Поиск по автору:

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Молодым специалистам везде у нас дорога… на все четыре стороны.

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
— Рубль!

Дама:
- Предложила ему кофе, а он на мою грудь вылупился… Может, с молоком хочет?

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

— Вань, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт, - покорми.

50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит:
- Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину!
- Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!

- А ты, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взял?
- Я тебя то с одной шваброй видел, то с другой...

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Купил борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бля, уху ел?!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

О работе.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.
А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

«1 рублик буду должна», - этой фразой продавец Роза заработала свой первый миллион.

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

В жизни главное не лениться…
Захотел поспать? Поспи!

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ты почему такой пьяный?
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем...
- Да, да, да... А там джин?!
- Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

Анжелу сватают. Её мать:
- Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.