Поиск по автору:

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Приходит муж с работы домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достаёт рюмку, берет бутылку с коньяком... Тут залетает жена:
— А, ну-ка поставь на место! Пусть стоит! И будет стоять до 23 февраля!
Муж, недолго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь – висит. И будет висеть до 8 марта!

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Россия живёт в правоВовом государстве.

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

Медведи Аляски обратились к Путину с просьбой о защите от властей Америки.

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Русские первыми послали человека в космос, потому что русские умеют посылать лучше и дальше всех.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские его занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

В городском автобусе две дамы обсуждают, чем отличается празднование Рождества у православных и католиков. Рядом стоит поддатый мужичок. Послушал и говорит:
- Православные, католики… Одному еврею ноги целуют…

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.