Поиск по автору:

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с
вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда
русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай
матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил
его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на
гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни.
Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну, как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют
Анал.

Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке.
Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок
на столе:
- Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три
буквы послал.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения
от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит:
- Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В
приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую:
поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет.
Вечером того же дня разговор в постели.
- Ну как тебе было?
- Отлично! Превосходно! А тебе?
- Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый?
- Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит :
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Читать запоем могут только русские.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Прибегает мужик к соседу :
- Дай пять ведер воды !
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да теща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

У мобильника есть две беды: жена и теща.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

- Ты куда собрался?
- На пляж.
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю…

Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…

Одни верят в бога, другие - в прогноз погоды, третьи - шарлатанам, а
меньше всего верят руководству страны.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной…
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет…
Андрей Макаревич:
- Не "жаль", а "потому что".

- Твой сын кем хочет стать?
- Наверно, синоптиком – целыми днями валяется на диване и смотрит в небо.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла,
Пока её не встретила двуручная пила…

Скупой платит только тогда, когда дама скажет: «Да».

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !

Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию.
Выступает печень:
- На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла.
Берет слово сердце:
- Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень
износилось.
Голос из зала:
- Если кого и отправлять на пенсию, то это меня.
- А кто вы? Встаньте!
- Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из кармана
преподавателя. Тот смягчился:
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и угадал все.
Преподаватель держит обещание:
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. После
некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его обоссал.
Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул:
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Не было бы счастья, да… налили!

Голый мужик от голой бабы недалеко падает.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять
неполноценны. (С.Моэм)

Жена мужу в гневе: "Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!"

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

Мужик без сучка, что баба без задоринки.

В принципе положиться можно на любую женщину.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…