Поиск по автору:

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Поработал от души – отдохни и почеши!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

- Прошу к столу, дорогие гости!
- А что это у вас на столе только хлеб да соль?
- Даа, вот такие мы хлебосольные!

— Машка, выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь?!
— Клянусь! Не протрезвею!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

По мнению кошки человек является передвижным диванчиком.

Хороший ветеринар выслушает любую скотину.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Сара, шо я имею тебе сказать… Ты таки сегодня на пляже произвела фурор, но стринги надо одевать узкой полоской назад!

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».

Вовочка, погостив в деревне у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Все дети, недолго думая, выстроились к нему в очередь с кружками!

Ничто так не заразительно, как смех начальника.
А самый заразительный смех у президента!

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Мат в русском языке — это те же смайлики...

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Молодая француженка с бокалом вина в постели поворачивается на правый бок и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем поворачивается на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька.
- Спасибо. Представляю, чтобы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю...

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

Вступил в силу запрет на розничную продажу пива в пластиковой упаковке объёмом более полутора литров. Если раньше любителю пива хватало бутылки в 2-2,5 литра, то теперь он будет покупать две по полтора, а значит, выпьет 3 литра, что, в отличие от здоровья, благоприятно отразится на продажах напитка.

Грабли - это национальный российский бумеранг.

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, молодец, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету…
- Ну и что?
- Вероятно, пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет!

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…