Поиск по автору:

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Два мужика:
- Вернулся раньше из командировки, смотрю – на диване лежат новые мужские брюки.
- И что ты жене сказал?
- «Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!»

Дама – подруге:
- Я пока не застала мужа с любовницей, верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

Лучше виагры только кипяток.
От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 7-8 рюмок.

Чёрный кот, перебегающий тебе дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам. Не усложняй...

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Дочь - матери:
- Купила платье - тютелька в тютельку, а сегодня померила – жмёт!
- Может, у тебя тютельки подросли?..

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Бессмысленно ждать милостей от трёх «п»: природы, президента и правительства.

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Отец читает маленькому сыну сказку перед сном:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Москвичи – как зубы: с каждым годом всё меньше коренных…

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Звонок в фирму по ремонту компьютеров. Женский голос (шёпотом):
- Алло, это ремонт компьютеров?
- Да.
- У меня компьютер сломался…
- А почему вы шёпотом говорите?
- Если муж услышит - убьёт!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли домой, алкаши проклятые!

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.