Поиск по автору:

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

ГАИ все возрасты покорны.

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Мать спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты такая, проститутка!
— Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!

Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Никогда не говори девушке комплименты по поводу её усов и бороды, даже если они действительно чертовски красивы!

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

- Что общего у водолаза, повара и посетителя бани?
- Им периодически приходится опускать яйца в воду. Василь Лукаш

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Есть мужчины, есть мужики, а есть просто членоносцы.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

В дом к ветеринару пришла команда тимуровцев:
- Чем вам, дедушка, помочь?
- Я сам справлюсь… А вот соседу-козлу морду набить не мешало бы!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…

В центральном парке открыли аттракцион «Сюрприз». Мужик заходит, его вежливый голос приглашает сесть в кресло. Он сел, его пристегнуло, после чего кресло взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда акурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит, в полу люк открылся, а оттуда высовывается голова… Он по ней как ё...! И пошёл на выход довольный.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

Лучше уж баба датая, чем бородатая! Василь Лукаш

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет зажигалку...
- А попросить нельзя было?!
- Я постеснялся...

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...

Российский холдинг «АБВГДЕЙКА»: Абрамович, Богданов, Вексельберг, Гуцериев, Дерипаска, Евтушенков, Илиев, Керимов, Алекперов. Василь Лукаш

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?