Поиск по автору:

Купил мужмк с сыном "Жигуля".
Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет.
Поднимают капот, долго разбираются, без результата.
Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и
ремонту.
Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша
Библия.
Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.

В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта.
Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только
алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало.
Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный
лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая
жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину.
Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же
простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.

Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка.
Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением:
- Бабушка, я больше не могу жить в такой семье!
- В какой семье? - у бабушки шок...
- В такой семье, где все ночью спят!

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота,
вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить
себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это
им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин
долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя
себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал,
что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле
все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,
солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил.
Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев
охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит
на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и
опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

Для начала – анекдот.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!

А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:

«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »

И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »

Добавить нечего...

В.Х.

Новый русский заваливает в антикварную лавку и говорит прадавцу.
-Слышь,братан,че у вас тут покруче есть а?
-Барабаны Страдивари 10000$ за штуку:ответил продавец
-Братан 5 штук дай.
У себя на вилле приведя братву в антикварный зал, показывает эти
барабаны,и тут самый умный братан говорит:-Вован,тебя как последнего
лоха надули ведь Страдивари делал не барабаны,а скрипки.
Ну Вован по мобиле позвонил в магазин все выяснил.И говорит:
-Братаны,Страдивари скрипки делал для лохов,а для братвы он делал барабаны.

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г.
М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а
П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она
работает в настоящее время

Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда -
БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!"
Мужику умирать не хочется - второе.
Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день
приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик,
варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй.
Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности
ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает
медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Святая простота

Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.

Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем
закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из
солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам
эти суровые горцы, но не местные. Факт.
Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали
исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три
наш приятель Антон заявляет:
- Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои
то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке
разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх".
Валера реагирует немедленно:
- А знаешь, о чем они сейчас говорят?
- О чем?
- Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ
ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти
русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык,
водочка.
Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо,
водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

http://www.izvestia.ru/world/article210227

"Ерш-лайт - водка с безалкогольным пивом."

Я "присоедняюсь" ко всем тем, кто считает, что анекдоты про недавние
террористические акты в США отвратительны, низки и выражают неуважение к
человеческой жизни. Поэтому предлагаю запретить анекдоты на след. темы:

- Отечественная Война 1812 года
- октябрьская Революция и Гр. Война (а также все анекдоты про Белых,
Ленина, Василия Ивановича)
- И. В. Сталин и репрессии
- Великая Отечественная Война (а также анекдоты про Штирлица)
- Хиросима и война во Вьетнаме (также предлагаю запретить песню Чиж и
Ко. "Фантом")
- Война в Афганистане
- анекдоты про столкновения арабов и евреев в секторе Газа (и заодно
группу Сектор Газа)
- Чернобыль
- катастрофа Challenger (и анекдоты про Холодную Войну)
- Путч
- Война в Чечне
- ну и конечно анекдоты про Новых Русских и заказные убийства.

PS: Свобода слова, господа, свобода слова...

Виктор

Теща и зять копаются в огороде - теща в каске.
Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?"
"Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"

Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,
рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом
универе в 80-х.
Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная
личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя
голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать
задницу".
В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в
том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили
от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину
внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу
инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,
т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -
"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на
бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,
а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.

Живу и работаю я в Лос-Анжелесе (временно). И есть у меня начальник,
которого зовут Стив. Американец до мозга костей, но что-то в нем есть
такое неамериканское. С одной стороны, неизменный стереотип "Россия,
покрытая вечными снегами", естественно, присутствует. А с другой
стороны, умение оценить селедочку с лучком, к вареной картошке с
укропчиком и черным хлебом, и все это под водочку, делает его гораздо
ближе моей российской душе, равно как и то, что он конкретно тащится от
русской еды! Впрочем, без ложной скромности замечу, что его общение со
мной сыграло здесь далеко не последнюю роль. Однако в последнее время я
начал всерьез задумываться о том, что в прошлой жизни он наверняка был
русским.

Примерно месяц назад, во вторник утром, он вваливается ко мне в офис -
улыбка до ушей, да и вообще видно, что человек сияет! Между нами следует
такой разговор:
- Ой, я пьяный в дупель! Представляешь, всю ночь пил водку!
- Как? Зачем? А ты вообще спал ночью?
- Ну совсем немного (это сопровождается жестом, подтверждающим то, что
он спал ночью от силы секунд 20)
- А в честь чего? Повод какой?
- ... Ну как... Вторник!!!
Как я не сполз тогда под стол, не знаю.

Однако сегодня, в понедельник, произошло то, что и побудило меня
поведать сию историю. Наши внутренние номера телефонов состоят из трех
цифр: мой номер "607", у Стива - "606". Более того, офисы наши находятся
рядом - Стив сидит у меня за стенкой. Раздается звонок, я снимаю трубку.
Секунда молчания, потом дикий ржач Стива: "Прости, я ошибся номером!" Я
выпал в осадок. По-видимому, отмечать Стив теперь стал не только
вторники, но и понедельники :-)))

P. S. Летом я его везу в Москву. Пусть посмотрит на вечные сугробы:
-))))

В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - наш Морк.

С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».

В.Х.

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2

Путешествующий автостопом по Мексике турист попадает в небольшой
городок. Часы у него украли в дороге и, чтобы узнать время, турист ищет
кого-то из местных жителей. Но жаркие улицы пусты.
Наконец турист замечает крестьянина, дремлющего в тени стоящего перед
ним осла.
- Не подскажете, который час? - спрашивает путешественик.
Крестьянин лениво поднимает руку, бьет по х%ю стоящего перед ним осла,
внимательно смотрит на колебания и говорит:
- Без пятнадцати два...
Удивленный мексиканским способом определения времени турист идет дальше,
заходит в кафе, где видит часы, на которых именно это время!
Тогда турист возвращается и вновь спрашивает у крестьянина время.
Процесс повторяется и вновь называются абсолютно правильные часы и
минуты.
Заинтригованный турист спрашивает:
- Скажите, любезный, как вы по колебаниям ослиного х%я определяете
точное время?!
Лениво поглядев на странника, крестьянин отвечает:
- Да осел тут ни при чем... Просто после пива меня слегка разморило на
солнышке... А осел своим х%ем закрывает часы на городской ратуше...

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which

Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших
красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан,
желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить
бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по
квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего
общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему
городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов
прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных
изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными
ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон
генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами,
достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли
пробиться только семь потенциальных клиентов.
Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к
ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением,
что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему
она не торгует сахаром?!
zv

Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена.
Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают.
Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены
- Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает
- а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .

Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в
кассе очередь, проверка только после оплаты...

Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии.
Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег.
Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб.
Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке,
нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила
его перед собой. После этого застыла в позе статуи.
Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается.
Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и
поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей
покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились."
После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет
приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным
голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".

Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который
лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и
используется полностью и даже путь для отступления намечен -
неожиданностей не предвидится.

Сайт MigNews.ru, раздел "скандалы", статья про картину Ван Гога,
оказавшуюся подделкой:
http://mignews.ru/news/scandals/world/van2609.html

"... Как установили исследователи, впервые пятый вариант "Подсолнухов"
"всплыл" в 1891 году, через год после смерти Ван Гога. Тогда картина
находилась у друга Гуагуина - некого Шаффенекера, который позже был
обвинен в продаже подделок с картин великого художника. Кроме того,
известно, что Ван Гог давал Гуагуину свой оригинал на некоторое время."

Похоже, не знают в Израиле ни Гогена (а это был он), ни французского, ни
того, что по-французски фамилия Гоген именно так потешно и пишется...

Про кота и генерала.
Служил я аккумуляторщиком несколько лет назад в батальоне обслуживания
при вертолетном полку. Хозяйствовал на аккумуляторной, площадью метров
300 квадратных. Здоровый дом с решетками на окнах, мощная вентиляция.
Питался тож на точке. Короче вечный наряд. Потому как оставались крошки,
хлеб, завелись у меня крысы. Иногда делал сухари из хлеба на батарее
отопления, так эти твари выедали все внутри, типа бубликов получалось.
Ловил их в крысоловку, кислотой поливал, травил, но все бесполезно,
размножаются быстрей чем я их душу. Однажды ночью чувствую, что дышать
трудно, плохо мне. Просыпаюсь медленно, рукой пошевелил и О УЖАС!!!
лежит зараза у меня на сердце и ЛИЖЕТ МНЕ УХО!!! я подлетел до потолка!
А эта сволочь неспешно удаляется. Слыхал, что так у бомжей и пальцы и
носы крысы отъедали. Ухо потрогал - цело. Ну все думаю, сожрут. Спать не
могу.
Начальству говорю, давайте кота или переводите в стрелки (в караул). Без
кота не буду работать и баста! Ну, мои меня не хотели отпускать, и майор
принес котенка, совсем маленького. У него кошка сиамская окотилась с
месяц назад. Кот черный, полусиам в общем. С ним у меня много веселых
моментов было, бегал со мной в столовку как собака, зайца из леса
принес, типа кормись хозяин, крыс всех передавил, как подрос. В рядок их
складывал. Котят заделал кошке из пожарки. Пожарники для котят требовали
молоко в качестве алиментов, я сказал - с кота и требуйте, хотя иногда
отливал им из скудного пайка.
Но однажды котяра целый анекдот выдал...
Приносит мне с утреца Барсик утку, ну как всегда без головы. Залез под
стол и давай утку драть, в смысле жрать. За этим столом барышня, жена
командира батальона, бумаги заполняла на аккумуляторы. Говорит: Что это
у меня под столом?!! Убери, типа эту грязь!
Ну что делать, пошел, бросил утку в канаву. Перед обедом комбатша опять
грит: Тока что в окно затащил и мне под стол жрать ее. Выкинь подальше.
Пошел, закинул треклятую за угольную кучу. И на обед. Прихожу с
котелками, опять комбатша на меня, смотри утка вся в угле, грязища,
кишки выпали, ужас, типа закопай. Вот блин, я кота понимаю, перловку или
гречку жрать не хочется, МЯСО есть! Ну ладно за ужином пошел и закинул
утку на середину пожарного пруда. Больше кот утку не приносил, забыл я
про нее.
Через пару недель случилось в полку ЧП, уж не помню какое, да и не
важно, но в таких случаях всегда приезжала комиссия с Генералом. В тот
раз тоже генерал. Сперва проверяющие в ТЭЧ пошли, потом ко мне,
безопасность полетов, понимаешь. Все чин-чином, докапываются как обычно,
типа пыль на потолке… В аккумуляторных есть кослотки - комнаты где
серную кислоту бадяжат в электролит 1,28. Я туда раз в месяц заглядывал,
знаю что там у меня чисто и перед комиссией не проверял, что там.
Так генерал говорит, покаж что там у тебя спрятано? Ключи только у меня,
смело открываю, а в форточке на решетке намотана, кто бы вы думали?!!
Утка двухнедельной давности!!! А запаххх!!! Я чуть не упал. Мы все
поняли, что это котяра постарался, нашел, да застряла утка, кишками
намоталась! Генерал пальцем тычет, орет что за @№;%: %!!! Мой начальник
ЗАС, прапор говорит, типа мы вытяжную вентиляцию включили, а утка мимо
пролетала, так ее родимую, наверное, и засосало, разбилась об решетку и
висит теперь. Генерал слюной брызжет, орет, за кого вы МЕНЯ принимаете -
всех разнесу!!! Включай вентиляцию!!!

Движок на вентиляции был, мама держи меня!!! Киловатт 10 не меньше.
Когда ставили вентиляцию, движок поднимали шестером. Вентиляционные
короба, там, раструбы. При включении этого чуда инженерной мысли свет в
части меркнул и шум шел на всю округу! Если в раструб руку сунуть, то
она может сломаться. На выходе вентиляции во двор был такой поток
воздуха, что молодые березки, стоявшие в десяти метрах от дома, гнулись
до земли.

Пошел по приказу генерала и включил вентиляцию, свет притух, пока мотор
раскручивался, ревет, сосет воздух с кислотными парами. Генерал идет в
зарядку, где шкафы с аккумуляторами, там самый толстый вентиляционный
раструб, встает под ним и задирает голову. Тут же его Российская новая с
орлом фуражка срывается с его головы и прилипает к раструбу на
мгновение, затем, не смотря на разницу в диаметре раструба и фуражки,
которая раза в два больше, фуражка складывается, переламывается и с
грохотом летит по воздушному путепроводу. Все кто это видел - я, прапор,
майор, контрактник Вован чуть не обделались. Мы не знали ржать нам или
плакать. Генерал стоял с запрокинутой головой пару минут, впившись
взглядом в раструб, затем выдал фразу - ВЕРЮ!!! ВЫКЛЮЧАЙ!!!
Рваный и грязный трупик фуражки я потом нашел метрах в двадцати от ЗАС.
А в тот день генерал покинул нас без головного убора и несколько
расстроенный. Нам за это ничего не было. А кота я взял себе домой на
дембель, не смог красавца бросить, ведь делился с ним последней
котлеткой.

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в
характеристиках начальство писало так: «Строгий, но заботливый»
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому,
даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал,
что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в
транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать -
двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел «Узбек». Это потому, что
родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...

А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев
специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они
имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных
высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул
продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой,
и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке,
может, на кладбище искать прийдется, так зато дают безотказно! Все три
дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK,
привезенную из Афгана и, напевая «Земля в иллюминаторе, земля в
иллюминаторе видна... », стал бриться у зеркала в ванной, когда из
комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь,
быстро заговорил:
- Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты
перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на
варенье, хорошо, что вспомнил!
Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед
тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
«Метеорит, бля... » - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье.
Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный
сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то
до самолета, он сразу понял, что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в
клетке, ходил комэска.
- ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием
снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший
бардак! - говорил Узбек.
- А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?!
И мрачно замолчал в ожидании ответа.
- Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про
себя добавил «Вот гандон! »
- Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив
голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на
предполетную подготовку на 17 минут?!
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: «Вот так он,
сука, и стал комэской!.. Ладно... ».
После чего громким военным голосом сказал:
- Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обосрался! -
и вызовом посмотрел на командира.
- Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А
сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную
подготовку...
«Хуй тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! » - почти ласково
подумал Иван.
- ... объявляю прапорщику Иванову выговор!
«Фигня! Люди и с триппером живут нормально! » - продолжался полет
ваниной мысли - «А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. »

Не аукнулось.
Андреев на то и был «узбеком», чтобы все вопросы хитрость решать. После
прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой
долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми,
выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее.
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная
комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все
прошлые обиды.

И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на
всю жизнь...

Два голодных студента в общежитии:
- Ваня, может свинью заведем, прикинь сколько мяса будет...
- Да ну. Вони, грязи много
- Да фигня, привыкнет

Что такое большая квартира для нового русского - в углу комнаты незаметно стоит
аквариум, в котором плавает бегемот.

- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на
"Волшебную лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива
нахуярились, и пошли опять в зал. Во время второго действия Петьку жутко
приспичило поссать. Он сидит, дергается весь.
Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь,
отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, хуй с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто,
вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в
конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату,
там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная
железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, ссыт в
эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает
обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от
смеха, слезы из глаз.
- Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
- Да ну тебя на хуй, Петька!
- Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
- Да, хуй ли, Петька, рассказывать. Когда ты на сцену выскочил и на стол
запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку нассал, конец стряхнул и
убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул
мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: Ебал я такую работу!!! – Вот тут
я не выдержал.

Гулял я как-то со своей собакой - овчаркой возле дома. Подходит мужик с
бутылкой пива, по пути жадно отхлебывая, и спрашивает меня. Не видел ли
я здесь возле домов женщину с карликовым белым пуделем. Я сказал, что не
видел. И тогда он мне рассказал, зачем он ее ищет. Вчера, говорит, ехал
в трамвае с этим самым своим пуделем, а он очень понравился женщине,
которая рядом стояла. А я ей - что, нравится, тогда берите. Она
поблагодарила и взяла и где-то в этом районе вышла. Приехал я, говорит
домой, ну тут на меня жена с дочкой как накинутся, когда узнали, что я
пуделька подарил. А я им - он же вас измучил, гулять с ним вам надоело и
т.д. Вобщем - выгнали, и без собачки чтоб не возвращался.

Едет негр в автобусе зимой,весь замерз,дрожит.
Бабуля ему с сочуствием:
-Ну что замерз,Маугли?

Встречаются два друга
- Хочу собаку завести, жена не дает.
- Думаешь собака даст?

Чтобы занять свое место, нужно многих поставить на их места.

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

Дело было доме отдыха в 1992г. Хороший,
дорогой такой (кто знает "Вороново" по Калужской
трассе), красивый, кругом мрамор, цветочки всякие,
номера шикарные, евроремонт, порядки строгие.
Разгуляться настоящему студенту-тусовщику тяжеловато.
Вечером, как водится, вмазываем, потом на дискотеку,
там догоняемся постоянно. Ну и как водится в 22.00.
всех обламывают - дискотека заканчивается.
Что делать? Выносим магнитофон в холл ( а наш номер
как раз напротив этого холла находился) и устраиваем
дансинг. Ну, ессно , обыватели начинают возражать против
пьянющей молодежи вокруг орущего на пол-этажа магнитофона
и через какое-то время появляется администратор с
милиционером и дискотеку закрывают. Тут все делают вид,
что сдаются и расходятся по номерам, а на самом деле
тихонько перебираются в такой же холл на другом этаже.
Ну а там все по-новой. Ну я уже к тому времени
набрался изрядно, хочется побыстрее докадрить новую
девицу и оттащить ее в номер. Тут она и говорит,
дескать, пописать охота, пойду схожу в свой номер.
Ну я, добрая душа, говорю - зачем далеко ходить,
вот наш номер - писай на здоровье. Открываю ключом номер,
девица сразу юрк в туалет, ну а я захожу в комнату,
влючаю свет и охуеваю: Кровати сдвинуты а на ней спят
какие-то мужик и баба, просыпаются и делают недоуменные
и обиженные лица. Ну я ессно не стерпел такого хамства
и стаскивая с них одеяло давай на них наезжать злобно
и громко (в холле слышно было):
- Вы, чего, охуели бляди, на хуй вы наши кровати
сдвинули. Уебывайте к ебеням собачьим из моего номера!!!!!!!!!
Ну и все в таком духе.
Ну девица пописала и обратно танцевать. А этих пердунов
я бы втыщил из кровати и заставил бы обратно переставлять
кровати, если-бы мой друг не увел из этого номера НА
ДРУГОМ ЭТАЖЕ. Утром мне об этом рассказали - писал кипятком
пол дня, но людям в глаза было смотреть неудобно. А вы
представьте себя на их месте - ночью в твоем же номере
будит какой-то пьяный подонок, орет на вас и стаскивает с
вас одеяло. (Как ключи подошли к тому номеру история
элитного д/о умалчивает.)

Сын справшивает отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну, представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил
ферму, анкупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то
обороты. А тут наводнение и все твои курицы утонули. Ну, банк,
естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же все-таки альтернатива?
- Утки, сынок

Вчера, 25.09.01, на матче Спартака - Баварии (счет 1:3), Маслаченко
выдал:

"Спартак не виноват в этом поражении, виноват его соперник - он лучше
играет в футбол".

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

На номер 4 от 24 сентября:

Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая,
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил. %)

Виктор

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."