Остальные новые анекдоты

Минфин предложил спасать обанкротившиеся банки, принудительно перекидывая туда деньги вкладчиков других банков.
Также готовятся ещё более замечательные предложения, например: принудительно отнимать на улицах продукты у прохожих в пользу голодающих, одежду в пользу замерзающих, деньги в пользу нищих, спиртное в пользу алкоголиков, жильё в пользу бездомных, а также вырезать органы в пользу тяжелобольных.

Губернатор Тульской области подал в отставку по семейным обстоятельствам - в семье стало некуда складывать деньги.

После просмотра фильма BBC "Тайные богатства Путина" в Кремле из за дверей долго еще раздавался страшный мат.. "- Суки! 40 млрд! А где еще 60 ??"

Парадокс: вроде Сирию бомбим, а воронки появляются почему-то на наших дорогах.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

- Исаак, почему эти женщины липнут к тебе, как мухи, а на меня даже внимания не обращают?
- У тебя, Абраша, проблемы со вторичными половыми признаками - денег нет и не будет!

Акция: спаси Януковича и получи Тульскую область на разграбление.

Москва. Вчера.
Прохожий, обронивший фразу «Зато Крым наш!» возле митинга ипотечных кредиторов, отделался лишь переломом руки и ушибами…

Пропусти семь шайб - и ты губернатор!

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год.
Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.

Природа женщин такова, что даже едя семечки, они вначале тщательно осматривают и выбирают самые большие.

- Ты вчера уснул в очках
- Да, и сны мне снились удивительно резкие, отчетливые...

Крымская аномалия: от Земли до Луны свет идет 1,2 секунды, до Марса — 20 минут, до Крыма — третий месяц.

Andrew (c)

После того, как Мутко перевел правительству слово "дауншифтер", правительство попросило Германа Грефа отказаться от своей должности.

Недалекое будущее. Русские придумали футбол с шайбой. А потом и ноги-клюшки.

В стране нет равнодушных в истории с тандемом козла Тимура и тигра Амура. Дружба хищника и его несостоявшегося ужина - настоящий информационный феномен Рунета. Новости о козле, который дал отпор тигру и стал его компаньоном, пользуются неизменной популярностью. Подавляющее большинство россиян, естественно, с нетерпением ждут, когда тигр сожрёт этого козла прям в прямом эфире!

Северокорейские пропагандисты прежде чем сбрасывать свои листовки на Южную Корею предварительно вытирают ими жопу.
И это правильно - нечего бесплатно снабжать врага туалетной бумагой.

- Сарочка, ну шо ты молчишь?! Скажи мине, о чём думаешь?!
- Изя, отстань, не делай таки мине беременные мозги! Там сплошной мат!

В очередной раз подтвердилось утверждение о тупости америкосов. Никто из них не в состоянии представить себе столкновение Роллс-ройса с Жигулем. При этом подавляющее большинство никогда не видело ни того ни другого.

Выгодную сделку совершил футбольный клуб "Газмяс"
Продал двух игроков....
.... .Супермаркету....
.... В мясной отдел. ...

"Жар костей не ломит". Придумавший это явно не болел гриппом...

Коллекторы нагло стучавшие в дверь увидев Валуева, представились Архангелу лично.

Американцы в нефти купаются уже!
На Обаму посмотрите!

-Операция прошла успешно,-докладывает хирург главврачу,-Жаль,что от больного мы не дождёмся благодарности,ведь он этого так и не узнает...

Парень спрашивает у своей девушки, которая тайком от семьи подрабатывает в экскорт услугах. "Милая как прошел сегодня твой день на работе?" Да что-то подза...сь я сегодня!

- Сынок, у тебя есть мечта?
- Да, только она тянет на электрический стул ( Ержан Орымбетов)

Учитель: Чем измеряется мечта?
Ученик: Пожизненным сроком (Ержан Орымбетов)

Неформальная встреча Путин, Обама и Лукашенко. Путин:
- Как считаете, какой курс доллара будет к концу года в России?
Лукашенко: - Владимир Владимирович, 40-45 рублей!
Обама: - Володья, 100 рублей! 100!!!
Путин: - Неа! Он будет таким, какой я захочу!