Поиск по автору:

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

Название группы «Тату» означает «та ту».

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Не было бы счастья, да в стакан налили!

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

В загсе.
- Жених, согласны ли вы взять в жёны эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Да, характер у меня не из лёгких!
Он - из печени!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Купившему унитаз – газета в подарок!

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Возле клеток с человекообразными обезьянами дольше всех задерживаются обезьяноподобные.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…