Поиск по автору:

Оговорка по Фрейду...

Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу:
- Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю...
Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как
ответить ей: "Ну пойди поссый"...
Ржали мы минуты две :-)

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-

Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...

Идет по улице женщина с мальчиком. Встречает подругу. Та протягивает
сынишке подруги большое яблоко.
Мама сыну: "Ну, что надо сказать?"
Сын, подумав: "Здравствуй, Яблоко."

Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.

Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку
в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится
на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает
дорожку и удивленно восклицает:
- Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!

Еду как-то на работу.
Слушаю радио, доходит дело до рекламы.
И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает:
- О чем ты сейчас думаешь?
Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные
порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас
думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот:
- О бабах!!!
- Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он",
которая помогла уже свыше 10000 клиентам.

*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции,
а, впрочем, не знаю, так и не обратился...

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Мы поедем, мы помчимся,
В вен.диспансер очень быстро.
И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу,
Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным,
Ты не бойся, он не страшный,
Я тебе его дарю!

Купил австралийский абориген новый бумеранг, а старый замучался
выбрасывать...

На местной радиостанции читают сводку новостей, речь заходит
о антитеррористичексой компании в Чечне. Диктор (судя по голосу
молодая девушка), оговаривается в ледующих словах, вместо
"в плен к чеченцам", произносит "в член к пепенцам". вот это каламбурчик.

В выпуске "Лента.ру" от 30.12.2000 по адресу

http://www.lenta.ru/economy/2000/12/30/mironov/

лежит следующий перл:

Обмудсмен считает, что МПС и МАП проводят политику "ограничения прав
детей..."

Слово "омбудсмен", конечно, и новое, и непривычное - но до чего хороша
опечатка!

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Дед молится:
- Господи, укрепи и направь...
Бабка:
- Господи, ты только укрепи, а направим сами!

Я джаву бы выучил только за то, чтоб не видеть у Вернера бету...
(с)

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

Продолжая тему о Чернобыле... На станции после аварии все сортиры были
не то, что исписаны, а - высокохудожественно размалеваны рисунками
и высказываниями бедолаг - ликвидаторов со всех концов необъятной.
Как рейхстаг в сорок пятом.
Так вот, до сих пор помнится парочка фраз. Пессимистическая:
"Запорожец - не машина, киевлянин - не мужчина",
и патриотически-оптимистическая:
"Даже тысяча рентген не согнут советский член!".ВБ.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово
внесено изменение :
- можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель.
- копыта младшего козла Буша в натуре.
Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции
на рынках Москвы и Московской области.

Командировочный средних лет приехал в провинциальный город.
Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка,
танцуют, через некоторое время она спрашивает
Трахаться хочешь ?
Конечно.
Ну тогда пошли.
Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина
Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу.
Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается
вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек,
я тут расковыряю, а то не лезет.
Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу
попробуй еще разок.

Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.

Неудовлетворенная жена в постели говорит мужу:
Вот напишу на потолке "Импотент" - пусть весь город узнает

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий
ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было
намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались
долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег
фитиль и бросил бомбу на асфальт...
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже
обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом
примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,
в дом заходили по одному...
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был
ты!". А это, оказывается, был он...

Цитата из передачи ОРТ про пиратов в Малайзии:
"Иногда, избавившись от экипажа, крадется и сам корабль".

И куда же это он крадется?

Слышал я много историй и анекдотов про то, как под Новый Год ходят
по домам уже пьяные Деды Морозы и напиваются, поздравляя детей.
Собственно, 26 декабря ко мне в гости зашел Толян со своей женой.
Ну, зашел еще днем. Разговоры там про то да се... А к вечеру мы уже
приняли с ним прилично пива (жена его не пьет вообще), и кажется,
пузырь Гжелки. Повеселело. Надо было им идти. Решил я их проводить
и в какой-нибудь кабак зайти догнаться. Смотрю: у них сумки с какой-то
одеждой с собой. Я-то сумки сразу, когда они пришли, не приметил.
Спрашиваю, мол, а чего это? Толян говорит, что это жену прикололи
на работе на завтра с еще одним сотрудником поздравлять детей
сослуживцев в этих самых костюмах Деда и Снегурки. И значит им эти самые
костюмы в ТЮЗе и выдали. Ну, говорю, кайф. И вот мы идем по Ростову.
Говорю: "А дай-ка, Толян, мне померять костюм Деда Мороза!" Зашли
в какой-то подъезд. Накинул я шубу эту, бороду, шапку... Так по городу
и пошли. Идем. Я детишек поздравляю. Машины мне бибикают. Руками машут,
приветствуют. Давай, говорю, зайдем в "Светлану" по 50 грамм накатим.
Пошли. Это была ошибка номер раз. Там столиков 10 было. За одним
столиком родители с детишками сидели. Попросили: "Дедушка! Иди поздравь
детей!". Ну как не пойти? Подошел, поздравил. Налили. Соседний стол
увидел... В общем, через 20 минут 10столов*50гр=0.5водки внутри.
Похорошело совсем. А вес мой 105кг. На ногах еще стою. Тут звонит мне
на мобилу дружбан и "случайно" приглашает на день рождения к нашей
старой знакомой от ее имени. У меня зарождается мысль: Толян, одолжи
до завтра прикид? Вот в таком виде на день рождения и поехал. Ну, там
в супермаркете, куда за водкой заехал (не с пустыми же руками идти),
девчонки-продавщицы угостили: с ними бутылочку Харпа припил... Доехал.
Захожу - мама дорогая! Мне с порога - штрафную! Победил ее. Посидели
еще. Пора расходиться. Ибо все на ногах уже не стоят, всем хорошо.
И тут у именинницы возникает мысль: А пошлите все в "Баварию"!
Сказано-сделано. Пока я переходил дорогу на "Шайбе", подрезает меня
99-я, вываливает мужик в кашемире, чиста правильный пацан, и говорит
мне человеческим голосом: "Давай, мол, Дед, вмажем!" Грю: "Давай"!
Он берет (именно БЕРЕТ) в ларьке водку, открывает и мы с его
водителем (!), т.к. сам он сказал, что не пьет, выпиваем ее родимую.
А в это время моя толпа все еще провожает гостей, там с детьми были.
На машину их сажает. Я думаю: "Надо бы в "Баварию" зайти, про места
узнать". Захожу. Пустили без входной платы. Мест нет. И тут Ошибка
номер два: меня заметили... В общем,... Это был первый зал, столиков
тоже десять. Чтобы, простите, помочиться, нужно идти через второй...
Там пять или семь. Смутно помню, что девчонки какие-то в первом зале
потом усадили меня за стол. Они потом еще ругались с другими столиками,
с кем я сидеть буду. Всех успокаивал, со всеми пил за Новый Год.
На следующий день бабушка со мной не разговаривала. На мой вопрос
"Что случилось?", она ответила: "А ты что, не помнишь? Ты вчера приперся
с двумя "снегурочками", уложил их в постель, включил им музыку, сам сел
в кресло и... уснул в этой своей бороде."
Через два дня зашел я в "Кино". Мне администратор с порога (а она меня
знает): "Ну что, Дед Мороз? Как дела?!" У меня падает челюсть.
Что я вытворял в "Кино", это уже отдельная история. А вы спрашиваете,
легко ли быть Дедом Морозом и Что могут люди, когда напьются...

С наилучшими пожеланиями,
77-й

Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие.
- Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный
вертинлет…
- Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу.
- Может быть ядерную?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать
солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти
из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…

К истории №15 от 22.02.01 - Ребята! Хватит писать про рука на член/член
на руку, про 100-Ваттные лампочки во рту, Про говно на сетке форточки в
общаге(дома у подруги, нужное подчеркнуть), про троллейбус и "Рога". Это
напоминает анекдоты про тещу и баяны, про выхуоль, по Лену Головач
и т.д.

Виктор

Я Богом был до повышенья...

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Правдивая история из милицейских будней советского периода (за
достоверность ручаюсь - сам участвовал).
Итак. Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос сообщает, что
в магазине жулик украл гору конфет и кучу мяса. Ну, короче, обычное
дело, скукота... Спрашиваю:
- Вора задержали?
- Да, задержали.
- Не убежит?
- Нет, не убежит! Мы его заперли.
- Хорошо, молодцы девушки! Ждите, скоро приедем.
А наряд как раз выехал на другое происшествие, в другой конец города.
Они вернулись через полчаса. Высылаю в упомянутый магазин.
А теперь история. Из мест заключения после пятой отсидки только что
вернулся матерый вор-рецидивист, по кличке «Малыш». Прозвали его так
наверное потому, что был он - ну просто шкаф - около двух метров ростом
и весил не менее 150 килограмм. Даже наручники на него невозможно было
надеть - не сходились на запястьях (пробовали - после первого щелчка
убедительно кричал, что больно, а руки быстро синели).
Так вот, гулял Малыш беззаботно жарким летним днем по окраине города,
поддавший хорошенько винца, и проходил случайно мимо магазина, закрытого
на обед. Продавщицы парадную дверь заперли и собрались мирно покушать в
служебной комнате. А вот заднюю дверь не только запереть, но и закрыть
забыли... Малыш, увидев в безлюдье так легкомысленно приоткрытую дверь,
естественно поинтересовался - а нету ли там чего-нибудь путного? Путного
там оказалось, притом - много. Сразу оценив ситуацию, взял он коробку
конфет «Кара-Кум», весом 12 кг, отнес ее быстренько на стоянку машин у
завода рядом с магазином, и сразу толкнул, много не торгуясь, за 10
рублей счастливому водителю поджидавшей своего шефа Волги. Потом
вернулся в магазин (ведь столько добра пропадает!), захватил первое,
что попалось на глаза - большой алюминиевый поднос с 15 кг сырого мяса,
и так же понес его сбывать. Тут-то его и увидела продавщица, совершенно
случайно взглянувшая через окно. Естественно, у нее возникло подозрение,
что поднос мяса из магазина в обеденное время выносится незаконно!
Все продавщицы, издавая подобающие случаю вопли и визги,
толпой понеслись за Малышом. Он, увидев погоню, попытался бежать, но тут
ему в первый раз не повезло. Ввиду легкого опьянения и неудобной,
громоздкой ноши, ноги его заплелись, и грохнулся он, бедный, как мамонт
на землю. Мясо рассыпалось. Продавщицы плотным кольцом окружили
несчастного и потребовали немедленно собрать и вернуть украденное, а не
то - будем вызывать милицию! Тертый вор Малыш прикинул, что лучше будет
отнести мясо обратно и тихо смыться, чем сразу бежать и дождаться
гарантированного вызова ментов с последующим описанием им его выдающейся
и знаменитой внешности. Так он и сделал. В магазине заведующая строго
указала Малышу, куда положить мясо - в морозилку. Ничего такого
скверного не подозревающий Малыш занес его туда, и тут за ним
захлопнулась толстая железная дверь... Оказался бедолага запертым в
стандартной магазинной морозилке, размером примерно 2х2 метра,
температурой минус 18 или 20 градусов... Ох, и проклинал, наверное, Малыш
коварство всех женщин на свете, свою бесподобную наивность и несчастную
судьбу! Кстати, он был лишь в одной майке и спортивных брюках, не считая
сандалет... Дааа уж, не расчитывал он на такую резкую перемену сезона...
После этого последовал вышеупомянутый звонок в милицию.
Опергруппа прибыла, как уже говорилось, через полчаса с лишним.
Лейтенант, старший группы, выслушав рассказ про внушительные габариты
вора и узнав по этому яркому описанию Малыша, поинтересовался, не
буйный ли он? Заведующая заверила, что бандит-то сначала сильно бушевал,
бился об стенки, но уже давненько его не слышно, видать успокоился, так
что бояться не надо. Однако, зная нрав и физические возможности
известной ему личности, лейтенант принял меры предосторожности: выстроил
сослуживцев с оружием наготове и только потом осторожненько приоткрыл
дверь.
Малыш тихо сидел в углу морозилки, принявший эмбрионную позу - колени
и кулаки прижаты к подбородку, пятки - к жопе. На команду «встать» он
никак не отреагировал. Двигались только его обезумевшие мутные глаза.
Лишь через некоторое время, когда его втроем вытащили на улицу и
отогрели, смог он выпрямить ноги и руки, и издал первый звук. Этим
звуком было тихое, тихое, но со страдальчески жалобным завыванием
классическое изречение: «Бляааааадь!!!! Сссуууукиии…иии…».
Вот в принципе и все. Хотя продолжение тоже имеется. Когда потом
привезли Малыша для проверки показаний на месте, он охотно показывал,
где что взял, где продал, куда бежал, но когда дело дошло до вопроса,
куда он вернул мясо, в глазах его засветился неподдельный дикий ужас!
Он издалека дрожащей рукой показывал злосчастную морозилку и наотрез
отказался подойти поближе, чтобы можно было сфотографировать.
Воспоминания, видать, были ужасными, да слишком свежими и яркими...
А еще, как он сам признался, ему было невыносимо стыдно, что его, самого
Малыша (!!!), какие-то бабы... так натянули!

Шел я лесом, видел Чудо,
Чудо видело меня,
Если б я не трахнул Чудо,
Чудо б трахнуло меня.

Едут муж (М) с женой (Ж) в купейном вагоне отдыхать на море. Жена мужу
предлогает:
- Давай с тобой сексом займемся!
- (М) Давай!
- (Ж) А чтобы никто не узнал, чем мы занимаемся, мы заберемся на верхнюю
полку. Ты будешь говорить ПОМИДОРКИ, а я - ОГУРЕЧИК!
Едут они так, сверху слышно:
- ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК, ПОМИДОРКИ, ОГУРЕЧИК...
Тут голос снизу:
- Не знаю что у вас там за салат, но сметаны очень много!

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две
графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести
коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом
пить чай.
Через некоторое время вбегает возбужденный слуга:
- Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!!
Дамы, естественно, - в обморок.
Их откачали. Слуге лорд строго приказал:
- Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь,
что бык УДИВИЛ корову. Ты понял?
- О да, сэр, извините!
Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил
его опередить.
- Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову?
- Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!

Звонок в справочную службу сотового оператора:
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.

Чтобы занять свое место, нужно многих поставить на их места.

Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова
некоторые не цензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый
жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии.
Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей!
Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли…Я еле убежала.
(Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно
высылыется усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок,
тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо
орет в трубку:
- Да где же вы?!!! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ ЕБУТ!!!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!!! Я в окно видела. Первый этаж. ЕБУУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия.
Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух
молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без
штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи,
все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали
дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где
потерпевшие? Сейчас подьедут. В УАЗике просто места не хватило.
Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные
такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего
мира. Явно боятся милиционеров. Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и
Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?!!! Ох,
СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней
ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!
- Мммм… Да. Может, вы Сергею штаны привезете?

Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии
канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как
более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через
несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и
опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь
размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый
слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему
напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"

..."Мир" вам, -земляне!!!
(ЦУП)

Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

На перекрестке в мерседес с братками врезается запор. Братки выходят,
подваливают к запору, типа: "Ну все, мужик, ты попал!". Водитель запора
выходит из машины, спокойно достает гранату и кидает в мерседес. Братки
на землю, машина взрывается, водитель садится в свой запорожец и
уезжает. Главный голову отрывает от земли:
"Пацаны, прикиньте, что он тогда с лохами делает..." 8-0

Витя Ш. aka Шеф