Поиск по автору:

"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор
Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в
настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины
Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

- М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
- Блин, Васек, отойди от берлоги!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

- Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей
женой!!!
- А что это у вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
(Г. Хазанов, раннее творчество)

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера
было!

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и
бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

- Скушай конфетку.
- Так она в декабре выпущена!
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего!

Лаская жену перед половым актом, старайся думать о чём-нибудь приятном!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет
министров.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть
и отказаться от ужина"?

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...

Теледебаты теледебилов

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую
стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие
официальные лица.

Не у каждого ветра перемен свежий воздух.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

Дают - бери, бьют - отдавай.

В семье сапера не говорят о петардах...

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание
сложное, как ювелирный магазин.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?