Поиск по автору:

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

- Вы знаете, Рабинович выдает свою дочь за Ротшильда.
- Успешно?
- Полдела сделано - она согласна. Осталось только уговорить Ротшильда.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
И от чая толку никакого.
Алкоголь хотя бы старается!

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

— Жена, ты что хандришь?
— Настроения нет…
— Взвешивалась, да?

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились в группу «Ласковый мат».

Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

После ceкcа с одноклассницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала…

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Путина бояться - в сортир не ходить.

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший:
- Ндаа...
Средний:
- Да уж, не мешало бы...
Младший:
- Ну чё, я сбегаю?!

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Сталину как-то доложили, что маршал Рокоссовский встречается с Валентиной Серовой. Сталин промолчал. Когда у Сталина переспросили, мол, что делать-то будем? Иосиф Виссарионович ответил: «Ну, что будем делать… Завидовать будем!»

Идёшь на корпоратив – возьми презерватив!

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

В КГБ прибегает испуганный человек:
- У меня пропал попугай!
- Так обратитесь в полицию!
- Я знаю, куда обращаться! Я просто пришёл официально заявить, что я с попугаем категорически не согласен!

Найденный клад сорвал похороны.

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё...

Учительница - Вовочке:
- Когда была Бородинская битва?
- Не помню...
- А почему я помню?!
- Так Вы насколько меня старше-то!

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

Кто не рискует, того мелом не рисуют!