Поиск по автору:

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Младенец, не вылезай – убьёт!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

- Жалко, что наша сегодняшняя молодёжь не читает великой российской классики, не знает, кто такие Достоевскій, Герцэн, Белинский, Грибоедов!
- Ну, грибоедов среди современной молодёжи хватает!

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Маше было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т. д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждет, как дочка отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно так отвечает:
— А мне его и не надо!

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, жена повесила не неё фотографию своей мамы.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

На новогоднем корпоративном утреннике все мальчики-зайчики влюбились в Снегурочку, а буратино – в ёлочку…

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

- Ну, ты Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, мы – Чапаевы – могучи!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Пох, пойду лохматым!

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Две дамы:
— Как ты живёшь со своим мужем?
— Ой, знаешь, прекрасно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю её ему на рога…

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.