Поиск по автору:

Русская беда из формата 2D перешла в формат 3D: дураки, дороги, депутаты.

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Две дамы:
- У меня дома совсем есть нечего, ни корочки!
- Такая же ерунда – ни икорочки, ни осетриночки…

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик:
— Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты!
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
— Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну, здесь, на качелях!

Я не пью!
Но я не пью не это…

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Жена целый час доказывала мужу, что она ему не изменяла, а он упёрся рогами и не верит.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

По-настоящему в женщинах разбирается только один человек.
Гинеколог.

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Баскетбольную команду «Драконы», в которой играют два брата-американца с фамилией Муди, фанаты ласково называют «Дракончики» с Мудями.

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

Как советовали Ильф и Петров, сборной России по хоккею для усиления нападения нужно создавать ударную тройку Малкин – Палкин – Залкинд. Василь Лукаш

Разговор двух женщин в Луганске:
- Твой Ваня педераст?
- Да не педераст, а сепаратист!
- А что, есть разница?

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- Этот Вован - редкая скотина, подлец и бабник! Самовлюблённый лжец и сволочь!
Ну, какая женщина тут устоит?!

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?