Поиск по автору:

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Великан – любитель покататься на велике.
Василь Лукаш

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Почему, как баба?
- Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Глава Чечни заявил, что сердца Лопырёвой и Баскова «нашли друг друга» в Грозном, и их бракосочетание и свадьба состоятся 5 октября. Немного поторопился. Какая свадьба?!
Ну, перепихнулись «звёзды» разок...

Сторож лакокрасочного завода уже три дня пытается дозвониться жене с Марса.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

При наших коммунистах мы не верили в коммунизм, а при наших капиталистах не верим в капитализм.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались...
- Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

У матросов нет матрасов!

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Президент – это человек, за которым услужливо носят горшок, чтобы потом опрокинуть на голову.

Его в ад?! А черти-то чем провинились?

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Один крупный госчиновник жалуется другому:
— Слушай, у моего сынка совсем крышу снесло. Вот подыскиваю ему какую-нибудь элитную психушку.
— Лучше Думы ничего не найдешь, мой дебил давно уже там!

— Папа, а кто такой дол?оё? ?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне совсем не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер Вовочка Путин...

Я – мужик нервный, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Октябрь. На улице выпал тёплый осенний снег.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

В продуктовом магазине продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень!