Поиск по автору:

Ботокс по-русски называется скрепом.

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

- Доктор, я убежденная лесбиянка, но хочу ребенка, помогите мне это ка-то без мужиков организовать...
- А вы кого хотите?
- Девочку, конечно
Доктор наливает что-то в колбу:
- А какую?
- Ну красивую, умную, стройную..бла-бла-бла..с голубыми глазами.
Доктор понемногу добавляет по нескольку капель различных ингредиентов и в завершении капает чего-то голубого.
- Пейте.
Дама выпивает и через несколько секунд, без сознания падает на кушетку.
- Голубоглазая, не голубоглазая, уж какая получится, - говорит доктор, снимая штаны.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Правозащитники США считают, что пожизненное проживание в России – это слишком жестокое наказание для Сноудена.

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают…

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Вовочка спрашивает:
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Уважаемые автолюбители!
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.