Поиск по автору:

Девушка без пробелов в уличном образовании.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Доктop, чтo мeня тепepь ждeт? Опеpaция? Aмпутaция?
- Бoльнoй, я не мoгу вaм всегo paccказать. Baм пoтoм будeт нeинтеpecно.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

Епископ со страха наложил эпитимью

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал капусту...

- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал...

Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Поезд.

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну, и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять
лет!

"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор
Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в
настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины
Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

Дарвин имел в виду соседа...

- М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
- Блин, Васек, отойди от берлоги!

Машина тормозит около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Ну, это от вашей фантазии зависит...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Дорожная пробка - это две русские беды в одном месте.

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех
врагов и стал спать дальше.

Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

Жизнь уxoдит тaк быстpo, кaк будтo eй с нaми нeинтepecно.

Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее.
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

Хочешь сойти за умного, сойди.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.