21.10.2015, Повторные анекдоты
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!
29.09.2014, Повторные анекдоты
30.09.2014, Повторные анекдоты
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?
30.09.2014, Повторные анекдоты
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.
29.04.2015, Повторные анекдоты
09.09.2017, Повторные анекдоты
02.10.2014, Повторные анекдоты
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?
30.07.2015, Повторные анекдоты
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.
15.12.2019, Повторные анекдоты
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!
17.08.2017, Повторные анекдоты
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…
12.04.2015, Повторные анекдоты
01.08.2016, Повторные анекдоты
— Пиши: «ебилей»!
19.10.2015, Повторные анекдоты
17.08.2019, Повторные анекдоты
Хотя ему надо было толкать ядро.
25.07.2018, Повторные анекдоты
- Ну, ладно, смывай косметику!..
31.12.2014, Повторные анекдоты
05.10.2014, Повторные анекдоты
21.07.2019, Повторные анекдоты
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»
23.02.2019, Повторные анекдоты
03.02.2019, Повторные анекдоты
25.02.2017, Повторные анекдоты
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
06.01.2015, Повторные анекдоты
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!
01.04.2015, Повторные анекдоты
08.10.2015, Повторные анекдоты
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!
18.08.2019, Стишки - основной выпуск
Крепчает сборная в сраженьях!
06.10.2014, Повторные анекдоты
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
28.06.2015, Повторные анекдоты
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!
11.10.2014, Повторные анекдоты
19.05.2015, Повторные анекдоты
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!
07.10.2014, Повторные анекдоты
01.04.2017, Повторные анекдоты
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"
11.08.2017, Повторные анекдоты
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…
05.02.2015, Повторные анекдоты
– В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают немцы, которые непричастны ко Второй мировой войне…
08.10.2014, Повторные анекдоты
08.10.2014, Повторные анекдоты
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...
24.10.2015, Повторные анекдоты
27.02.2015, Повторные анекдоты
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!
27.02.2015, Повторные анекдоты
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!