05.12.2014, Повторные анекдоты
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть!
03.06.2014, Повторные анекдоты
- У нас что-нибудь попить есть?
- Могу тебе сочка дать.
- Не, мама, с очка не хочу…
14.06.2015, Повторные анекдоты
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".
20.08.2015, Повторные анекдоты
Если нахер пошлю - не заблудишься?
10.10.2014, Повторные анекдоты
«Рагозинка ястребиная».
17.10.2015, Повторные анекдоты
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...
09.11.2014, Повторные анекдоты
22.10.2015, Повторные анекдоты
13.11.2014, Повторные анекдоты
- А как насчёт овощей, г-н президент?
- А, без проблем, они будут то же, что и я ...
14.08.2014, Повторные анекдоты
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.
19.10.2013, Повторные анекдоты
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
09.02.2014, Повторные анекдоты
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.
04.02.2015, Повторные анекдоты
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!
18.04.2015, Повторные анекдоты
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!
24.06.2015, Повторные анекдоты
17.08.2014, Повторные анекдоты
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…
Это Оккупированные Территории С Особым Статусом.
08.11.2014, Повторные анекдоты
25.01.2014, Повторные анекдоты
22.11.2015, Повторные анекдоты
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…
26.09.2014, Повторные анекдоты
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Они фальшивые!
- С чего ты взял?
- Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
29.12.2015, Повторные анекдоты
15.08.2015, Повторные анекдоты
- Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
12.06.2015, Повторные анекдоты
16.10.2013, Повторные анекдоты
- Потому что он терпит.
22.07.2017, Повторные анекдоты
Видимо, именно они эти слухи и распространяют.
16.04.2015, Повторные анекдоты
05.01.2014, Повторные анекдоты
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!
30.12.2014, Повторные анекдоты
21.11.2015, Повторные анекдоты
29.07.2015, Повторные анекдоты
- Потому что зрение минус пять...
01.01.2015, Повторные анекдоты
- А она что?
- А она его до сих пор ищет - лес-то большой!