик
по голове тресь...
Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж
Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова
поднимается...
пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть.
А атракцион называется:"Пни..."
Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь
заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки
задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик
по голове тресь...
Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж
Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова
поднимается...
28
13.02.2007, Остальные новые стишки
КРИЧУ: "РЕСПЕКТ МНЕ!! Я - ПРОФЕССОР, $ЛЯ, ФИЛОЛОГ!!"
ПО-ПРАВДЕ Ж Я - СО СТАЛАКТИТОМ В СРАКЕ СПЕЛЕОЛОГ!!
=====
Анкета на сайт знакомств, поданная
убеленным сединами, но так и не поумневшим,
анально-генитально озабоченным Профессором-филологом
ВАФЛЕГЛОТОМ, с 10 оргазмами за всю жизнь (и теми от онанизма).
В РАЗДЕЛ МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ:
О СЕБЕ:
Ноги кривые,
Толстая дупа*,
Брюхо отвисшее,
Сиськи до пУпа.
От онанизма
Бицепс вольшой,
Не сру без клизмы -
В кИшках застой.
Сладу, блин, нет
С ГРАФОМАНЬКОЙ моею,
Сру в интернет
И несу АХИНЕЮ!!
ИЩУ:
ПОХОЖ ЧТОБ БЫЛ ТЫ НА БРЭД ПИТТА,
И ЧТОБ ОЧКО НЕ В ХЛАМ РАЗБИТ-ТО!!
*дупа: Существительное, женский род
Значение: жопа, задница, срандель(!!!), очко, попа, срака
(http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D1%83%D0%BF%D0%B0)
ПроКТолог - Попугай, ФЕНЯ ХУЕГЛОТ,
ПиZДат Карибского моря, Матершинник
2007-02-12
СЕТТЕР-ИСТУКАН, ДЕСЯТЫЙ ОРГАЗМ,
ЗАБОТ ПОЛОН РОТ, ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ ПОКА ЕСТЬ ЧЕМ,
Секс традиционный, секс оральный,
материальная поддержка, КОРОБЕЙНИКИ.
ПО-ПРАВДЕ Ж Я - СО СТАЛАКТИТОМ В СРАКЕ СПЕЛЕОЛОГ!!
=====
Анкета на сайт знакомств, поданная
убеленным сединами, но так и не поумневшим,
анально-генитально озабоченным Профессором-филологом
ВАФЛЕГЛОТОМ, с 10 оргазмами за всю жизнь (и теми от онанизма).
В РАЗДЕЛ МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ:
О СЕБЕ:
Ноги кривые,
Толстая дупа*,
Брюхо отвисшее,
Сиськи до пУпа.
От онанизма
Бицепс вольшой,
Не сру без клизмы -
В кИшках застой.
Сладу, блин, нет
С ГРАФОМАНЬКОЙ моею,
Сру в интернет
И несу АХИНЕЮ!!
ИЩУ:
ПОХОЖ ЧТОБ БЫЛ ТЫ НА БРЭД ПИТТА,
И ЧТОБ ОЧКО НЕ В ХЛАМ РАЗБИТ-ТО!!
*дупа: Существительное, женский род
Значение: жопа, задница, срандель(!!!), очко, попа, срака
(http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D1%83%D0%BF%D0%B0)
ПроКТолог - Попугай, ФЕНЯ ХУЕГЛОТ,
ПиZДат Карибского моря, Матершинник
2007-02-12
СЕТТЕР-ИСТУКАН, ДЕСЯТЫЙ ОРГАЗМ,
ЗАБОТ ПОЛОН РОТ, ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ ПОКА ЕСТЬ ЧЕМ,
Секс традиционный, секс оральный,
материальная поддержка, КОРОБЕЙНИКИ.
15.06.2001, Остальные новые истории
Вспомнил из детства читая про варку супа.
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.
Может и не смешно - так - образец детской логики.
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.
Может и не смешно - так - образец детской логики.
08.08.2002, Остальные новые истории
Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До
знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик.
Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно
занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и
огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала,
он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне.
Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я
набираю на пульте «35», а там ничего нет?
Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в
принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между
нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по
полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания.
Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом
порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в
общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же
количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у
тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и
объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее.
Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей
обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно
после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а
этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо
высвечивается зеленым цветом «35»!
Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести
канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик.
Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно
занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и
огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала,
он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне.
Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я
набираю на пульте «35», а там ничего нет?
Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в
принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между
нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по
полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания.
Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом
порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в
общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же
количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у
тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и
объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее.
Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей
обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно
после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а
этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо
высвечивается зеленым цветом «35»!
Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести
канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.
20
28.05.2003, Повторные анекдоты
Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит:
- Звери последний день живем, творите что хотите!
За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает:
- Последний день живем, ты зачем презерватив одел?
А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
- Звери последний день живем, творите что хотите!
За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает:
- Последний день живем, ты зачем презерватив одел?
А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.
26
21.12.2004, Повторные анекдоты
Если с крыши небоскреба одновременно вниз упадут брюнетка и блондинка -
кто раньше упадет на землю?
Конечно брюнетка!
Блондинка по пути два раза остановится, чтобы спросить правильную
дорогу.
кто раньше упадет на землю?
Конечно брюнетка!
Блондинка по пути два раза остановится, чтобы спросить правильную
дорогу.
Реальный случай.
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах
поставили табуретку.
1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила
табуретку, подтащила ее, встала, достала банан.
2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит
табуретка/
привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан.
Пять минут прыгает мальчик, десять...
Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если
подумать?"
Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах
поставили табуретку.
1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила
табуретку, подтащила ее, встала, достала банан.
2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит
табуретка/
привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан.
Пять минут прыгает мальчик, десять...
Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если
подумать?"
Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
10.05.2006, Стишки - основной выпуск
НЕ СТУЧИ НА СТЫКАХ !
(Детектив)
Как ныне сбирается вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам.
Александр ПУШКИН
Тут и вся моя родня набежала.
Песня
Наматывая мили на кардан.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Ее ударил в ухо он рыцарской рукой.
Песня
Чти Отца своего!
Библейская заповедь
Столичный Отморозок
На кляче "Лев ТОЛСТОЙ"
На стрелку с Дед Морозом
Спешит как на постой.
Как на войну, на дело
Сбирался БандерКинд.
Рыдало и балдело
Пол-взвода Ванд и Линд...
Уж сотню верст, другую
Он намотал на винт.
Турецкий в жопу дует
Попутный фордевинд.
Пришпорил пони в ухо –
"Резвее, Граф, скачи!
Коль скачешь на мокруху,
Зубами не стучи!!!
Узришь Каргу-Разруху/(Непруху)–
Мочи ее, мочи!!
Для укрепленья духа
Стихи Отца учи!..."
ПАХАН
(Детектив)
Как ныне сбирается вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам.
Александр ПУШКИН
Тут и вся моя родня набежала.
Песня
Наматывая мили на кардан.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Ее ударил в ухо он рыцарской рукой.
Песня
Чти Отца своего!
Библейская заповедь
Столичный Отморозок
На кляче "Лев ТОЛСТОЙ"
На стрелку с Дед Морозом
Спешит как на постой.
Как на войну, на дело
Сбирался БандерКинд.
Рыдало и балдело
Пол-взвода Ванд и Линд...
Уж сотню верст, другую
Он намотал на винт.
Турецкий в жопу дует
Попутный фордевинд.
Пришпорил пони в ухо –
"Резвее, Граф, скачи!
Коль скачешь на мокруху,
Зубами не стучи!!!
Узришь Каргу-Разруху/(Непруху)–
Мочи ее, мочи!!
Для укрепленья духа
Стихи Отца учи!..."
ПАХАН
Виктор (1982)