Повторные анекдоты

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой
научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем
вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру,
предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски
говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А, немецкий я
уже выучил.

Что такое политика на примерe семьи.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое
политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я
приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит
эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким
образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой
брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: Утро
вечера мудренее и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил
в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама
очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню
домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и
покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик
идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше.

Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время
правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в
дерьме!

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

На вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец из аптечного
киоска даёт правильный ответ:
- Адын раз.

Утро. Семейная пара просыпается в постели.
- Вася, а, Вася!
- Чего тебе?
- А у нас сегодня серебряная свадьба!
- Ну и что?
- Давай хоть поросёночка зарежем...
- Тю! Поросёночек-то тут при чём?

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

Большой мусульманский праздник. В мечети идет служба. Заходит мужик с
ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю,
мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане
есть?". Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я
мусульманин".
Мужик: "Пошли со мной"
Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по
обычаям зарезать, а я не умею"
Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не
умею, тебе надо кого-то позвать"
Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и
спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?".
Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?"
Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты
последнего забрал"

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттудавылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две
половинкишмеля.
Публика: 'Банзай! '
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку,
оттуда вылетает муха. Самурай мечомвж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4
четвертинки мухи.
Публика: 'Сяо-ляо! '
Выходит eврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую
коробочку,oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
вжик. Комар продолжает летать.
Судья: - 'Ваш комар жив! '
Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания! '

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве очень хорошо смотрятся с
маленьким толстым олигархом.

Дочь приходит домой часов эдак в 12.
Мама:
- Доча, ты пила?!
Дочь:
- Нне, м-ма, Я - ТОПОР!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой
медалью, институт с красным дипломом, и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде..

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в
зубах.
Почтальон расстерянно:
- А из взрослых кто-нибудь есть?..
Мальчик выпускает струю дыма:
- Ну а сам то как думаешь?

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.