Поиск по автору:

Унитаз – это лицо хозяйки.

Невеста:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
А самый заразительный смех у президента!

На всех докторов денег не напасёшься, да и здоровья не хватит!

В ресторане:
- Официант, а почему бифштекс с кровью?
- Повар не хотел отдавать!..

Дама пишет подруге:
- У миня кокой то лефый ворд, он мине пачти фсе слава красным цветам патчёркиваит.

От пораженья к пораженью
Крепчает сборная в сраженьях!

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

«Туалетная бумага, например, всегда будет пользоваться большим спросом, чем письма Достоевского».
А.Серебряков

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, а кастрюлю мыть отдай врагу!

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».
О.Генри

Девушка – парню:
— Ты любишь сало?
— Да, люблю.
— Тогда я вся твоя!

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Стоят три девушки-стюардессы на трассе ведущей в аэропорт, ждут автобуса. Подруливает иномарка, мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже форму выдали?!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

«За лето одна мышь-полёвка съедает центнер зерна…»
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти ваши родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Школьник:
- Мне батя сказал, что если я ещё буду долго сидеть у компа, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я… шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщзхъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Отец говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток - гвоздь забить.
Сын пошёл, возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть ещё на свете! Ну, ладно, доставай наш...

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.