Поиск по автору:

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

Жена – мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят!
- Так тебе всего-то сорок...
- Я о килограммах…

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Скоро зима. Про неё анекдот. Два мужика:
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком…
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Улыбайтесь! Ваши проблемы, один хрен, никого не волнуют.

Посмотрев новости, баба Маня из села Мухосранское пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

— Пошли в кино - там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови…

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

Если вас назвали овощем, возможно, это намёк на то, что вы - крутой перец.
Хотя, возможно, и лысый хрен.

Самый крутой повар – это тот, кто первым сварил яйцо вкрутую.

Название группы «Тату» означает «та ту».

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Машка, ты такая грустная, потому что толстая или что-то случилось?

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Если бы ходьба была полезна для здоровья, то спортсмены-ходоки на 50 км жили бы до 100 лет.
А черепаха не бегает, быстро не ходит, только еле ползает – и живёт до 150. Василь Лукаш

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Приходит раввин к священнику и говорит:
— У меня велосипед сперли. Причем, сделал это кто-то из наших! Дай совет — как найти вора?
— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и прочесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно посмотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему.
— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
— Не совсем, но идея сработала. Созвал я наших, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я свой велосипед оставил.

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Сегодня признался коллегам, что все они - геи.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!