Анекдоты - другая десятка

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
- Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
- Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий,
потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
- Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!),
ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и ….
Попугай:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже
градом, задолбался по полной программе.
Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся.
Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда.
Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо
с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи.
Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я феномен.
- В чем же Ваш феномен, батенька?
- У меня яйца звенят.
- Да Вы , батенька, не феномен, Вы - мудозвон!