Поиск по автору:

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Трахторист

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

На исповеди:
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Батюшка, что значит, сколько раз? Я исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
- Ааааааааааааа!
- Дорогой, это ты там?
- А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Россия - великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то ceкcуальный подтекст…

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Женщины, мужика нужно любить, как кота: ласкать, баловать и вообще радоваться, что он домой пришёл.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги.

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.