Поиск по автору:

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

- Представляешь, у меня коллега по работе – наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий такой. Сидит, вкалывает.
Послал Василь Лукаш

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Не тормози, накати!

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как вам сказать… В основном, да.

- Что общего между зэками и писателями?
- И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

О вкусах не спорят, спорят закусив.

Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к
трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю
площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал:
- Извините.
- Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша
лошадь.

Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

По пляжу ходит мужчина в кальсонах. К нему подходит молодая женщина и
говорит :
- На пляже ходят не в кальсонах, а в плавках.
- Понимаете, у меня такой длинный член, что я не могу надеть плавки.
- А посмотреть на него можно?
- Можно.
Мужчина показывает. Удивленная женщина спрашивает:
- А он у вас стоит?
- Милая, если бы он у меня стоял, разве я ходил бы в кальсонах? Я бы в
золоте ходил!

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: ты скоро станешь папой?
- А что, Бенедикт XVI умер?
Послал Василь Лукаш

В Минске на встрече с писателями президент сказал, что ему достаточно 2 часа послушать речь на белорусском языке, чтобы потом начать самому свободно разговаривать по-белорусски. С китайским - труднее. Тут ему нужно часа 3-4.

Можно классно покататься на луне и по радуге промчаться на коне, со слонёнком подружиться и поймать перо жар- птицы - глазки открывай... Вы-ды-хай!

Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Голландский им подавай!

Денег - курвы не клюют.

Спортом, как и любовью, заниматься надо!

Теперь уже всем стало ясно, что великому тренеру сборной Ярцеву пора с
позором на покой. Следующий - Романцев. Приготовиться - Газзаеву.

Экскурсанты – это молодые офицеры. (Василь Лукаш)

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.
Василь Лукаш

Тещу, как и Родину, не выбирают.

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

Смену ЦСКА «Локомотивом» на высшей ступеньке чемпионата России по
футболу предсказали еще Ильф и Петров: Железный конь придет на смену
лошадке.

Из всех синдромов мы больше всего страдаем от похмельного.
Василь Лукаш

Мужчина идет по лесу, слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
- Кукушка - кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку!
- А почему так ма...

Сексопильная женщина это - женщина, которая пилит мужчину во время ceкcа.

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

Пинг-понг - любимая игра Кинг-Конга.

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
– специалистов по скоростному спуску.

Есть мальчики на побегушках, а есть девочки на поебушках.

Милые женщины, которые любят ушами! Специально для вас – секс по
телефону.
Василь Лукаш

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Если хочешь увидеть плоды, не рви цветы. (Г.Бон)

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с балкона:

- Вовочка!
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву!

Один мужик жалуется другому:
- Жена достала уже. Постоянно капает мне на мозги, что она умнее и все
делает лучше меня.
- А ты предложи ей поссать на стенку, кто выше.
Мужик вечером вывел супругу на улицу, и давай они соревноваться. Первой
начала жена. Задрала ногу и дала струю на стенку. Муж рулеткой замерил.
Потом расстегнул ширинку, достал: =) И тут жена как закричит:
- Стоп! Я без рук – и ты без рук!

Если, делая гимнастику, вы хотите растянуть удовольствие, - сядьте на
шпагат.
Василь Лукаш

Платон – это теперь самое непопулярное имя в России!

Дорога рюмашка к обеду, а милашка – после.

И в 80 лет можно научиться играть на пианино, но давать концерт
придется уже на том свете.

Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом
является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99
% русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова,
обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова,
образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %.
Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия
мужского и женского половых органов, - 92 %.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня горе - член отвалился.
- Этого не может быть!
- Доктор, я знал, что вы мне не поверите. Он у меня в кармане.
- Покажите.
Мужик достает... сигару.
- Так это же сигара!
- Доктор, неужели я его скурил?

Заморить червячка – избавление от глистов с помощью голода.
(Василь Лукаш)

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а
проигрывают - Мостовой с Булыкиным.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш