Поиск по автору:

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Продукты дорожают. Только лапша на российских телеканалах остаётся бесплатной.

Все дороги ведут в… сортир.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

- Интересно, а как размножаются колобки?
- Они забираются в сусеки и там скребутся.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Мужик женился.
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Дмитрий Медведев:
- Реплики у вас. А всё, что я говорю, в граните отливается.

Соседка сверху - это поза.

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебилей»!

Шампанское – это жидкость для снятия женщин.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

В магазине детских игрушек дед с внуком. Дед попросил продавца подобрать барабан побольше. Говорит, что ему внука на выходные сдали с дудкой, и он хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу…

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Дедушка из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он - жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не дедушка.

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Путин ввёл санкции против Обамы. Барак теперь в России не считается жильём.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное: "Папа, купи это, папа, купи то". Купил ей конфет, печенья, игрушку.
- Чего, - спрашиваю, - ещё изволите?
- Папочка, давай, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую…
- А что, хорошая мысль!
И вот сижу, потягиваю «Whitе Ноrsе»...

У секретарши Риты сломалось кресло. Пришёл мастер:
— Что у вас сломалось?
— А вы кто, Мастер?
— Да.
— Очень приятно, а я – Маргарита!

Этот век – это век ботексных лиц и силиконовых сисек.

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

Мы за свою зарплату должны не только ничего не делать, но и ещё немного вредить.

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Чем дольше у девушки не было ceкcа, тем громче она смеётся над шутками парня.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Вчера на трассе Москва-Пенза грузовик сбил оленя.
Радар оленя отлетел метров на сорок…

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

Женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!