Поиск по автору:

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Девушка нашла бутылку, потёрла, вылетел джинн:
- Хочешь, я с тобой сейчас здесь займусь любовью?
- Нет!
- Ну, тогда у тебя дома?
- Нет!
- Ну, тогда в подъезде?
- Нет!
- Тогда я полетел…
- А три желания?
- Так ты их уже спалила!

Ваньке больше не наливайте, он весит 150 кг, мы его потом домой не дотащим.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Раньше занимались любовью, потом трахались, теперь обмениваются лайками.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

Совет:
Думай, с кем красть.
Вдруг придётся тебе с ним и сидеть.

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?"
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно, Лёша возмутился:
- Это как так?
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

В России начат выпуск водки под названием «Ах, какая женщина!» в 3-литровых банках.

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

Париж. К проститутке подходит молодой человек и спрашивает:
- Вы свободны?
- Да.
Идут. Она видит, что у него пиджак потертый, туфли старые, и говорит:
- Я беру 300 франков.
- У меня есть деньги. Достает из кармана много купюр по 10 франков и
отдает ей. Пришли к ней, она налила по бокалу вина и просит парня:
- Расскажите о себе.
- Я студент, живу на стипендию. Вы понравились ребятам из нашей группы.
Мы скинулись по 10 франков, бросили жребий, мне повезло.
- А ваши 10 франков тоже здесь?
- Да, конечно.
Она взяла одну 10-франковую бумажку и протянула студенту:
- Возьмите их, молодой человек. Вы будете первым мужчиной, которому я
отдамся бесплатно!

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему
говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.

Когда Путин всех врагов переигрывает, то по всей стране на табло обменников вывешивают счёт игры.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Посвящается комсомолу:
Ты не бойся пьяница носа своего-
Он ведь с красным знаменем цвета одного!
Василь Лукаш

Лучше уж рога, чем жопа.

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

Толстосумы – борцы сумо.

Педерача про педеровиков производства.

Ша!ХерИзЗада

Тютелька в тютельку - это секс у лилепутов.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

В каждом веке - свое средневековье. (П.Таранов)

Поколение «Чупа-чупс».

Если бы я пьянел со 100 г водки – я уже был бы миллионером.

Пукало гороховое.

Старость - для врачей радость.

Последний boy - он трудный самый.

В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног
пациента, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист…

Баннер – любитель попариться.