Поиск по автору:

заметка в газете за 1988 год.
.....Звероводческий совхоз "Заветы Ильича" в связи с новыми
экономическими условиями перешел с разведения выхухоли на
разведение нахухоли и похухоли....

Гомик носится по улице-предлагает сто баксов тому,кто его трахнет.
Все от него шарахаются,но один мужик согласился,подумал что деньги
большие,за них на заводе месяц пахать,а тут пять минут работы.
Зашли в подъезд,мужик засадил по самые помидоры,трахает и вдруг
его осенило.Спрашивает:
-Эй,педрила,а у тебя деньги-то есть?
Гомик(сладострастно постанывая):
-Вгоняй,вгоняй меня в долги...

Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули

Американцы полные козлы!!!
А всех на свете круче мы!!!
На олимпиаде дали золото Канаде,
Ну не лохи? Конечно же ЛОХИ!!!
Пусть янки помнят про красную кнопку,
И пусть идут они все в ЖОПУ,
Раз заговор устроили против нас!!!!!!!!!!!!!

{ Кто за Россию и против уродов из Америки, голосуйте за меня и пишите
[email protected]}

- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело
улыбался во время выступления Кристины Арбакайте?
- Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!

Из пацанов получаются мужики.

Проходит в бассейне собрание по плаванию.
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки

У Татьяны, у "жмурок"
Танк проедет между ног.
Если дальше так пойдет -
Пролетит и самолет.
У нее мечта есть - это
Запустить туда ракету,
Чтобы стать могла звездой
С галактической п...рической!
Когда работала в ЧК ,
Там ее "зачикали".
А потом пошла в ЦК-
там ее зачикали.
Покадошла до КэГэБэ,
Стара, никто и не...е берет!
Таня в суд тогда пошла,
Но там поддержку не нашла.
(Дело в марте было,
Тогда еще снежило)
Что же с такой глупой взять -
Она межгалактическая б...аба!
(Надеюсь, что не все "Т.жде."
Такие вот сейчас уже?
Иначе сможет в суд подать
На меня любая ... баба!)

Это не чат, а белое безмолвие...

Я достал карандаши, краски я достал,
И на ватманском листе х&й нарисовал,
Да еще чтоб вышел так, надобно суметь,
Х&й с картинки как живой, приятно посмотреть.

АС Попов придумал радио
Парень видно был лихой!
Подарил нам праздник надолго
Выпьем за него с тобой!

Связь она ведь штучка тонкая
Знаем это мы с тобой
Проработав в связи подолгу
Вывод сделали мы свой
(Пусть Попов не обижается
Он тож работал головой )-
ЛУЧШЕ СВЯЗИ ПОЛОВОЙ -
НЕТУ СВЯЗИ НИКАКОЙ!!!

Не совсем про IT, но сбоку.

Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза
белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант,
Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный
копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце
концов он защитился и нас покинул.

И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись
Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.

Типичный путь к файлу выглядел вот так:

А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls

что по-русски будет типа

А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls

И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На
рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках
браузера - религиозные сайты...

Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.

Это что за бедокур?
Это просто перекур.
Он сосет не хрен, не соску -
Вечно курит папироску!
Так сосет -
Аж дым идет!!!
Изо рта и из ушей,
А еще и из ноздрей:
Все скорей, скорей,
Быстрей!!!!!!!

Прочитал реальную фразу на сайте http://prityki.net/:
(сайт о продажном правосудии в ВХСУ, рассказывается об истории развития
арбитражных и хозяйственных судов в Украине):
Глазеть на эту вакхналию законности, на шокирующе быстрый рост
благосостояния господ арбитров кое у кого не было сил. Судей Верховного
Суда Украины дико давила большая зеленая жаба. Да как же так - мы тут
такие классные, всю жизнь пахали, слушая всякие гадостные дела - про
маньяков, убивцев, диссидентов, или там тяжбы - за межу, наследство,
отцовство и прочую сутяжность, за которую и взятку толковую не получишь;
не одну задницу вылизали, чтобы добраться до теплых кресел и красных
мантий.

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

Рассказано Серегой в ответ на историю про девочку Лену и "х@й до
колена". Рассказываю от первого лица.

Иду я как-то по парку и подхожу к старушке, которая кричит куда-то в
кусты: "Коля! Что ты там делаешь? А ну выходи немедленно! Коля!!!" Я
прохожу мимо, в этот момент старушка заходит в куст и мне всед
доносится: "ТАК ТЫ ЕЩЕ И В РОТ БЕРЕШЬ?!"

Вот такие у нас дети развитые пошли... Сексуальная революция, блин:)

Собрал Лев-царь зверей весь лесной народ и толкает речь:
-Меня не удоволетворяет моя половая жизнь! Не нравится мне как
львица минет делает:пасть у ней здоровая,кайфу маловато.
Поэтому,с завтрашнего дня,минет мне будет делать хомячок...
Да,хомячок?
Хомяк(максимально широко раззявив пасть):
-дААААААААА!!!!

В театре начинается представление. Один из актеров не приходит.
Режиссер в панике, заменить некем,
находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит:
- Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену
и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил?
- Ну, вроде, да.
- Так давай на сцену !
Мужик выходит на сцену и говорит:
- Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты...
Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!

Югославия. 1943 год. Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- ібана мать здесь живет?
- Да. Что случилось?
- Мама, ібана убили!

"Путин и Медведев выступают в тандеме". мля.
ехали медведи на велосипеде...

На пресс-конференции 6-го февраля Дима Вернер
пообещал своим читателям в кратчайшие сроки
погасить задолженность по анекдотам.

Едет инженер в троллейбусе вдруг к нему такой здоровый амбал подходит и
двумя палцами начинает любовно щекотать за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер шарахнулся от него, короче убежал в другой конец
троллебуса.Hа следующий день опять едит этот инженер в троллейбусе вдруг
этот же амбал подходит и опять щекочет его за горло приговаривая, -
"Ути-пути".Hу инженер опять от него шарахнулся думает, -"Придурок какой
то".
Вечером приходит домой рассказывает жене мол к нему вот какой то
здоровый мужик пристает в троллейбусе и начинает трогать его за горло.
Hа что жена говорит ему, -"Ты любимый не обращай внимания, мало ли
дураков в общемственном транспорте ездит".
Hа следующий день едит этот же инженер в троллейбусе тут к нему опять
этот же амбал подходит, щекочет его за горло и говорит, -
"УУУ, Ябеда корябеда"

В купе ночью мужик на нижней полке просыпается от того, что с верхней
полки на него кто-то срет.
Мужик в шоке, стучит снизу по верхней полке и орет:
- Урод, просыпайся, ты срешь!
Голос с натугой с верхней полки:
- А я и не сплю.

Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по
имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в
следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ.
Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и
информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей
специалисткой. Но это все преамбула.
Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном
агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали
шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания
объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле
депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать
жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных
читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости
рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот
проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая
Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном
серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33
депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники
вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое
смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга,
типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266
Вася

Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи
Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами:
1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)?
2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?

По поводу неадекватности мультяшных героев (история 4 от 26.08), типа
Вини траву курит, Иа - бомж, Тигра - прется от экстази и т.д. В штатах
проводили достаточно серьезное исследование, и выяснилось, что среди
мультов самыми правильными являются Бивис и Баттхэд, в смысле они
наиболее нормальные. А остальные либо дауны полные, либо садюги. Вот так
вот.

При составлении расписания полетов авиакомпания "Сибирь" допустила
трагическую ошибку - они забвыли, что У ХОХЛОВ ПОСЛЕ ОБЕДА КОТЕЛОК НЕ
ВАРИТ!!!

В выпуске "Темы дня" раздела "Национальная служба новостей" 13.11.2001
говорится о совещании по Афганистану, называемому "Шесть + два".
Перечисляются участники совещания: ООН, Китай, Россия, США, Пакистан,
Иран, Туркменистан, Таджикистан, Узбекистан. Шесть+два = 8. А здесь -
девять!
Какие-то недады с арифметикой?
Вася

При создании женщины Бог использовал единственную в человеческом теле
кость, в которой нет мозга...

Cудент сдает экзамен, вытягивает биле №13. Просит преподавателя можно
мол другой вытянуть, а препод и отвечает: Да пошел ты на хуй крокодил
ебанный!!!

Это получается собака Алика стоила как пол-запорожца?

Винни-пух с пятачком купили разливного пива и несут его в полиэтиленовых
мешках, у Винни большой мешочек, у Пятачка - маленький. Пятачок семенит,
не поспевает за Винни, спотыкается об камень и разливает свой мешочек на
хрен. Винни, оборачиваясь, с растройством хряпает мешок о землю:
- Ну вот, бля, попили пивка! :(

Двое новых русских приезжают в мотель и говорят:
- Вот вам деньги. Что бы через полчаса у нас было по комнате, а в
комнате - по бабе.
Им отвечают:
- Извините, мы мотель. Мы этим не занимаемся...
- Херня! Мы деньги платим? Исполняйте!!!
Работники мотеля подумали-подумали и решили новорусам резиновых баб
подсунуть. На следующий день двое разговаривают:
- Ты знаешь, у меня баба такая упрямая попалась: я ей ноги раздвигаю -
она сдвигает, я раздвигаю - она сдвигает.
- Это что! Вот я вчера свою за сиську укусил, так она свистнула и
улетела...

Из серии "Опасные рифмы"

Знаменитый поэт Шарль Бодлер
Не показывал дамам свой профиль
Обожал он вареный картофель,
Ну а с кофе любил он эклер.

Непальский город Катманду
Похож на крупную галошу,
Но климат там очень хороший,
Под старость я туда пойду.

Вася

Интернет-конференция Президента России В. В. Путина.
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?"
"Будет ли легализована в России марихуана?"
- Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!

Каждый человек - сам п...ец своему счастью.

Жилетт - больше мандавошек нет!!!

Заходит менеджер в туалет. Видит - сисадмин коврик для мыши отмывает.
Спрашивает: Ты что делаешь?
Сис: Понимаешь, поставил на комп Windows Vista так мышку вырвало!

Fuck to onyx,
Fuck to rap,
Fuck to nigers,
PUNK'S NOT DEAD!!!

четвертый день недели - все нервы на пределе
не хочется работать, а хочется поспать...
душа чуть дышет в теле и мне на самом деле
всех хочется сегодня куда-нибудь послать...
как хорошо проснувшись и сладко потянувшись
взять в руки говорильник, а проще микрофон...
и в дУше сполоснувшись и мило улыбнувшись
сказать, чтобы услышал меня любой гандон...
сказать одну лишь фразу но так, чтоб только сразу
тебя услышал каждый и в мире и в стране ,
чтоб каждая зараза, невидимая глазу
узнала как хреново и как тоскливо мне...
взяв в руки матюгальник, пусть буду я охальник,
и пусть буду мерзавец, скотина и гавно...
но я, раскрыв хлебальник, скажу громко в динамик -
пошло все на хуй в жопу! и все в пизду пошло!...

Едут по дороге впереди "Волга" а сзади крутой Джип, вдруг красный, Джип
врезается в Волгу, из него выбегает мужик с бейсбольной битой и начинает
мочить по Волге, доходит до лобового стекла, вышибает его, видит внутри
генеральские пагоны и опешив говорит - Ой, товарищь генерал, а я стучу,
стучу, Вам когда денежки занести ?

В конкурсе "Имя лузера России, исторический выбор 2008" победил Николай
второй!

Новая кличка для гомофоба: Пиздафил

Приехали в Москву Ющенко и Тимошенко решать газовый вопрос. Путин их
встретил, посадил в свой лимузин и повез в Кремль на переговоры.
По дороге ВВ предложил Тимошенко сделать минет, для улучшения
взаимопонимания. Делать нечего, проблема серьезная, надо решать -
согласилась. В это время Ющенко говорит:
- Владимир Владимирович, могу ли я тоже пристроиться к ней сзади, всю
жизнь мечтал?
- Мне плевать, пристраивайся - отвечает Путин.
Проехали так пол-дороги, ВВ получает удовольствие, Ющенко сзади пыхтит.
Устал и говорит:
- Владимир Владимирович, сил нет, может поменяемся?
- Плевать, меняйтесь - отвечает Путин.

У нацистов есть программа (состоит из 2х частей):
Истребленье не-арийцев и созданье лагерей

И у Путина программа состоит из 2х частей:
Истребление чеченцев и отнятие свободы у
российских областей

Если хочется работать, ляг, поспи - и все пройдет!

Утро серое в тумане - я раскрыл окно,
баба серет за дровами, серет уж давно,
полупьяненький солдатик девку еть ведет,
прислонившись у забора мужичек блюет,
вижу лужу, в луже телка тихо-тихо ссыт,
вот вам русская сторонка, деревенский быт.

Старый анекдот. Едет мужик по Большой Грузинской Дороге, видит- на
столбе очень странный знак нарисован-ящик, едет дальше-нарисован
здоровенный х..й, останавливает его хачик-гаишник:
- Ти куда гонишь, ара? Знака не видел? Плати!
- Какого? Ящик что-ли?
- Нэ ящичек, а ТАРА!
- И х..й на стобе?
- Эээ! Эта ПИСЯ! НЭ ТАРАПИСЯ!!!

Дополнение к стишку №2 от 31 октября:

На этот раз поэт попался -
Он в это время сам купался.

Вася

"Дрочит ли Дима Вернер" - с таким вопросом фонд общественного
самомнения обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%