Повторные анекдоты

Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс.
- Молодой человек, ты уже достал! Еще раз повторяю, Водку после 22:00 мы не продаем!

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

Однажды Аугусто Пиночет выступал перед народом:
— Секрет хорошей жизни в стране прост, — начал диктатор. Толпа с интересом смотрела на вождя.
— Кропотливый труд...
Площадь покинуло несколько сотен человек.
— Соблюдение закона...
С площади ушла еще сотня.
— И никакого коммунизма! — закончил Аугусто, ожидая, что в этот раз уйдет еще больше народа.
Но никто не ушел.
— А почему никто не уходит? — спросил Пиночет. — Я ведь только что сказал: "Никакого коммунизма!". Неужели среди собравшихся нет ни одного коммуниста?
Раздался голос из толпы:
— Все коммунисты ушли после слов о необходимости труда и соблюдения законов!

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Из кремлёвского юмора:
Новое, это хорошо обколотое ботоксом старое.

Волк и заяц в военкомате.
Первым заходит заяц . Выходит довольный! Ура , в стройбат взяли !
Волк - как , что ?
Ну , показывают пистолет , спраштвают - что это ? Говорю - не знаю ... Показывают автомат... говорю - не знаю. Из под стола кирпич достают . Говорю - о, да это кирпич!
Волк заходит: Ничего не знаю , под столом кирпич! - Молодец! Пойдешь в разведку !

Везде в России постоянно идет свадьба - выдают желаемое за действительное!

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь…

Понедельник. Утро. Ординаторская. Коллега в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Все, конечно, уши навострили, затаились, но сразу ржать не стали. А коллега через несколько секунд, закрыв трубку ладонью, стал беззвучно трястись от распирающего его смеха. Потом он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- Видимо, в жопе тоже… - ответил Штирлиц.

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Один рассказывает другому анекдот:
- Вчера комар сел мужику на яйцо. Такого сложного выбора перед ним ещё никогда не стояло...
- Перед комаром, мужиком или яйцом?

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

После того, как в интернете появились порносайты, количество измен в семьях резко пошло на спад.

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

Хочу быть змеёй - сидишь лёжа, ходишь лёжа, жрёшь лежа, размножаешься лёжа…

Мало кто знает, что примерно 8% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов, моржей, тюленей и белых медведей.

Кремль и Песков –
близнецы-братья –
кто более
матери-истории ценен?
мы говорим Песков,
подразумеваем –
Кремль,
мы говорим
Кремль,
подразумеваем -
Песков.