Поиск по автору:

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?
- Нет, я люблю лангустов!

Тихо спиз?ил и ушёл - называется "нашёл"!

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
- Мама, меня сегодня муж побил!
- Как муж побил? Так он же в командировку на неделю уехал!
- Вот и я так думала...

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Он был смел, весел, остроумен и чертовски обаятелен!
Короче, пьян.

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…

— Дедушка, мы – тимуровцы! Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Новое - это обколотое ботоксом старое.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

— Изя, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Сара, почему ты так считаешь?
— Мы живём около моря, и нам даже в отпуск поехать некуда!

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Похужал, но возмудел!

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать! Мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом ещё и моей жене настучал!

Олигарх загнал свою тачку на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"

Умелым рукам и груди радуются!

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и весь ближайший год будет мечтать стать генералом.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

По Конституции Петрович имел право на труд.
Но старался не злоупотреблять им.

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

Прапорщик – солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.